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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ohhh, mir ist gerade aufgefallen, dass man seinen Gesichtsausdruck ändern kann. Ich habe die ganze Zeit nur den einen gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gruppenarbeit in der Schule hat mir beigebracht, dass man besser alleine arbeitet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Keinen Bock mehr auf Kennenlernphasen. Wer Interesse hat, bekommt eine PDF-Datei mit allen wichtigen Infos.

Jemand aus 🇺🇸 hat geteilt:

Die häufigste Lüge im Schuhgeschäft? „Nein danke, ich habe noch Imprägnierspray zu Hause!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als ich sagte, Sie sähen „umwerfend“ aus, meinte ich das nicht im positiven Sinne.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe das Gefühl, wir sind in einer Endlosschleife aus Dummheit und Unfähigkeit gefangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es macht mir nichts aus, in deiner Geschichte der Bösewicht zu sein, weil du in meiner ein Clown bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Babe, geht es dir gut? Du hast nur eines deiner Amazon-Pakete geöffnet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer es nass macht, muss es auch weglecken. Altes französischen Sprichwort.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wünschte, es gäbe für jeden Mann einen Trailer, damit ich vorher eine grobe Vorstellung bekomme, worauf ich mich einlasse.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

In ca. 2000 Jahren werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und daraus schließen, dass wir Leute zur Bestrafung lebendig getoastet haben.

Jetzt live auf TikTok:

Du bist so nutzlos wie das „g“ in Lasagne.

Trendet auf Telegram:

Weinen Sie nicht, weil es vorbei ist, sondern lächeln Sie, weil Sie ein solides Alibi haben.

Beliebt auf X:

Wenn Sie während eines Zoom-Meetings gelegentlich auf Ihren Whisky pusten, werden die anderen denken, dass Sie eine heiße Tasse Tee trinken.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Natürlich komm ich in die Hölle und zwar durch den Personaleingang

Jetzt live auf WeChat:

Ich freue mich jetzt schon auf den Tag, an dem mein Teenager wieder Deutsch spricht.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Auf Socken durch die schmutzige Wohnung schlurfen, ist auch irgendwie putzen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Es gibt nichts Schöneres als die ersten zwei Monate mit einem Mann, wenn er noch vorgibt, ein guter Mensch zu sein.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Es wird immer so unübersichtlich mit der Liebe, sobald eine zweite Person involviert ist.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Im Alter wird man nicht gelassener, man schafft es nur einfach nicht mehr, bis an die Decke zu gehen.

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40 Lustige 50 Sprüche

Mehr lustige 50 Sprüche 👇

vor 4 Monaten

50, Buch, gefunden, Glück, glücklich, Humor, Idiot, Idioten, Kopf, machen, Sarkasmus, selbst, Wege, werfen, zu
vor 4 Monaten

50, 80er, 90er, alt, aufgewachsen, bist, Geboren, Jahre, Jahrhunderte, Jahrtausende, Jahrzehnte, keine, Nostalgie, Zeitreise
vor 4 Monaten

50, Alltag, Geräusche, Humor, modernes Leben, piepen, piept, Technik, Versuch
vor 4 Monaten

50, Ananas, Prozent, Witz, Wortspiel
vor 4 Monaten

50, Eier, Elternschaft, Kinder, machen, Nickerchen, Ostertradition, Scherz, Spaß, verstecken
vor 4 Monaten

50, Beste, Feiertag, Genuss, Humor, Pralinen, Rabatt, Schokolade, Süßigkeiten, Tage, Valentinstag
vor 4 Monaten

50, Besseres, besseres Leben, Leben, Lichtschutzfaktor, Menschen, Veganismus, versuchen, Vertrauen, Wein, Yoga
vor 4 Monaten

30, 50, Euro, früher, Humor, Inflation, kaufen, Preis
vor 4 Monaten

50, 50 Euro, allein, anrufen, Enkelkinder, Euro, Frage, Job, Scherz, Weihnachten
vor 4 Monaten

50, 60, Apokalypse, Gefühl, Reiter

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Neuer Traumjob: Friedhofsgärtnerin. Kreativ mit Menschen arbeiten, ohne mit ihnen diskutieren zu müssen.

Meine Handschrift hat etwa fünf verschiedene Schriftarten, je nach meiner Stimmung und dem Stift, den ich benutze.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Kaiserin hat Durchfall. Schissi.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich sage „ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Die Dramen anderer Leute? Großer Fan!

