Schönheit liegt im Auge des Betrachters, aber manchmal braucht man wirklich eine rosarote Brille.

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Ihr braucht kein Pokemon Go. Wenn ihr Tag und Nacht kleine Monster fangen wollt, werdet Eltern.

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Und dann gibt es diese Tage, da kippe ich einfach nur sinnlos Kaffee in mich rein, damit die anderen überleben.

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Triathlon: Der beste Weg, deine Freizeit komplett zu ruinieren.

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Mein Sonnenschutz hält 8 bis 10 Stunden und nennt sich Arbeit.

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Er nannte mich komisch, aber ich glaube, er meinte köstlich.

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Ich werde wegen meines Jobs im öffentlichen Dienst oft als Sesselfurzer abgestempelt. Dabei furze ich dank meines höhenverstellbaren Schreibtischs auch sehr oft stehend.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Herbst ist die goldene Zeit der Dachgeschosswohnung. Ich liege im Bett, der Regen prasselt auf die Dachfenster, und ich löse Kreuzworträtsel.

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Ich bleibe so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört!

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Die Wissenschaft lässt dich mit jemandem streiten, der 3.000 Kilometer entfernt wohnt und einer von nur 4 Menschen auf der Welt ist, die dasselbe mögen wie du.

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Mein Tiefpunkt wird immer tiefer.

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Das einzige, was in den letzten Jahren schneller gewachsen ist als die Mietpreise, sind die Überstunden, die wir machen müssen, um sie zu bezahlen.

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Wenn ich deine Glocken jingeln soll, dann werde ich sie auf jeden Fall ganz jingeln.

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Für unsere Weihnachtsfeier hat der Chef mal wieder alle Kosten und Mühen gescheut.

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Kinder sind wie ein Horrorfilm: Wenn es still wird, passiert gleich was Schreckliches.

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Ich hätte gerne einen Freund, aber wo soll ich dann meine Handtasche hinstellen, wenn ich Auto fahre?

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Es gibt nichts romantischeres, als einen ruhigen Spaziergang zum Kühlschrank.

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Ich vermute, dass kohlenhydratarme Diäten nicht deshalb funktionieren, weil sie gesünder sind, sondern weil ich ohne Kohlenhydrate einfach die Lust am Essen verliere.

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Kinder können nie ihre Socken oder Schuhe finden, aber das kleinste Stück Zwiebel im Essen sehen sie immer.

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Wer glaubt, dass Bürojobs ungefährlich sind, hat sich noch nie an Papier geschnitten.  

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Überzeugen Sie die Leute davon, dass Sie einen Pinguin besitzen, indem Sie ein Schild mit der Aufschrift „Vorsicht vor dem Pinguin“ vor Ihrem Haus aufstellen.