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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Interviewer: Nennen Sie ein Beispiel für eine schwierige Situation und wie Sie damit umgegangen sind. Ich: Ich habe mir eine Schüssel Müsli eingeschenkt, hatte aber keine Milch, also habe ich Eiscreme genommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Weg zu Harmonie und innerem Frieden beginnt mit drei kleinen, magischen Worten: Kaffee ist fertig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin irgendwann 2001 mal zu spät ins Bett gegangen und nie wieder richtig wach geworden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann nicht glauben, dass ich nicht zu dieser Party eingeladen wurde, für die ich bereits eine Ausrede parat hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Brüste sind wie Lego. Für Kinder gemacht, aber am Ende spielen die Männer damit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich halte meine Augen durch ständiges Rollen in Form.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der entsetzte Gesichtsausdruck meines Hundes sagt mir, dass nichts für Hunde so ungerecht ist, wie wenn sie einem Vogel hinterher jagen und der dann einfach davonfliegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich koche heute mit meiner linken Hand, sodass es sich anfühlt, als würde jemand anderes für mich kochen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Samstag früh aufstehen, Cartoons schauen, Cornflakes essen und sich nur darüber Gedanken machen, welcher Cartoon als nächstes kommt. Das waren noch Zeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Größter Hassmoment, wenn die Bettdecke im Bettbezug runterrutscht und man dann oben nur den Bettbezug hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Hatte Zeit, mal in Ruhe nachzudenken. Das lasse ich ab jetzt.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ein paar Wochen keine Chemtrails und die Leute drehen durch.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwem beim Umzug behilflich sein.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Hallo, ich möchte eine Beschwerde gegen alles einreichen.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn man Kinder hat, kann man sonntags schon alle menschlichen Gefühle vor 9 Uhr erleben.

Gesehen bei Messenger:

Wenn die Leute sagen: „Hör auf, in der Vergangenheit zu leben“, denke ich im Gegenzug: „Aber die Musik war damals so viel besser!“

Gerade gelandet bei Snapchat:

Habe meine Klausur leer abgegeben, damit die Lehrerin mehr Zeit hat, mit ihrer Familie Weihnachten zu feiern.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich bin so positiv, ich zieh die ganze negative Scheiße an!

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich weiß nicht viel, aber eines weiß ich: Je älter man wird, desto weniger Lust hat man, in einer Schlange zu stehen.

Gesehen bei Reddit:

Ich reg mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

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20 Lustige aufpassen Sprüche

Mehr lustige aufpassen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Alltag, aufpassen, Humor, mich, nicht, Selbstironie, Tag, vernünftig, versuchen, zu
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

Ahnung, Aufmerksamkeit, aufpassen, aussehe, Aussehen, Gedanken, Grammatik, Grund, Humor, keine, korrigieren, Missverständnis, So, warum, Würde
vor 5 Monaten

aufpassen, Humor, immer, Lebensweisheit, nicht, Scherben, So, Träume, treten, zerplatzen, zu
vor 5 Monaten

aufpassen, Brustwarzen, draußen, frisch, Hemd, Humor, kalt, leicht, nicht, Wetter
vor 5 Monaten

30, 30 Jahre, aufpassen, Genuss, geraucht, Heißhunger, Humor, immer, Ja, Joint, noch, Rauchen, So
vor 5 Monaten

aufpassen, Gesellschaft, Humor, immer, Kommunikation, Missverständnis, So, sprechen, spricht
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

aufpassen, Augenbrauen, Gesichtsausdruck, Humor, mir, permanent, Position, So, Spaß, überrascht, wachsen, Würde
vor 5 Monaten

Arbeit, aufpassen, gearbeitet, Humor, Langeweile, Spaß, Vorsicht

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Niemand sorgt mehr für Schmetterlinge im Bauch. Ihr alle verursacht nur noch Schäden im Hirn.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hast du schon mal den Tag mit einer dünnen Person verbracht und dir gedacht: „Ohhhh, deshalb bist du so dünn“.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Was mein Gewicht betrifft, habe ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Habe gerade eine Fliege gefangen und sie wieder nach draußen verfrachtet. Fühle mich jetzt wie Mr. Miyagi.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warum stürmen Eltern in dein Zimmer, als wollten sie dich bei irgendwas erwischen, etwa wie du sie mit einem anderen Elternpaar betrügst oder so?

