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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Spinnen bekommen zu Weihnachten kleine Staubsauger, dann können die ihren Kram in den Ecken alleine wegmachen.

Jemand aus 🇹🇹 hat gespeichert:

Mir egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache, es ist noch was drin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Astrologie ist nur Geburtstagsrassismus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer noch nie das Innere aus dem Brötchen gepult und zum Klumpen gerollt hat, hat nicht gelebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeder Garten kann ein Biergarten sein. Du musst es nur wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die dunkelste Kneipe ist besser als der hellste Arbeitsplatz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In Videospielen ist es oft so, dass man einen tollen Gegenstand hat, den man vorsorglich aufbewahrt, aber letztlich nie benutzt. So geht es mir mit Obst.

Jemand aus 🇱🇾 hat gebookmarked:

Mein Strandkörper ist wie mein Amazon-Paket: Auf unbestimmte Zeit verschoben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man sollte Fremdwörter schon beherrschen, um dem Gegner Ravioli zu bieten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich würde ja gerne mal im Lotto gewinnen, einfach nur um zu sehen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11072 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

3.509

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Der erste Schritt besteht darin, zuzugeben, dass die andere Person ein Problem hat.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn Toffifee keine Medizin sind, warum muss man sie dann wie Tabletten aus der Packung drücken?

Gerade geteilt über X:

Ich lese alle deine Autoaufkleber und jetzt sind wir beide dumm.

Trendet auf X:

Morgen ist wieder Montag??? Ich kann so nicht weiterleben.

Beliebt auf Telegram:

Dieser Moment, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, vom Sofa aufzustehen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Nur Hunde haben Herrchen. Katzen haben Personal.

Gerade geteilt über Twitch:

Eine Motte fliegt Ihnen aus dem Nichts ins Gesicht. Sie könnten ihn fragen, warum er das tut, aber was würden Sie mit der Information anfangen?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wie werde ich bis Montag um 9 Uhr zum Millionär? Bitte, es ist dringend.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich werde oft gefragt, wie man den ganzen Tag so viel Scheiße posten kann. Ganz einfach, ich fange ganz früh an.

Gerade gelandet bei Twitch:

Die kürzeste Horrorgeschichte der Welt: Morgen ist Montag.

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12 Lustige behandelt Sprüche

Lustige behandelt Sprüche bringen jeden Behandlungs-Alltag zum Lachen 😄💉 Ob beim Arzt, Friseur oder Zahnarzt – hier trifft Humor auf Heilkunst! Wer sagt, dass medizinische Termine immer ernst sein müssen? Schnapp dir eine Portion Spaß und entdecke die witzigen Seiten von Spritzen, Salben und Co. – denn Lachen ist die beste Medizin! 😂✨

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Oh, ein Verrückter. Gleich mal ins Herz schließen.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich kein Geld habe, höre ich aus Respekt auf, mit Frauen zu sprechen.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich sehe vielleicht ruhig aus, aber in meinem Kopf habe ich dir schon dreimal ins Gesicht geschlagen.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe heute ein perfektes Weihnachtsgeschenk für meinen Freund gefunden. Jetzt muss ich bis Weihnachten nur noch einen Freund finden.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich frage mich, was wohl aus all den winzigen Hunden geworden ist, die all diese schrecklichen Frauen in ihren Handtaschen mit sich herumgetragen haben.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wolltest du nicht aufstehen? Ja genau, ich wollte nicht aufstehen.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bei meiner Beerdigung, nimm bitte den Strauß von meinem Sarg und wirf ihn in die Menge, um zu sehen, wer der Nächste ist.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchmal denke ich, ich habe Verdauungsstörungen und Blähungen, aber dann erinnere ich mich daran, dass Jesus in uns allen lebt.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Post ist verrückt, denn es ist zu 99% reiner Müll und zu 1% Zeugs, für das man ins Gefängnis kommt, wenn man nicht antwortet.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der lustige Tanz des Vermeidens von Augenkontakt mit Bekannten, die man im Supermarkt trifft.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich traue einer Beleidigung mehr als einem Kompliment.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin zwar alt genug, um es besser zu wissen. Aber auch jung genug, um es trotzdem zu machen.

