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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie würden sich wundern, wie wenig ich über jemanden wissen muss, um zu entscheiden, dass ich ihn nicht leiden kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich brauche keinen Vollmond um beschissen zu schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hier könnte ein freundlicher „Guten Morgen“ Gruß stehen. Steht hier aber nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man etwas nicht mag, was jemand anderes postet, soll es tatsächlich möglich sein, kommentarlos darüber hinweg zu scrollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

So, da bin ich, und was sind deine anderen zwei Wünsche?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Im Kopfkino läuft schon wieder nur Mist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hätte gern zwei Magnum bitte. Einmal White Chocolate Crisp und einmal Kaliber 357.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich mein Ohr fest an mein Knie drücke, kann ich hören wie der Hosenknopf abspringt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mikroplastik ist Zeitverschwendung. Ich gehe direkt dazu über, ganze Verpackungen zu fressen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Date-Idee: Wir schauen Breaking Bad und breaken dabei dein Bett.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

156 diesen Monat

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Aktualisiert

27. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Das einzige Mal, dass ich froh bin, dass ich klein bin, ist, wenn ich in der Badewanne liege und mein ganzer Körper bedeckt ist.

Trendet auf Instagram:

Ich finde es so respektlos, am Wochenende früh aufzuwachen.

Trendet auf Snapchat:

Früher habe ich Batterien auf meiner Zunge getestet, um das Brennen zu spüren, und ich glaube, deshalb bin ich ein bisschen langsam und wähle die falschen Männer.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Manche leben monogam, andere polygam. Und dann leben auch noch welche origam. Die werden von ihrer Frau regelmäßig zusammengefaltet.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Die Deinstallation von Instagram kann Ihren IQ um 10 % erhöhen.

Trendet auf WhatsApp:

Das Leben ist besser, wenn man flauschig denkt – ganz nach Alpaka-Art.

Geht gerade viral auf Reddit:

Vielleicht bellt Ihr Hund ja mein Gepäck an, weil ihm seine Arbeit keinen Spaß macht, Herr Zollbeamter.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Das papierlose Büro beginnt bei uns auf der Toilette.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Liebe geht durch den Magen. Essen aber auch und wir wissen alle, was daraus wird.

Gesehen bei Twitch:

Bitte nicht stören. Bin schon gestört genug.

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81 Lustige besteht Sprüche

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Chef sagt, wir sind eine große Familie. Zum Glück weiß er nicht, dass ich mich schon ein paar anderen Familien zur Adoption angeboten habe.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich lache über meine eigenen Witze, weil ich mein Zielpublikum bin. Ihr seid einfach nur zufällig da.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin verabredet und hab nichts anzuziehen. Oder wie Nietzsche schon sagte: Wenn man lange genug in einen Kleiderschrank blickt, blickt der Kleiderschrank auch in dich hinein.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wach zu sein ist manchmal so unglaublich ermüdend.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In Germany we don’t say „Excuse me. Would you please stop doing that?“ We say „SAMMA!“ and I think that’s beautiful.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin nicht sehr gut im Schminken, weil ich auch eine schlechte Handschrift habe, und das überträgt sich einfach auf mein Gesicht.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sitzen die ganzen Idioten.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn man Einladungen zu Facebook Events mit „lieber würde ich sterben“ kommentiert, wird man zwar gehasst, aber künftig in Ruhe gelassen.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Lieber fröhlich im Bett als traurig bei der Arbeit.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr Verständnis hab ich für Leute, die auf der Straße wirres Zeug rumschreien.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mich am liebsten hinsetze.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn man früher keine Ahnung hatte, hat man die Klappe gehalten. Heute hat man Facebook.

11 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du kommst an die Himmelspforte und musst dir eine App herunterladen, um hineinzukommen.

8 Leute checken gerade 👀

„Es ist Bikini-Saison“, flüstere ich und esse einen weiteren Bikini.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin es leid, an großen historischen Ereignissen teilzunehmen zu müssen.

12 Leute checken gerade 👀

Das Gefühl, wenn man den ersten Bissen seiner Lieblingsspeise nimmt, nennt man Kaugasmus.

19 Leute checken gerade 👀

Einen Beitrag liken, den ich nicht verstehe, nur um den Algorithmus zu beeindrucken.

7 Leute checken gerade 👀

Erstaunlich, wie manche Menschen ohne jegliche Persönlichkeit auskommen.

18 Leute checken gerade 👀

Bin gerade echt beschäftigt, kann ich dich zu einem anderen Zeitpunkt ignorieren?

21 Leute checken gerade 👀

Mein Körper besteht zu 70% aus Wasser. Der Rest ist Kaffee.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin diese ganzen fettarmen Ernährungstipps so light.

Jemand aus 🇹🇴 hat kopiert:

Life Hack: Wenn du keinen Platz mehr auf dem Laufband für deine Kleidung hast, besorg dir ein Klavier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer. Es ist nämlich verboten, mit dem Busfahrer zu reden. Das wird super.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Apple will 3.000 Dollar für seine Vision Pro. Nein, danke. Ich kann auch umsonst wie ein Idiot aussehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Einkäufe sehen teils so aus, als hätte man einem Kind zu viel Geld gegeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Den Frühling erkennt man daran, dass den Sandalen Tennissocken wachsen.

Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:

Wenn du dich mal schlecht fühlst, denk daran, dass du das Spermium bist, das gewonnen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Irgendwie steh‘ ich drauf, dass du so eiskalt zu mir bist. Du kleiner, mieser Gin Tonic.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum verehren die Tiere in König der Löwen Simba? Wissen sie nicht, dass sie Nahrung sind?

Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:

Niemand mag Menschen, die morgens direkt das große Licht anmachen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Jeder mag den, der keinen Blödsinn duldet, solange es nicht dein Blödsinn ist.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Irgendeine Mutter benutzt dich als schlechtes Beispiel für ihr Kind.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Weihnachten ist diese Zeit im Jahr, in der man merkt, warum man sonst keinen Kontakt mehr hat.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Es wäre viel einfacher, nüchtern zu sein, wenn ich mich selbst mögen würde.

Geht gerade viral auf Messenger:

Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Karotten mehr nach der Farbe Orange schmecken als Orangen?

Gesehen bei Facebook:

Haben Sie schon einmal etwas so herrlich Dummes gelesen, dass Sie eine Weile ins Leere starren und sich mit Ihrem Gehirn darüber versöhnen müssen, dass Sie sich dem ausgesetzt haben?

Trendet auf Pinterest:

Ich fühle mich melancholisch. Ich denke, ich werde ein Gläschen trinken und alles noch viel schlimmer machen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Die meisten Männer, die „Ich würde alles für Dich tun“ sagen, meinen damit nie „Deine Küche putzen“ oder „Dir zwölf Alpakas schenken“, und damit fängt das Problem ja schon an.

Trendet auf Snapchat:

Wahre Rache ist, sein Kündigungsschreiben in Comic Sans abzuschicken.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich möchte als Krähe wiedergeboren werden. Motzen, gemein sein, immer gut gekleidet und schlau wie nix.

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