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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeder will ein Gangster sein, bis es Zeit ist, ins Gefängnis zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin jetzt Meganer. Ich esse alles, was mega lecker schmeckt.

Jemand aus 🇬🇷 hat kopiert:

Heute versuche ich Augenkontakt zu vermeiden, damit niemand unnötig in Flammen aufgeht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich könnte im Moment wirklich einen Wunsch gebrauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe mich bei einer Tanzschule angemeldet. Die nennen sich Swingerclub. Bin gespannt, was mich da so erwartet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Mann hasst seinen neuen Job als mein IT-Mitarbeiter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Weiß jemand, ob es möglich ist, die Abschriften von Hörbüchern zu kaufen? Danke!

Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:

Nur damit Sie es wissen: Es ist fast unmöglich, im Liegen Kaffee zu trinken.

Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:

Wecken Sie kein schlafendes Baby, und nehmen Sie keinen Blickkontakt mit einem spielenden Kleinkind auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich könnte immer schlafen. Ausser nachts, wenn ich schlafen sollte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.587

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

428

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Solange es Spaß macht, ist der Sinn egal.

Gesichtet auf WeChat:

Wenn Kaufen nicht Besitzen bedeutet, dann ist Raubkopieren auch kein Diebstahl.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Haustiere können nicht sprechen, aber jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

Trendet auf Telegram:

Wenn die Chefin mal da ist, ist sie nicht nett.

Trendet auf Instagram:

Wir machen alles entweder morgen oder später. Oder überhaupt nicht.

Frisch gepostet auf Telegram:

Die Lebenszeit die man gewinnt, wenn man jeden Tag 2 Liter Wasser trinkt, verbringt man mit pissen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen könnte, würde ich wahrscheinlich Bruce Willis davon abhalten, uns vor diesem Asteroiden zu retten.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Natürlich ist Sport ein tolle Sache, aber bei Pizza und Lasagne sieht man schneller Veränderungen am Körper

Jetzt live auf Telegram:

Für jemanden, der so schlecht in Mathe ist, rechne ich aber ziemlich oft mit dem Schlimmsten.

Gesehen bei Facebook:

Die rote Ampel ist der einzige Ort, an dem ich wirklich zur Ruhe komme.

Start » Lustige Beide Sprüche

52 Lustige beide Sprüche

Lustige beide Sprüche bringen doppelt so viel Spaß und gute Laune in deinen Tag! 😂 Ob für Freunde, Kollegen oder einfach zum Schmunzeln – hier bekommst du den perfekten Mix aus Humor und Cleverness, der garantiert für Lachmuskelkater sorgt. 🎉 Also schnapp dir deine Portion Spaß und lass dich von diesen doppelten Wortwitzen verzaubern! 😜✨

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Alle lustigen beide Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal trage ich eine Brille bei der Arbeit, damit ich sie vor lauter Entrüstung über eine Sache ganz schnell wieder abnehmen kann.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Shazam, aber für das, was auch immer in der Wohnung oben vor sich geht.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du anfängst, jemanden zu mögen, blockiere ihn einfach direkt. Folgt mir für weitere Beziehungstipps.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe das Wort Konfetti vergessen, also habe ich einfach „bunte Schuppen“ gesagt.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin so positiv, ich zieh die ganze negative Scheiße an!

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum heißt es Flugangst und nicht Airfurcht?

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Achtung! Ich suche jemanden, der bei mir ehrenamtlich die Wohnung putzt.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn es in den 80er Jahren Smartphones gegeben hätte, hätten die meisten von uns einen Bewährungshelfer.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Egal wie alt du bist, im Herbst ist jede Kastanie ein Fußball.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bitte beenden Sie Ihre Telefonkonferenzen pünktlich. Sie haben keine Ahnung, wer leidet und aufs Klo muss.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe wirklich, dass es in meinem Haus spukt, denn ich möchte nicht für die Reparatur dieser Geräusche zahlen.

