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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein tägliches nicht ausrasten wird von der Gesellschaft viel zu wenig beklatscht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum heißt es Mansplaining und nicht Prechthaberei?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zugegeben: Ich kann keinen Spagat. Aber bislang gab es noch keinen Moment, in dem ich dachte: „Jetzt könnte nur noch ein Spagat helfen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Pessimist ist halb dumm, der Optimist halb schlau.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Scheiß auf Bauch – Beine – Po! Ich will Bratwurst, Pommes und ein Bier.

Jemand aus 🇩🇿 hat gespeichert:

Mein Frühstücksmotto: Kaffee zuerst, Entscheidungen später.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gott gibt seine schlechtesten Verpackungsfähigkeiten an seine stärksten Geschenkgeber.

Jemand aus 🇳🇴 hat gespeichert:

Wer braucht schon menschlichen Kontakt, wenn man mit einem Stapel frisch getrockneter Wäsche kuscheln kann?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie kann ihnen der Sauerstoff ausgehen, wenn sie ihn direkt ins U-Boot zurückatmen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie haben das Wort metallisch erfunden, weil ironisch schon besetzt war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Das Netteste, was man für jemandem mit einem Baby tun kann, ist, zuzustimmen, dass es jemandem angeblich ähnlich sieht, obwohl alle Babys im Grunde gleich aussehen.

Beliebt auf Pinterest:

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr genauso so oft gejoggt, wie ich mit meiner Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

Beliebt auf Twitch:

Die Zeitumstellung ist wie eine Umstellung auf eine neue Zeitzone, nur ohne die Reise.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn ich mich mit Leuten im Aufzug befinde und jemand nach dem Bedienfeld greift, drücke ich seine Hand sanft nach unten und sage „Nein“.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Männer wollen, dass du Dessous für 150 Euro trägst und lassen dann beim Sex Socken und Apple Watch an

Verbreitet sich schnell über Discord:

Meine Frau sagt, ich könne manchmal ein echter Idiot sein. Und ich finde es ziemlich cool von ihr, dass sie mir diese Freiheiten lässt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn ich gestresst bin, hilft es wirklich, alle schlechten Nachrichten der Welt bis 2 Uhr morgens fünf Zentimeter vor mein Gesicht zu halten.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich dachte, ich wäre verliebt. Aber ich hatte doch nur Hunger.

Frisch gepostet auf Twitch:

Meine Schachstrategie besteht darin, jedes Mal, wenn du wegschaust, eine deiner Figuren zu essen.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich berechne den Leuten 5 Euro, wenn sie sagen: „Es ist, was es ist“.

Start » Lustige Angebot Sprüche

15 Lustige Angebot Sprüche

Lustige Angebot Sprüche bringen Spaß und Schnäppchen zusammen wie Pommes und Ketchup 🍟😉 Ob für den Laden um die Ecke oder den Online-Shop – hier trifft Humor auf Rabattzauber! Mach dich bereit für gute Laune und clevere Wortspiele, die jedes Angebot zum Highlight machen 🎉💥 Klingt nach Spaß? Dann lass dich inspirieren und hol dir den Lach- und Sparkick!

Neue lustige Angebot Sprüche 👇

  • Lustige Angebot Sprüche - Ich hasse es, wenn du beim Bäcker reinkommst und direkt gefragt wirst, was du haben willst. Lass mich doch vielleicht erstmal ’ne Sekunde schauen, was es gibt, du dummer Mehlwurm.

    Kommentar:
    "Wenn der Bäcker dir keine Zeit zum Entscheiden lässt, wird er vielleicht zum Brötchengeber statt zum Brötchenverkäufer! 🥐🤣 #Entscheidungsdruck"

  • Lustige Angebot Sprüche - Wenn du mir einen Snack anbietest und ich sage nein, dann frag mich bitte noch einmal, ich habe es beim ersten Mal nicht so gemeint.

    Kommentar:
    "Feiere den Hungerkünstler in mir! 🍕🤤 #SnackAttack"

  • Lustige Angebot Sprüche - Ich bin jeder Marke treu, die gerade im Angebot ist.

    Kommentar:
    "Wenn es um Schnäppchen geht, bin ich wie ein treuer Hund – immer auf der Jagd nach dem besten Deal! 🐶💸 #Sparfuchs"

  • Lustige Angebot Sprüche - „Das war im Angebot!“ Jap, genau diese Einstellung ist es. Genau deswegen bin ich immer pleite.