23 Leute checken gerade 👀

Überspringen Sie niemals die Fußnoten – hier erfahren Sie, wer den Autor so wütend gemacht hat, dass er den Artikel geschrieben hat.

7 Leute checken gerade 👀

Natürlich habe ich auch ein Ernährungskonzept. Wenn mir schlecht wird, war’s zu viel.

5 Leute checken gerade 👀

Mein Gehirn bemerkt Tippfehler erst, wenn ich bereits auf Senden gedrückt habe.

21 Leute checken gerade 👀

Sie vergessen nie Ihren ersten Kuss. Oder Ihr erstes Treffen mit der Personalabteilung.

24 Leute checken gerade 👀

Ich gehe nicht oft nach draußen, aber wenn ich es tue, schlage ich mir vorher die Stirn irgendwo an, um sicherzugehen, dass ich wie ein Idiot aussehe.

22 Leute checken gerade 👀

Seit meiner Rente frage ich mich ständig, woher hatte ich nur jemals die Zeit, um arbeiten zu gehen.

21 Leute checken gerade 👀

(Ich, zu meinem Henker) Ich wünschte, wir hätten uns schon früher kennengelernt. Du scheinst cool zu sein.

22 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, was die frage „haben wir keine anderen Probleme?“ bezwecken soll. Ich will ja nicht angeben, aber ich kann sehr viele Probleme gleichzeitig haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die beste Möglichkeit, Geld zu sparen, ist übrigens, wenn man zu Hause bleibt und sich einfach ins Bett legt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Einen Kuchen zu backen ist wie ein wissenschaftliches Experiment. Manchmal entsteht ein Meisterwerk, manchmal eine neue Lebensform.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich experimentiere damit, wie viele Äpfel ich pro Tag essen muss, um JEDEN fernzuhalten, egal welchen Beruf er ausübt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich würde lieber direkt ins Meer laufen, als den Leuten eine lustige Tatsache über mich zu erzählen.

Jemand aus 🇵🇪 hat kopiert:

Warum sollte ich Kinder haben, wenn ich bereits eine Stimme in meinem Kopf habe, die mir ständig einredet, Dinge zu kaufen, die ich nicht brauche?

Jemand aus 🇫🇮 hat gecheckt:

Willkommen zum Treffen der anonymen, zwanghaften Bastelmaterialsammler. In der heutigen Gruppenübung werfen wir eine leere Küchenrolle weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich such den Anfang vom Klebeband.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer auch immer Ihnen gesagt hat, dass es keine dummen Fragen gibt, hat gelogen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gerade erfahren, dass mein 84-jähriger Nachbar morgen alleine ist, also bin ich gerade rübergegangen, um seine Stühle auszuleihen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kaffee löst nicht alle meine Probleme löst. Aber er hält mich definitiv davon ab, ständig neue zu erschaffen.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf YouTube:

Man sollte jeden Planer einer Straßenbaustelle zwingen, jeden Morgen vor der Arbeit daran vorbei zu fahren.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich habe jetzt den Moonwalk gelernt. Es ist optisch die coolste Art, um frische Hundekacke von der Schuhsohle los zu werden.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Was ist der Nachteil, wenn man unhöflich zu seinem Henker ist?

Trendet auf Snapchat:

Urlaub in Deutschland ist toll. Eine Regenjackenfigur krieg ich hin.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich bin gerade mal 10 Minuten auf TikTok und dann ZACK, 5 Stunden meines Lebens weg.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, damit ich von Verlierern umgeben sein kann.

Macht Lärm auf Snapchat:

Für jemanden, der Angst vor Wattebällchen hat, hat mein Hund ein ziemlich großes Maul.

Trendet auf LinkedIn:

Wenigstens glauben wir Silvester nicht mehr, dass im neuen Jahr alles besser wird.

Gerade geteilt über Facebook:

Nichts ist kleiner als das X bei Werbungen, um sie wegzuklicken.

Gerade geteilt über Slack:

Ich habe allen meinen Nachbarn erzählt, dass ich einen Zwilling habe, damit ich sie nicht ansprechen muss, wenn ich sie in der Öffentlichkeit sehe.

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