25 Leute checken gerade 👀

Jeder, der mich mal beim Beziehen des Bettes gesehen hat, würde mir sofort einen Behindertenausweis ausstellen.

24 Leute checken gerade 👀

Dass so ein Geschäftsmodell wie die Schufa, die dir deine eigenen Daten verkauft, überhaupt rechtens ist, ist eigentlich ein Dauerskandal.

23 Leute checken gerade 👀

Wie bin ich nur in dieses Alter gekommen und habe immer noch nicht herausgefunden, was man mit seinen Armen machen soll, wenn man versucht, einzuschlafen.

22 Leute checken gerade 👀

Wie viele dieser Schlaf-Podcasts begannen als ganz normale Podcasts, bevor die Moderatoren zu der bitteren Erkenntnis kamen, dass ihre Sendung einfach langweilig war?

16 Leute checken gerade 👀

Sobald diese Pandemie vorbei ist, höre ich endgültig mit Videospielen auf und suche mir eine echte Freundin.

12 Leute checken gerade 👀

In der Antike war jeder zweite Hellene Fischer.

14 Leute checken gerade 👀

Wie ich bereit war ins Licht zu gehen und dann war es doch nur der Montag.

15 Leute checken gerade 👀

Kommst Du mit… ein bisschen ins Verderben rennen?

17 Leute checken gerade 👀

Er hat mir die letzte Pommes weggenommen, Euer Ehren.

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24. Jan., 2026

812

Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇦 hat gebookmarked:

Man muss auch manchmal was schlechtes von sich preisgeben, sonst verlieben sich halt alle.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nur weil ich freundlich bin, heißt das nicht, dass ich dich mag. Es heißt nur, dass ich nicht unhöflich bin.

Jemand aus 🇲🇺 hat kopiert:

Irgendwann kommt Konrad Duden aus seinem Grab heraus und haut euch dieses dämliche Gendersternchen in die Fresse.

Jemand aus 🇲🇹 hat kopiert:

Wenn du möchtest, dass die Menschen nach deinem Tod freundliche Worte über dich sagen, solltest du zu Lebzeiten freundliche Worte sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Für uns war damals Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die erste Enttäuschung erlebte ich als Kind, als es bei einer Schnitzeljagd kein Schnitzel gab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Blöde am Leben ist, dass auch Arschlöcher mitmachen dürfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Morgens keinen Sex zu haben ist wie abends, nur eher.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich zähle den Kühlschrank zu meinen erogenen Zonen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Am besten kann man übrigens Energie und Heizkosten sparen, wenn man morgens einfach im Bett liegen bleibt.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf LinkedIn:

Vertraue niemandem, der zu Hause keine Jogginghose trägt.

Gerade geteilt über Slack:

Wenn sich im Leben eine Tür schließt, sollte man sich manchmal lieber Hammer und Nägel schnappen und sicherstellen, dass das Scheißteil auch zu bleibt.

Trendet auf Pinterest:

Danke Jesus, dass ich jetzt vier Tage niemanden sehen muss, auf dem Sofa bleiben und Filme gucken kann. Geile Aktion von dir damals.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Offenbar nimmt mein Kontostand am Kohleausstieg teil.

Gerade gelandet bei YouTube:

Kein Wunder, dass der Morgen männlich ist. Er kommt immer schon dann, wenn ich noch gar nicht fertig bin.

Soeben entdeckt auf X:

Beziehungsstatus: Der schwarze Schimmel in meiner Dusche findet mich süß.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich bin für immer dem Passwort treu, das ich mit 12 Jahren gewählt habe.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich denke an eine Farbe zwischen 1 und 10. Wer richtig geraten hat, bekommt einen Lutscher.

Macht Lärm auf YouTube:

Das ist keine Hitzewelle mehr, sondern ein Tzuwarmi.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn du glaubst, dass Männer keine Gefühle zeigen können, warst du noch nie im Stadion.

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