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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Konfuzius sagt: Eine Frau, die nachts stöhnt, die jammert nicht am Tag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Für äußere Verletzungen gibt’s Pflaster. Für innere Bier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Amazon eine Dating-App hätte: „Sie haben kürzlich geheiratet! Hier sind einige ähnliche Personen, die Sie interessieren könnten.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer kümmert sich eigentlich deutschlandweit um die IT während Wacken ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Klar halten Energydrinks geil wach, aber habt ihr es mal mit Zukunftsangst versucht?

Jemand aus 🇱🇾 hat geteilt:

Beziehungsstatus: Suche einen Saufpartner für den Valentinstag.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wäre lieber reich als sexy, aber was soll man machen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gehen Sie bitte mal zur Seite. Sie stehen auf meiner Motivation.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin fertig mit Dating-Apps. Mein Fokus liegt jetzt auf Liefer-Apps. Denn die Fahrer haben wenigstens einen Job, ein Auto und Pizza.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man sagt, man solle Dinge vermeiden, die einen aufregen, wenn es Zeit zum Schlafen ist, aber was ist aufregender als schlafen zu gehen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Vielen Dank an all die Menschen, die langweilige Jobs mit Titeln machen, die wir nicht verstehen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Egal, wie voll dein Kühlschrank auch ist. Du hast sonntags immer Hunger auf das, was nicht da ist. So will es das Gesetz.

Jetzt live auf TikTok:

Ich habe eine Sternschnuppe gesehen und mir gewünscht, dass alle aufhören, mit mir zu reden.

Gesehen bei Snapchat:

Meine 3 Wochen ohne Süßigkeiten waren nach 12 Stunden beendet. Ein Beweis dafür, dass mit zunehmendem Alter die Zeit schneller läuft.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Frauen furzen nicht. Frauen gebären Windlinge.

Gesehen bei Slack:

Schon wieder ein Tag. Wo kommt der denn jetzt her?

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn man so ein Kindercountry lange genug im Mund behält, ist die Schoki und Milchcreme weggelutscht und man kann die Cerealien einfach ausspucken.

Gerade gelandet bei WeChat:

Bringen Sie Schwung in die Kirche, indem Sie Ihren Nachbarn während der traditionellen Begrüßungszeit einen Zungenkuss geben.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wer Klolichtschalter außen anbringt, hatte keine Geschwister.

Gesichtet auf Threads:

Ein sterbendes Feuer wird immer einen Vater mit einem Stock anlocken, der es zweimal anstupst und dann sagt: „…das sollte genügen.“

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614 Lustige alle Sprüche

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Und ständig diese Angst, sich in jemanden zu verlieben, der Sonntags etwas unternehmen möchte.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

24 Tassen Kaffee sind auch ein Adventskalender.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wir gehen mit dem Welpen zur Hundeschule und versuchen, Dinge mit ihm zu trainieren. Aber ehrlich gesagt erzieht ihn niemand von uns so konsequent wie unser Kater.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Beziehungen sind nur dann ernst, wenn der Mann selbst auch Fotos postet.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein Date ist eigentlich ein Bewerbungsgespräch für Sex.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Natürlich bin ich spontan. Nur halt ein bisschen langsamer.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hey, tut mir leid, dass ich es heute Abend nicht schaffe. Ich bin von allen Seiten von Feinden umgeben.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wieso darf der Schnee liegenbleiben und ich muss aufstehen?

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie funktioniert eigentlich dieses einschlafen ohne vorher nachzudenken?

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum heißt es Orgasmus und nicht Zuck-Erguss?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Wenn du zu müde bist, um an einem Meeting teilzunehmen, und jemand dich nach deiner Meinung fragt, sagst du einfach: „Es ist ein Zahlenspiel“ und beobachtest dann, wie alle zustimmend nicken.

5 Leute checken gerade 👀

Wer hat es Kondom genannt und nicht „Puller Pulli“?