    Kommentar:
    "Angebot verlockend, Geldbeutel leidend. 💸🤷‍♂️ #ShoppingProblems"

  • Lustige Angebot Sprüche - Seltsame Leute die Bayern. Neulich hat mir einer angeboten, ich könnte ihn mal am Ohr schlecken.

    Kommentar:
    "Vielleicht war er einfach auf der Suche nach einem Ohr-sprünglichem Geschmackserlebnis! 🤪👂 #BayernHumor"

  • Lustige Angebot Sprüche - Wenn der Markt alles regelt, warum ist in Haribo Colorado immer noch so viel Lakritze?

    Kommentar:
    "Vielleicht hat der Markt einfach einen süßen Zahn für Lakritze! 🍬🤣"

  • Lustige Angebot Sprüche - Eine Capri-Sonne wird grundsätzlich nochmal aufgeblasen und einem Freund angeboten.

    Kommentar:
    "Wer braucht schon Helium, wenn man eine Capri-Sonne hat! 🎈🤣"

  • Lustige Angebot Sprüche - Wenn deine Frau sagt: „Sonst mach ich es“, ist das kein freundliches Angebot, sondern eine sehr verbindliche Handlungsanweisung.

    Kommentar:
    "Merksatz des Tages: Wenn die Frau droht, dann wird's ernst! 😅👩‍⚖️ #Eheleben"

  • Lustige Angebot Sprüche - Wieso werden Tupperware nicht gleich in der Farbe „Bolognese Rot“ angeboten?

    Kommentar:
    "Das wäre wirklich praktisch! Dann könnte ich meine Reste direkt in der passenden Farbe verstecken! 🍝🔴😄"

  • Lustige Angebot Sprüche - Ich habe beschlossen, den Supermarkt zu kaufen, weil er jetzt billiger ist als die Lebensmittel, die darin angeboten werden.

    Kommentar:
    🤣🛒 Das ist wirklich eine geniale Investition! Wer braucht schon Lebensmittel, wenn man den ganzen Supermarkt haben kann, oder? #Schnäppchenjäger

Mehr lustige Angebot Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Angebot Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇹🇿 hat geteilt:

Regentage wurden nur erfunden, um mit gutem Gewissen auf der Couch zu bleiben.

Jemand aus 🇬🇪 hat gespeichert:

Echte Liebe: Unsere Initialen in einen Hotdog einritzen, bevor er gekocht wird.

Jemand aus 🇲🇨 hat gebookmarked:

Ich denke, also bin ich. Ich bin, also denke ich. Deshalb bin ich. Denke ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Ego ist erhitzt, also werde ich es mit einem kalten Bier kühlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich muss wieder einmal feststellen, dass man bei der Lieferung mancher Zeitgenossen den Storch am besten schon im Anflug erschossen hätte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Oh, du willst also streiten? Dann her damit. Hab meine Feststelltaste aktiviert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Highway to Hell ist mein Lieblingssong über den Gang zum Traualtar.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Kannst du meine Spaghetti klein schneiden?“ -3jährige, die ihre absurden Forderungen noch weiter steigert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich brauche einen Notfall-Cheeseburger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich die Hälfte der Strecke geschafft habe und dann wegen meiner Zähne nochmal zurückgehen muss.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Seetang ist ideal, wenn man reines Salz essen möchte, aber sich die Textur von Schleim wünscht.

Jetzt live auf Reddit:

Ich wäre dann jetzt bereit für Freitag.

Macht Lärm auf Threads:

Ich bin ein Mann. Ich kann Sachen vergessen, obwohl meine Frau noch spricht.

Gesehen bei LinkedIn:

Guten Morgen! Ich will euch keine Angst machen, aber heute laufe ich wieder frei rum.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Stelle mir manchmal vor, wie Gott sich über mich lustig macht. „Ach guck, sie ist verkatert. Ein Trompeter in ihrem Zug, das wäre witzig!“

Gesichtet auf WeChat:

Ich denke darüber nach, aus dem Erwachsenendasein auszusteigen, ich bin im Moment einfach nicht bereit für diese Position. Ich weiß die Gelegenheit aber wirklich zu schätzen.

Macht Lärm auf Slack:

Ich hoffe, dass die Welt mit Videospielen vor der Apokalypse gerettet werden muss, damit das Leben meines Teenagers nicht umsonst war.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich sage nicht, dass ich ungeduldig bin, aber ich schätze einen Mord im ersten Kapitel.

Gesichtet auf Telegram:

Ich habe endlich die erste Staffel der Netflix-Suche beendet.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich bin nicht süchtig nach Kaffee. Wir haben nur eine sehr enge Beziehung.

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