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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zu stark geschminkt und zu wenig bekleidet ist bei den Frauen immer ein Zeichen der Verzweiflung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sobald sich eine Türe schließt, kommt eine Katze, die unbedingt da durch muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mittlerweile bin ich mir nicht mehr sicher, ob mein Haus ein Chaos ist oder mein Chaos ein Haus.

Jemand aus 🇱🇧 hat gespeichert:

Scrollst du durch Netflix, um eine gute Sendung für deinen Hund zu finden, wenn du das Haus verlässt, oder bist du normal?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Freunde halten mich für einen Irren. Aber das bin ich nicht. Ich bin nur so, wie sie auch wären, wenn sie nicht so viel Angst hätten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erziehungstrick Nr. 1: Mit dem Partner eine gemeinsame Front bilden, während man gleichzeitig subtil andeutet, dass der andere in Wirklichkeit der Bösewicht ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Leute sagen zu introvertierten Personen, sie sollen mehr reden und ihre Komfortzone verlassen, aber niemand sagt zu Extrovertierten Personen, dass sie ihr Fresse halten sollen um die Zone komfortabel zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin immer so enttäuscht, wenn jemand attraktiv ist, aber den Humor eines Holzlöffels hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der menschliche Körper ist schon krass. Man macht so viele Sachen unbewusst. Man atmet. Man blinzelt. Man verbaut sich sein ganzes Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir sind tatsächlich nur Affen auf einem Felsen, der gerade durchs Weltall rast, und deshalb verstehe ich nicht, was die ganze Aufregung soll.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Beliebt auf Snapchat:

Erinnern Sie sich an die Bundys Folge, als sie im Supermarkt vor der Kühltheke Urlaub gemacht haben? Die Bundys waren Visionäre.

Gerade gelandet bei YouTube:

Kleinanzeige: Jäger sucht Sammler für eine böse, brutale und kurze Beziehung. Keine Verrückten.

Jetzt live auf Reddit:

Der Trigema-Affe sollte in die nächste Bundesregierung, denn es ist immer gut, wenn da jemand aus der Wirtschaft dabei ist.

Gesehen bei Discord:

Willkommen in Ihren späten 40ern. Sie haben jetzt eine Brille fürs Auto, fürs Büro, fürs Wohnzimmer und fürs Schlafzimmer.

Gerade gelandet bei Slack:

Erektionen sind Gefühle zum Anfassen.

Jetzt live auf Twitch:

Warum schauen alle nach dem Naseputzen immer ins Taschentuch? Was erwartet ihr dort zu finden: Geld? Koks? Gott?

Kürzlich geteilt auf X:

Bist du in echt genauso wie auf Facebook? Ich befürchte ja.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wer mit Kartoffelbrei keinen Soßendamm baut, ist innerlich doch schon tot.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Da denkt man, man hätte abgenommen und stellt dann traurig fest, dass nur der Gummizug der Jogginghose gerissen ist.

Gesehen bei Facebook:

Ein großer Dank geht an meinen Kaffee und die Schlummertaste. Ihr seid immer für mich da.

Start » Lustige 50 Sprüche

36 Lustige 50 Sprüche

Lustige 50 Sprüche bringen Schwung in den besten Halbjahres-Club – denn 50 ist das neue 30, nur mit mehr Erfahrung und doppelt so viel Humor! 🎉😂 Ob Geburtstag, Alltag oder einfach nur zum Schmunzeln, hier gibt’s Wortakrobatik, die Lachmuskeln kitzelt und jeden grauen Tag bunter macht. Also anschnallen, Spaß voraus! 🎈😄

Neue lustige 50 Sprüche 👇

  • Lustige 50 Sprüche - Sie wissen, dass Sie über 50 sind, wenn Sie „Ibuprofen für oben“ und „Ibuprofen für unten“ haben.

    Kommentar:
    Man weiß, dass man reif wird, wenn die Hausapotheke mehr Stockwerke hat als das Zuhause! 🏠💊😄

  • Lustige 50 Sprüche - Das Problem mit 50+ ist, dass man jede Gelegenheit zum Pinkeln nutzen sollte, die sich einem bietet.

    Kommentar:
    Wenn das Leben dir Zitronen gibt, mach Limonade – und wenn es dir eine Toilette gibt, dann nutze sie! 🚽😄 #Ab50WirdEsErnst

  • Lustige 50 Sprüche - So wie ich in meinem Alter schon Dinge vergesse, weiß ich einfach, dass es für mich nach 50 vorbei ist.

    Kommentar:
    "Wenn ich jetzt schon den Schlüssel im Kühlschrank suche, dann wird's ab 50 richtig spannend! 🔑😂🧊"

  • Lustige 50 Sprüche - Wenn du um die 40 bist und jünger aussehen willst, dann sag doch einfach, du bist 50. Folgt mir für mehr Beauty-Tipps!

