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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Haben sie schon mal ihren Kollegen angeschaut und sich gefragt, „wieso wirst du eigentlich noch bezahlt?“

Jemand aus 🇦🇬 hat gecheckt:

Ich sag’s wie’s ist: Manchmal schaue ich den Anrufen auf meinem Handy zu und warte nur darauf, dass es aufhört zu klingeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bewundere die Fähigkeit der Sonne, genau dort zu sein, wo die Sonnenblende meines Autos sie nicht abschirmen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jesus läuft übers Wasser. Ich laufe dank Kaffee.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Jeden Morgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich verhüte, indem ich zu Hause bleibe.

Jemand aus 🇵🇦 hat gecheckt:

Willkommen in den 40ern: Sie haben keine Midlife-Crisis, Sie sind einfach nur wach.

Jemand aus 🇹🇬 hat gespeichert:

Ich kann vor meinen Problemen nicht davonlaufen. Ich bin einfach zu unsportlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Respekt setzt ein gewisses Maß an Intelligenz voraus. Und da fängt das Problem ja schon an.

Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:

Niemand spielt besser zusammen als Geschwister, denen man sagt, dass es Zeit fürs Bett ist.

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Messenger:

Ich rede hauptsächlich mit mir selbst, weil ich ein ausgezeichneter Zuhörer bin.

Gesehen bei Telegram:

Leute, die mich morgens fragen, ob ich gut drauf bin, schauen auch mit dem Streichholz nach, ob noch Benzin im Tank ist.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wandern ist, wenn man es mit dem spazieren gehen krass übertreibt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Januar ist wie der Ex, von dem man gehofft hatte, ihn nie wieder sehen zu müssen.

Geht gerade viral auf Discord:

Von meiner schlechten Laune könnten 10 Teenager 3 Jahre lang pubertieren.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich sage meinen Kindern immer, dass es in Ordnung ist, Fehler zu machen, solange man lernt, die Schuld auf andere zu schieben.

Gesehen bei Messenger:

Willkommen in den 40ern: Der Junge, der sich als Ihr Arzt ausgibt, ist Ihr Arzt.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich bin zwar nicht gut gebaut, aber dafür gut bestückt. Man nennt mich auch „Lauch mit Schlauch“.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich mag Menschen, die genau sagen können, welches Konzert ihren früh einsetzenden Hörverlust verursacht hat.

Beliebt auf X:

Das Fernsehen ist so unrealistisch. Freunde kommen unangekündigt vorbei und die Leute sind froh, sie zu sehen.

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49 Lustige anders Sprüche

Mehr lustige anders Sprüche 👇

  • Lustige anders Sprüche - Ich bin nicht kaputt, ich bin nur anders in Ordnung.

    Kommentar:
    "Manche nennen es kaputt, ich nenne es individuellen Charme! 😉🔧 #EinzigartigInOrdnung"

  • Lustige anders Sprüche - Ich bin es leid, mich zu rechtfertigen. Jemand anders soll es für mich tun.

    Kommentar:
    "Bin ich der Einzige, der denkt, dass ein professioneller Rechtfertiger eine echte Marktlücke wäre? 🤷‍♂️🤣"

  • Lustige anders Sprüche - Team steht für „toll, ein anderer macht’s!“

    Kommentar:
    "Teamwork: Wenn jeder denkt, jemand anders macht's und am Ende keiner was macht! 😂🤷‍♂️"

  • Lustige anders Sprüche - Das Runde muss ins Eckige. Oder anders gesagt: Ich geh‘ ins Bett.

    Kommentar:
    "Das Runde muss ins Eckige… aber manchmal ist das Eckige doch einfach gemütlicher! 😴⚽️"

  • Lustige anders Sprüche - Nickerchen im Auto schlagen anders zu Buche, vor allem wenn man derjenige ist, der fährt.

    Kommentar:
    "Ein Nickerchen hinterm Steuer kann schnell zum Albtraum auf vier Rädern werden! 🚗😴 #SafetyFirst"

  • Lustige anders Sprüche - Ich bin mittlerweile ziemlich sicher, dass wir auf irgend einem anderen Planeten so eine Art Satiresender sind.

