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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dieses „Erwachsen sein“ ist ja total anstrengend. Immer dieses Kümmern, Besorgen, Entscheiden und Benehmen. Ich will ein Eis und dann schaukeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frühstück im Bett: Wenn sich die kuschelige Decke in einen krümeligen Tatort verwandelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es zeugt von gutem Stil, jemanden erst ausreden zu lassen, bevor man in irres Gelächter ausbricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eigentlich frage ich mich ständig, was würde James Bond an meiner Stelle tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Partnerschaft besteht immer aus einer Person, die den Geschirrspüler richtig einräumt, und der anderen.

Jemand aus 🇬🇼 hat gebookmarked:

Ich fühle mich melancholisch. Ich denke, ich werde ein Gläschen trinken und alles noch viel schlimmer machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Noam Chomsky ist ein verrückter Name. Es klingt, als wäre er irre hungrig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Diese Außerirdischen sind schlau. Sie erscheinen immer nur den Menschen, die nicht wissen, wie man eine Kamera bedient.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kritiker interessieren mich nicht. Das sind Hennen, die gackern, wenn andere ein Ei gelegt haben.

Jemand aus 🇱🇸 hat kopiert:

Es ist süß, wie mein Sohn gerne vorbeikommt und nach mir sieht, wenn er Geld braucht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

3.929

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Jetzt wachsen deine Augenbrauen aus deiner linken Schulter.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

grok ist das wahr? grok am I original? grok am I the only one? grok am I sexual?

Gerade gelandet bei Facebook:

Zu meinen Hobbys gehört es, zu versuchen, die Fahrstuhltüren zu schließen, bevor jemand anderes einsteigt.

Gesehen bei Slack:

Eine Schweigeminute für all die Frauen, die am Valentinstag goldenen Schmuck geschenkt bekommen, obwohl sie tagtäglich Silber tragen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Hand aufs Herz ist für viele ein Griff ins Leere.

Gesichtet auf YouTube:

Es muss ganz schön verwirrend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor, ihr schlaft zu Hause ein und wacht im Lidl wieder auf.

Frisch gepostet auf Messenger:

Meine Frau hat enge Freundinnen, deren Ehemänner deutlich schlimmer sind als ich, und ich empfehle dieses Arrangement sehr.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ein Hacker rief mich an und sagte, er habe alle meine Passwörter. Ich nahm einen Stift und Papier und sagte: „Gott sei Dank, wie lauten sie?

Jetzt live auf Snapchat:

Heute möchte ich darüber sprechen, dass die Häuser anderer Leute komisch riechen, meines aber nicht.

Frisch gepostet auf Reddit:

„Wütend im Internet“ ist eine wirklich bedauerliche Persönlichkeit.

Start » Lustige 30 Sprüche

61 Lustige 30 Sprüche

Lustige 30 Sprüche bringen dich garantiert zum Schmunzeln und machen den großen Drei-Null-Countdown zum Highlight 🎉😄! Ob Geburtstagskind oder Lebensmüde, hier gibt’s humorvolle Worte, die jede 30er-Party zum Lacherfest verwandeln. Also schnapp dir deinen Kaffee ☕ und lass dich von cleveren Sprüchen inspirieren – denn 30 ist das neue 20, nur mit mehr Witz! 🎂🤣

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe heute einen Regenschirm gekauft und es hat fast sofort angefangen zu regnen. Ich bin nun auf dem Weg, eine Schachtel Kondome zu kaufen.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Frau möchte, dass ich mir einen Oberlippenbart wachsen lasse. Aber ich mag keinen Partnerlook.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Da ich mir die Miete nicht leisten kann, habe ich beschlossen, im Moment zu leben.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

20 Sonntage am Stück, bitte. Ungeschnitten.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sonntage sind kein Ort für Hosen oder Verantwortung.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sie sagte, sie liebe meine Persönlichkeit, aber ich war betrunken und kann mich nicht mehr erinnern, welche ich anhatte.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Beziehungen: Weil die Zerstörung deines Lebens manchmal ein Job für zwei ist.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eventuell hat Maria den armen Josef einfach nur betrogen, und die Ausrede ist ein bisschen aus dem Ruder gelaufen.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich weiß nicht viel über Physik, aber ich weiß, dass der Rauch beim Grillen immer in die Richtung weht, in der die Leute sitzen.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dicke gelbe Bücher mit Namen, Privatadressen und Telefonnummern entdeckt. Datenschützer sind entsetzt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Mein Mann fragte mich, ob ich heute etwas Lustiges unternehmen wolle, also ließ ich ihn mit den Kindern zu Hause.