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Heute habe ich eine Glühbirne gewechselt und bin in eine Bar gegangen. Mein Leben ist ein Witz.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die ersten zwölf Monate im neuen Jahr sind ja immer die schwierigsten.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Von Montag bis Freitag sollte der Kaffee für alle kostenlos sein.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe beschlossen, ab sofort alle E-Mails mit „Ding Dong!“ zu beenden.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Schöne an einem Flohmarkt ist, dass man dafür bezahlt wird, seinen Schrott loszuwerden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Lieber ein paar Kilos zu viel als ein paar Gehirnzellen zu wenig!

17 Leute checken gerade 👀

Der interpretierende Tanz ist die beste Art, dumme Fragen zu beantworten.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Kind kann erst drei Wörter, aber es kann schon mit mir streiten.

18 Leute checken gerade 👀

Bei WhatsApp-Anrufen sollte angegeben werden, wessen Internet schlecht ist, um unnötigen Streit zu vermeiden.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn der frühe Vogel den Wurm fängt, warum kommen dann die guten Dinge zu denen, die warten?

19 Leute checken gerade 👀

Es ist immer wieder faszinierend, was man mit viel Zeit alles nicht schaffen kann.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht wach, ich täusche das nur vor.

15 Leute checken gerade 👀

Logischerweise ist der beste Zeitpunkt, jemanden zu treten, wenn er am Boden liegt.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja generell eher so der Sonntagstyp.

9 Leute checken gerade 👀

Menschen, die oft Selbstgespräche führen, sind intelligenter als andere. Zumindest rede ich mir das ein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

986

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Lieblingssprache ist Tacheles.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wandern ist eine gute Möglichkeit, frische Luft zu schnappen, sich zu bewegen und Orte zu finden, an denen keine Menschen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meditation: Eine Stunde Selbstfürsorge betreiben, nachdem man 23 Stunden lang Selbstzerstörung betrieben hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hallo Veganer. Einen Salat zu machen ist kein „Kochen“. Einen Salat zu machen ist „Schnippeln“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen um 20 Uhr mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will ein Gangster sein, aber meine Oma sagt nein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht fürs Arbeiten gemacht, ich bin dafür gemacht, Eis zu essen und in der Sonne zu liegen wie eine Eidechse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie wär’s, wenn wir diesen Boris Pistazius als Dubai-Kanzler vermarkten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist nicht meine Schuld, dass der Streichelzoo nicht angegeben hat, was ich streicheln soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nein, mir geht es gar nicht gut. Facebook hat mir gerade etwas gezeigt, das ich vor 10 Jahren gepostet habe.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf LinkedIn:

Wenn man kleine Kinder hat, muss man sich nicht mal betrinken, um sich am nächsten Tag verkatert zu fühlen, es ist magisch.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Natürlich habe ich kein Tinder. Würde ich gerne wischen, hätte ich eine saubere Wohnung.

Frisch gepostet auf Telegram:

Intervallfasten wirkt auch in Bezug auf Menschen gut.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn sie sich jemals von jemandem eingeschüchtert fühlen, stellen sie sich einfach vor, wie er eine Capri-Sonne öffnet.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich: Gott, bitte hör auf, mir deine härtesten Kämpfe aufzubürden. Gott: Du musst doch nur den Geschirrspüler ausräumen.

Jetzt live auf Instagram:

Ich bin nicht gemacht für Microsoft Teams.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Als wir neulich mit meiner Schwiegermutter Tee tranken, sagte sie aus heiterem Himmel: „Ich habe beschlossen, dass ich eingeäschert werden möchte.“ Ich dann: „Na gut, lass uns gehen!“

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wir kennen doch alle diese eine Person, die so langsam isst, dass man schon wieder Hunger hat, wenn sie mit ihrem Essen fertig ist.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich bin schon den ganzen Abend mit nichtstun beschäftigt. Aber ich komme gut voran.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Der Roomba ist kaputt, und jetzt erwartet meine Frau, dass ich ihn repariere, als hätte sie Inspector Gadget geheiratet oder so.