    Kommentar:
    "Mit diesem Trick wirst du garantiert 10 Jahre jünger geschätzt! 😉✨ #AntiAgingGoals"

  • Lustige 50 Sprüche - Ich besitze 50 Tassen und benutze am Ende immer ein und dieselbe.

    Kommentar:
    🤣👌 "Mein Tassengeschirr: 49 zur Dekoration, 1 für den täglichen Gebrauch. Effizienzlevel: Experte! ☕️🌟"

  • Lustige 50 Sprüche - Wisst ihr noch damals, als man dachte 50 Pfennig für eine Kugel Eis wäre teuer und dümmer als Tutti Frutti könnte Fernsehen nicht sein?

    Kommentar:
    Klar erinnere ich mich! 🍦💰 Wer hätte gedacht, dass wir eines Tages für eine Kugel Eis mehr zahlen würden als für Netflix! 📺😂

  • Lustige 50 Sprüche - Alle sagen, 40 ist das neue 30 und 50 das Neue 40. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto mehr ist 22 Uhr das neue Mitternacht.

    Kommentar:
    "Stimmt, früher hieß es 'Die Nacht ist noch jung', jetzt denke ich nur noch 'Oh nein, schon so spät!' 🌙⏰ #OmaModusAktiv"

  • Lustige 50 Sprüche - Männer hören 50% langsamer zu als Frauen sprechen.

    Kommentar:
    "Kein Wunder, warum Männer öfter 'Hä?' sagen! 🤣👂🏻🗣️"

  • Lustige 50 Sprüche - 1973: „Ich bin mir sicher, in 50 Jahren wird es fliegende Autos geben.“ 2023: „Warum heißt es Bürgersteig und nicht Bürgerinnensteig?“

    Kommentar:
    "1973: Fliegende Autos in der Zukunft! 🚗✈️ 2023: Bürgerinnensteig jetzt bitte! 🚶‍♀️🤔"

  • Lustige 50 Sprüche - Wenn du 50 wirst, tauschen sie die Glühbirne in deinem Kühlschrank gegen den Gedächtnislöscher aus Men in Black aus.

    Kommentar:
    "Das erklärt, warum ich nie finde, was ich suche im Kühlschrank! 🤣💡👽 #50istdasneueblack"

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Alle lustigen 50 Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇱🇾 hat gebookmarked:

„Also wenn ich Kinder hätte, meine Kinder würden nie…“ Spoiler: Doch, würden sie.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du solltest niemals über den Geschmack deines Partners lachen, denn du bist ein Teil davon.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der inkontinente Optimist sieht die Blase als halb leer an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich fühle mich schlecht. Kann mir jeder Bilder von mir schicken?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Koffein heißt so, weil es den Körper ‚K‘ vom Zustand ‚off‘ in den Zustand ‚ein‘ bringt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich sage „Ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Das Drama anderer Leute? Großer Fan!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Zahnarzt hat mich gerade gefragt, wann ich das letzte mal Zahnseide benutzt habe. So ein Idiot, er war ja dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nichts ist unmöglich? Dann schlag mal ne Drehtür zu!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieses Meeting hätte auch eine Höhlenmalerei sein können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal möchte man so still auf einer Wiese sitzen, dass die Blumen denken: „Sie ist eine von uns.“

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Zu sehen, wie meine Kinder miteinander auskommen, lachen und friedlich miteinander spielen, sind die besten zwei Minuten meines Tages.

Beliebt auf Discord:

Nee, Heuschnupfen ist in Ordnung! Ich hatte heute sowieso nicht mehr geplant zu atmen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ja, manchmal bin ich empfindlich. Aber nicht wie eine zarte Blume. Eher so Tretmine.

Soeben entdeckt auf Threads:

Der Moment, wenn Dir klar wird: Das ist gar kein Muskelkater. Das ist Verschleiß!

Geht gerade viral auf Twitch:

Es ist so schade, dass es beim Essen keinen Orgasmus gibt. Da wüsste man, wann man fertig ist.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich habe mir vorgenommen, mich im neuen Jahr besser zu ernähren und mehr Sport zu treiben, aber ich habe nicht gesagt, in welchem Jahr.

Geht gerade viral auf Facebook:

Zwei Wochen Urlaub ohne WLAN. Habe nette Menschen kennengelernt. Der eine sagt, dass wir verheiratet wären. Krass!

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich habe gerade meinen Doppelgänger in einem DeLorean davonfahren sehen. Ich bin mir sicher, es ist alles in Ordnung.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich habe es satt, dass man mich beobachtet, während ich so tue, als würde ich arbeiten.

Frisch gepostet auf Slack:

Das Mikrofon nicht stumm zu schalten ist das neue ‚E-Mail an alle‘.

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