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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal frage ich mich echt, was ihr so für Probleme habt und dann bin ich froh, dass ich es nicht weiß.

Jemand aus 🇧🇹 hat gebookmarked:

Zu meinen Hobbys gehört es, ohne Grund bis 2 Uhr morgens aufzubleiben und dann am nächsten Tag müde zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Sohn bekommt jetzt eine Zahnspange. Teenie-Papa wird er schonmal nicht.

Jemand aus 🇨🇲 hat gebookmarked:

Die Versuchung ist groß, nur noch mit Pflanzen und Katzen zu sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eis hat übrigens keine Kalorien. Die schmilzen schon im Mund.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Überlegt euch mal, wie viele Liebhaber mehr ihr hättet, wenn es eine funktionierende Deutsche Bahn gäbe. Die wollen das nur nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich wünschte, ich würde noch schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Sklavenname ist „Schaaatz“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeden Morgen, wenn dieser gottlose Wecker klingelt, fühle ich es einfach so sehr: Ein Millionenerbe passt viel besser zu mir als ein Bürojob.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Stellt euch vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.

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7. Okt., 2025

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Gerade geteilt über Discord:

Einen Kuchen zu backen ist wie ein wissenschaftliches Experiment. Manchmal entsteht ein Meisterwerk, manchmal eine neue Lebensform.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Bekomme Kinder, damit du in einem Haus voller Menschen leben kannst, die nichts finden können.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich starte eine Video-App für Urologen und nenne sie DikDok.

Macht Lärm auf X:

Wetter: kalt. Ich: alt. Laub: bunt. Nase: wund. Kopf: Schmerzen. Abends: Kerzen. Winter: in Sicht. Herbstgedicht!

Frisch gepostet auf Instagram:

American Dream: Vom Tellerwäscher zum Millionär. German Dream: Vom Studienabbrecher zum Bundestagsabgeordneten.

Trendet auf Facebook:

Hätten Dinosaurier Übergangsjacken getragen, hätten sie überlebt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Mein Thermomix ist wie ein Schweizer Taschenmesser – nur größer und teurer.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Honig ist die schmackhafteste von allen Insektenkotzen, die wir bisher ausprobiert haben.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

To-do-Liste: die Hand beißen, die mich füttert; alles auf eine Karte setzen; auf zwei Hochzeiten gleichzeitig tanzen; die Katze aus dem Sack lassen; querdenken; Brücken abreißen; sich auf dünnes Eis begeben.

Trendet auf Snapchat:

Es ist seltsam, so alt zu sein wie alte Menschen.

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147 Lustige Auto Sprüche

Mehr lustige Auto Sprüche 👇

  • Lustige Auto Sprüche - Man kann das Alter einer Person immer daran erkennen, wie sie aus einem Auto aussteigt.

    Kommentar:
    "Stimmt! Die jungen Leute springen förmlich heraus, während die älteren sich elegant herauswinden wie eine Schnecke 🚗🐌😄"

  • Lustige Auto Sprüche - Ich habe mir ’ne Dachbox fürs Auto gegönnt. Das Teil ist saugut. Die Kinder hört man kaum noch.

    Kommentar:
    "Endlich Ruhe im Auto! 🚗🤫 #DachboxWin"

  • Lustige Auto Sprüche - Ich frage mich, ob Leute, die Haare schneiden, jemals einen Haarschnitt beenden und sagen: „Jetzt weinen sie bestimmt im Auto“.

    Kommentar:
    "Friseure sind wahre Meister der Dramatik! 🤣💇‍♂️ #Haarschnittsorgen"

  • Lustige Auto Sprüche - Ich bin der Typ Mensch, der denkt, dass er seine Schlüssel verloren hat während er Auto fährt.

    Kommentar:
    "Und dann merkt, dass sie die ganze Zeit im Zündschloss stecken! 🤦‍♂️🔑🚗"

  • Lustige Auto Sprüche - Ich fühlte mich sehr einsam, bis ich einen Kaffeebecher auf das Dach meines Autos klebte. Jetzt winkt mir jeder zu.