8 Leute checken gerade 👀

Meine 3 Wochen ohne Süßigkeiten waren nach 12 Stunden beendet. Ein Beweis dafür, dass mit zunehmendem Alter die Zeit schneller läuft.

14 Leute checken gerade 👀

Es ist immer ein großes Warnsignal, wenn jemand „Die Kunst des Krieges“ als eines seiner Lieblingsbücher angibt. Du bist ein Buchhalter, Benny, und nicht Tyrion Lannister.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe beschlossen, ich selbst zu sein, und jetzt haben wir ein Problem.

10 Leute checken gerade 👀

Ich werde mit den Blumen darüber sprechen müssen.

9 Leute checken gerade 👀

Der Herbst ist da. Ab jetzt spielen die Hundehaufen wieder Verstecken.

25 Leute checken gerade 👀

Ich laufe jeden Tag 30 Minuten. Wenn ich einen Tag ausfallen lasse, lege ich am nächsten Tag 30 Minuten drauf. Das hat wirklich alles verändert. Morgen muss ich 3 Wochen lang laufen.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn du eine Auszeit von den sozialen Medien nimmst, kündige es nicht an. Mache aus deinem letzten Beitrag einfach etwas Lustiges wie „Ich frage mich, ob in dieser Höhle ein Bär ist?“.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr euch fragt, warum es bei euch gerade so leise ist: Alle Geräusche dieser Welt werden von meiner Kollegin fürs Schmatzen benötigt.

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22. Jan., 2026

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Jemand aus 🇹🇯 hat gespeichert:

Wie soll ich es vorsichtig ausdrücken? Bei dir fühle ich mich… staubtrocken?

Jemand aus 🇸🇴 hat gecheckt:

Ich bin in einem Alter, in dem mich ein unbequemes Bett für ein paar Tage außer Gefecht setzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erinnern ihr euch noch an die Zeit, als es das Internet noch nicht gab und wir all diesen Blödsinn nur in unseren Köpfen behielten? Gute Zeiten.

Jemand aus 🇩🇲 hat gebookmarked:

Ich werde die ganzen Weihnachtsplätzchen aufessen, damit ich nicht mehr in Versuchung komme, sie zu essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer zuviel Alkohol konsumiert, riskiert Sex mit hässlichen Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so unmotiviert. Als Wein wäre ich ein Chardonnö.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nicht introvertiert, ich hab nur einfach nix zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wann kommt man in das Alter, wo man es besser wissen sollte?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alle reden von sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Wenn das nicht bald losgeht, kündige ich!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe eine zeitlang versucht, mich als dumm durchzuschlagen, aber der Markt ist einfach zu umkämpft.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Slack:

Es ist so anstrengend, als einziger Mensch auf der Welt richtig autofahren zu können.

Gerade gelandet bei Twitch:

Bei den Kosten für Konzertkarten sollte man besser nicht das Publikum zum Singen auffordern, ich habe nicht dafür bezahlt, dass ein betrunkenes Mädchen mein Lieblingslied singt.

Gesehen bei Threads:

Das Dschungelcamp ist der Beweis, dass man auch ohne Internet Drama haben kann.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Auf Instagram gibt’s Tiere, die erfolgreicher sind als ich.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Manchmal benutze ich meine Brüste als Stressbälle.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn Ihr Café ein passiv-aggressives Schild mit der Aufschrift „Kein WLAN, wie in alten Zeiten“ hat, werde ich dort rauchen und 50 Cent für einen Kaffee bezahlen.

Gesichtet auf Twitch:

Ich werde den Tag unserer Begegnung nie vergessen. Das ist das Tolle an Polizeiakten.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich hab‘ keinen Doktortitel. Ich hab‘ nur das Gottpartikel.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn Blödheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

Trendet auf Instagram:

Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick? Oder soll ich noch mal vorbeikommen?

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