    Kommentar:
    "Vielleicht sind wir einfach die Reality-Show für Außerirdische 🛸👽 #AlienComedyCentral"

  • Lustige anders Sprüche - Bei Retouren fehlt mir der Rücksendegrund: Konfektionsgröße anders als eingebildet.

    Kommentar:
    "Vielleicht haben die Kleidungsstücke einfach eine rebellische Phase und passen sich in der Verpackung heimlich an 🤷‍♂️👗 #Kleiderschrankdrama"

  • Lustige anders Sprüche - Schlaf fetzt anders, wenn man nicht schlafen soll.

    Kommentar:
    "Schlaf: 'Ich bin wie ein rebellischer Teenager – sag mir nicht, was ich tun soll!' 😴🚫"

  • Lustige anders Sprüche - Es ist komisch, wie anders Leute Sex sehen. Einige sehen es als Liebe, andere als Leidenschaft. Und ich sehe es durch mein Fernglas.

    Kommentar:
    "Manche sehen die Welt durch eine rosarote Brille, ich durch mein Fernglas! 👀🔭😂"

  • Lustige anders Sprüche - Weihnachten ist vorbei und Silvester steht vor der Tür. Oder anders gesagt: „Ich esse nieder was“ wird bald von „Ich trinke nie wieder was“ abgelöst.

    Kommentar:
    🎅🍾 "Weihnachten ist vorbei und Silvester steht vor der Tür. Oder anders gesagt: 'Ich esse nieder was' wird bald von 'Ich trinke nie wieder was' abgelöst." 🍷🎉 #Neujahrsvorsätze #Prost 🥂

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kollege abzugeben. Top Zustand, aber unbrauchbar.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Germany’s Next Topmodel könnte auch im Kindergarten gedreht werden: Niemand hat Brüste, alle lernen laufen und ständig heult irgendwer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Eltern haben schon früh mit mir auf Spaziergängen Bäume und Vögel bestimmt. Bis heute kann ich daher treffsicher Bäume von Vögeln unterscheiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum zur Hölle macht unsere Bundesregierung Sommerpause, so, als wären sie ein Scheiß-Podcast?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich glaube, ich würde wirklich mehr Fortschritte bei meinem Ziel machen, positiver zu sein, wenn nicht jeder die ganze Zeit so ein großes Stück Scheiße wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sie könnten einen schönen Tag haben, und dann sagt jemand in Ihrem Alter, dass er ein Haus gekauft hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie das Haus dunkel halten, sparen Sie nicht nur Strom, sondern es sieht auch sauberer aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gott sei Dank, es ist Freitag. Darauf habe ich schon das ganze Jahr gewartet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich in einen leeren Aufzug steige und eine Gruppe von Menschen kommen sehe, drücke ich innerhalb von 3 Sekunden 27 Mal auf den Knopf zum Schließen der Tür.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dieses Treffen hätte eine E-Mail sein sollen.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich habe einen Typ: enttäuschend.

Gesehen bei Discord:

Einen Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Schlüssel erinnern.

Geht gerade viral auf Instagram:

Auf meinem Staubsauger liegt Staub, und jetzt bin ich überfordert.

Soeben entdeckt auf Threads:

Hab nie Angst davor, Pläne mit mir abzusagen. Du hast keine Ahnung, wie schnell ich wieder im Bett liegen kann.

Gesehen bei Pinterest:

Turnerinnen im TV so: Salto vorwärts, Salto rückwärts, doppelte Schraube. Ich so: Umfallen beim Socken anziehen.

Gesichtet auf Twitch:

Workplace Wrapped: Sie haben in diesem Jahr 60.000 Minuten in Meetings verbracht, die auch eine E-Mail hätten sein können.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ab jetzt kann man wieder ganz offen in Meetings weinen und sagen, es sind die Pollen.

Macht Lärm auf Instagram:

Ohne die Redefreiheit wüssten wir nicht, wer die Idioten sind.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einem Jungen steht und ihn bittet, nicht mehr alle Snacks zu essen, die ich für das Schulessen gekauft habe, verdammt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn Taylor Swift keinen Privatjet hätte, wäre sie Taylor Slow.

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