22 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist es kein Geheimnis, es geht dich nur nichts an.

24 Leute checken gerade 👀

Im Wechselbad der Gefühle hab ich mein Seepferdchen in Gold gemacht.

18 Leute checken gerade 👀

Ich überlege, einen kleinen Kredit aufzunehmen, um mir mal wieder einen Döner zu gönnen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden. Ich habe Katzen.

24 Leute checken gerade 👀

Das Problem bei einem Facharzt ist ja, dass man, wenn es erstmal so weit ist, oft gar nicht mehr weiß, was man da wollte.

9 Leute checken gerade 👀

Pharaonen wurden mit über der Brust gekreuzten Händen begraben, weil man glaubte, dass es im Jenseits unzählige Wasserrutschen geben würde.

6 Leute checken gerade 👀

Ich ernähre mich übrigens seit mindestens 10 Jahren ab morgen gesünder.

5 Leute checken gerade 👀

Wieder so ein Morgen, an dem man sich wünscht, der Kaffee käme direkt aus der Dusche.

8 Leute checken gerade 👀

Beginnen Sie jedes Telefongespräch mit „Mein Akku ist auf 5%“, damit Sie jederzeit auflegen können.

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es wird gesellschaftlich akzeptiert, mit einer Tüte Kacke herumzulaufen, solange man einen Hund dabei hat. Ansonsten eher nicht, habe ich festgestellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Singleleben mag manchmal langweilig sein, aber dafür ist es friedlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich betrachte Seite 2 der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich liebe es, stundenlang nach Klamotten zu schauen und sie in meinen Warenkorb zu tun, um danach einfach die Seite zu schließen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Sie sollten jeden Tag mindestens 30 Minuten Sport treiben“ – Okay, und wie viel, wenn Sie nicht versuchen, an den Olympischen Spielen teilzunehmen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In der DDR lebte man immer mit der Angst, von der Stasi ausspioniert zu werden. In der heutigen BRD stellt man sich eine Alexa in die Ecke und findet das total super. Das ist wohl dieser Wind of Change.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In meinem Alter bedeutet Glück, in einen Raum zu gehen und zu wissen, was man dort wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Männer haben Online-Gaming nur erfunden, um die ganze Nacht mit anderen Männern zu telefonieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich, wenn ich jemanden überhole: „Du lahmer Esel!“ Ich, wenn ich überholt werde: „Okay, Schumi!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn in Filmen die Dialoge so leise sind, dass man die Lautstärke hochdrehen muss, nur um dann bei Actionszenen fast taub zu werden.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Instagram:

Shampoo-Werbung: Möchten Sie mehr Volumen in Ihrem Haar? Medusa: Auf keinen Fall!

Geht gerade viral auf Telegram:

Der Onlyfans-Kanal meiner Frau bezahlt fast all unsere Rechnungen. Wenn sie das rausbekommt, bin ich erledigt.

Trendet auf LinkedIn:

Es gibt Tage im Leben, da lautet das Motto: Nachschenken statt Nachdenken.

Jetzt live auf Twitch:

Diäten sind wie Religionen. In dem Moment, in dem ich herausfinde, dass das, was ich mag, nicht erlaubt ist, steige ich aus.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wisst ihr was ich mache, wenn ich Langeweile habe? Es genießen!

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich bin nicht hier, um jemanden zu beleidigen; ich bin hier, um alle zu beleidigen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Regentage wurden nur erfunden, um mit gutem Gewissen auf der Couch zu bleiben.

Gerade geteilt über Discord:

Im Grunde genommen hat die Sparkasse doch einfach nur Glück, dass ein Großteil ihrer Kunden zu faul oder zu alt sind, um die Bank zu wechseln.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

„Kondominium“ klingt wie ein Safe-Sex-Zauber, den man in Hogwarts lernt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wieso sagt eigentlich niemand „Gesundheit“, wenn man furzt?

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