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Vielleicht kaufe ich mir eine dieser Amazon-Uniformen, damit meine Frau sich freut, mich zu sehen, wenn ich nach Hause komme.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe zum ersten Mal Calamari gegessen und es war gar nicht so schlecht, vielleicht probiere ich als nächstes die Ehe.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich: Korrigiert mich, wenn ich falsch liege. Das Internet: Wir korrigieren dich sogar, wenn du Recht hast.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Das ist ein großartiges Wochenende, um die Garage aufzuräumen“, meinen meine Frau und andere Leute, die die Garage nicht aufräumen werden.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Alles Liebe zum Muttertag! Du hast uns länger versorgt als Angela Merkel. Das muss man erst mal schaffen.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bitches wollen nur eins: Eine 3-Meter-Decke Altbauwohnung mit Parkett und Flügeltüren.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Politiker mit starken Erinnerungslücken gehören ins Betreute Wohnen und nicht ins Kanzleramt.

12 Leute checken gerade 👀

Aufgabe des Arztes ist es, den Patienten in einem Zustand zahlungsfähiger Kränklichkeit zu halten.

15 Leute checken gerade 👀

Mädelsabend: Wenn man sich über die lustig macht, die nicht da sind. Männerabend: Wenn man sich über die lustig macht, die da sind.

18 Leute checken gerade 👀

In der Sonne sitzen und nichts tun. Nie habe ich meine Zeit besser investiert.

6 Leute checken gerade 👀

Sollte ich jemals ermordet werden, dann tröstet euch damit, dass ich bis zum bitteren Ende nicht den Mund gehalten habe.

15 Leute checken gerade 👀

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahren harter und ehrlicher Arbeit, bin ich nicht mehr jung.

22 Leute checken gerade 👀

Hallo Schicksal, ich wäre jetzt bereit für eine unerwartete, aber schöne Wendung in meinem Leben. Mach ma‘ hinne!

19 Leute checken gerade 👀

Das Beste am Älterwerden? Ich kann an meinem freien Tag ohne Wecker zur gleichen Zeit aufwachen, zu der mein Wecker klingeln würde.

18 Leute checken gerade 👀

Berühmt zu sein auf Facebook ist genauso wie reich zu sein bei Monopoly.

18 Leute checken gerade 👀

Wirklich alt ist man erst dann, wenn der Hausarzt einen zum Archäologen schickt.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

751

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇻 hat geteilt:

Wenn man keinen Sex hat, ärgert man sich wirklich ohne Grund über jede Kleinigkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die 8 Stunden auf der Arbeit vergehen schnell, wenn man sich krank meldet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe dich nicht geghostet, ich habe dich vor mir gerettet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Auf so manchen Hochzeitsfeiern beginnt der Ärger doch schon damit, dass die Braut unbedingt mit aufs Foto will.

Jemand aus 🇷🇺 hat gecheckt:

Schwäbisch ist toll. Es klingt so lieb und harmlos. Deshalb setze ich es taktisch ein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich unterstelle niemandem Bösartigkeit. Vor allem nicht, wenn Dummheit als Erklärung ausreicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Kinder wünschen sich einen weiteren Hund, den ich füttern und ausführen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man Rechnungen nicht öffnet, sind sie nicht da.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ganz unten gibt’s auch coole Leute.

Jemand aus 🇦🇪 hat geteilt:

Wenn deine Mutter dich mit vollem Namen anspricht, hast du immer ein Problem! Auch mit Mitte 30.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, etwas mühelos schwieriger zu machen, als es sein müsste.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich bin vielleicht gestört, aber ich weiß wenigstens warum.

Geht gerade viral auf YouTube:

Hatte den dritten Abend in Folge Salat und jetzt verstehe ich, warum ihr so wütend seid, liebe Veganer.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen.

Gesichtet auf Pinterest:

Leute studieren jahrelang Medizin und werden dann trotzdem krank. Peinlich.

Gesehen bei Twitch:

Die sozialen Medien sind der Beweis dafür, dass auch die Klapse WLAN hat.

Gesehen bei LinkedIn:

Es gibt keinen wichtigeren Tag für Mikrowellen als die Feiertage nach Weihnachten. Dies ist ihre Olympiade.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

In Germany we don’t say „wie bitte?“ sondern „das habe ich jetzt akustisch nicht ganz verstanden“ and I think that’s beautiful.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Natürlich bin ich geduldig. Nur halt nicht lange.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ständig nehme ich mir vor, netter zu sein. Doch dann kommt so ganz ungebremst ein Arschloch um die Ecke.