    Kommentar:
    🤣☕️🚗 "Wer braucht schon Freunde, wenn man einen Kaffeebecher hat, der für einen winkt? 🤷‍♂️"

  • Lustige Auto Sprüche - Es ist Zeitumstellung, was bedeutet, dass die Uhr in meinem Auto bald wieder richtig gehen wird.

    Kommentar:
    "Endlich wird mein Auto auch mal die richtige Zeit anzeigen! 🚗⏰😂"

  • Lustige Auto Sprüche - Mein Mann sagte, er wolle, dass ich aufhöre zu trinken und trotzdem gute Laune habe. Also sagte ich ihm, er solle aufhören, Benzin ins Auto zu füllen und trotzdem fahren.

    Kommentar:
    "Man kann nicht alles haben, Schatz! 🚗💨🍸😄"

  • Lustige Auto Sprüche - Weiß Ihre Frau, dass Sie eine Beziehung mit Ihrem Auto haben?

    Kommentar:
    "Ja, aber sie versteht einfach nicht, dass unser Auto eine wichtige Rolle in meinem Leben spielt! 🚗💑😄"

  • Lustige Auto Sprüche - Es ist verrückt, dass dein Auto Luftballons hat, du aber nur mit ihnen spielen kannst, wenn etwas Schlimmes passiert.

    Kommentar:
    "Vielleicht solltest du öfter mal eine spontane Party im Auto feiern 🎈🎉 #immerpositivdenken"

  • Lustige Auto Sprüche - Laut einer polnischen Studie spart man beim Einkauf viel Geld, wenn man statt zur Kasse, direkt zum Auto geht.

    Kommentar:
    "Das erklärt also, warum mein Bankkonto immer so leer ist! 🚗💸😂"

Mehr lustige Auto Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Jemand aus 🇧🇾 hat geteilt:

Wenn du in der Kassenschlange zu dicht neben mir stehst, kannst du auch gleich für meine Sachen bezahlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Gedächtnis ist so zuverlässig wie eine Taschenlampe in einem Horrorfilm.

Jemand aus 🇱🇸 hat gebookmarked:

Ich wette, Hunde nehmen an, dass jeder Film wirklich künstlerisch ist, weil er in schwarz-weiß ist.

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

Ich mag es, wenn Leute beleidigt mit mir sind. Dann halten sie wenigstens die Fresse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe Geld, dann habe ich kein Geld, das geht alles so schnell!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie spät es ist? Viertel vor nerv mich nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zuhause ist dort, wo man wie ein Penner rumlaufen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Keine Firma wird abends im Bett liegen und an dich denken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich vermisse Telefonzellen. In den Dingern haben wir früher unser Immunsystem trainiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn sie alt genug sind, um zur Schule zu gehen, sind sie auch alt genug, um dorthin zu trampen.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Es gibt Menschen, die sind so hohl, da reicht zum Röntgen ein Teelicht.

Gesichtet auf Snapchat:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass sich die Kinder, wenn Sie vom Einkaufen nach Hause kommen, in eine Flughafenkontrolle verwandeln?

Geht gerade viral auf Messenger:

Hab festgestellt, das wenn 18 Jährige über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Mein Banker will mir kein Sondervermögen gewähren. Er behauptet, es wären Schulden und ich könnte die nie zurückzahlen. Der lügt doch!

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich, flüsternd zu einem Starbucks-Mitarbeiter: Jemand hat ein großes… Entschuldigung… ein Venti-Chaos aufm Klo gemacht.

Trendet auf Discord:

Warum heißt es eigentlich Beamtentum und nicht Orden der Stempelritter?

Frisch gepostet auf Reddit:

Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher verstanden.

Beliebt auf YouTube:

Wenn du glaubst, dass Männer keine Gefühle zeigen können, warst du noch nie im Stadion.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ein Arbeitsverhältnis ist im Grunde eine arrangierte Ehe mit ihren Mitarbeitern.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Tag der deutschen Sprache. Oder, wie Schüler sagen: Tag von deutsche Sprache.

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