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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇬 hat gebookmarked:

Wenn Dummheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe gerade gekocht. Es gibt „Musste weg“ mit „War noch gut“ und „Ging gerade noch“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder hält sich für einen knallharten Kerl, bis ihn Algen am Bein streifen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage oder erschlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.

Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:

Ich bin wie ein Hefeteig. Ich will zugedeckt und in Ruhe gelassen werden.

Jemand aus 🇧🇮 hat gespeichert:

Ich bin so müde, ich könnte die ganze Welt umschlafen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Da geht man einmal leichtfertig in eine Kneipe und schon kommt man leicht fertig wieder raus.

Jemand aus 🇸🇳 hat geteilt:

Probleme sind wie Eier. Jeder denkt, er hat größere als du.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Auf Arbeit fühle ich mich immer wie eine Kreditkarte, weil ich ständig unverantwortlich eingesetzt werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich möchte heute etwas mit Menschen machen, anmotzen wäre toll!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.543

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Wenn ihr nicht über euch lachen könnt, sagt Bescheid, dann mach ich das.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Mama „schreibt“, Mama „schreibt“, Mama „schreibt“. Mama: „Ok“

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ob sich Chinesen auch deutsche Wörter in den Nacken tätowieren lassen?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Und wenn Ihr nicht lieb seid, müsst Ihr in den ZDF Fernsehgarten zum Klatschen!

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wäre Deutschland ein Freibad, gäbe es Einlasskontrollen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Sarkasmus, weil man zu alt für Bärchenpflaster ist.

Beliebt auf LinkedIn:

Vielleicht bellt Ihr Hund ja mein Gepäck an, weil ihm seine Arbeit keinen Spaß macht, Herr Zollbeamter.

Gerade gelandet bei Reddit:

Die Frage, die ich mir am häufigsten stelle, ist: „Was würden der Richter dazu sagen?“

Beliebt auf Telegram:

Chef: „Sie müssen einen Drogentest machen.“ Ich: „Nicht, wenn Sie wollen, dass ich diesen Job mache.“

Gerade geteilt über Pinterest:

Die besten Kommentare sind oft die, die ich mir verkneife.

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75 Lustige besten Sprüche

Lustige besten Sprüche sind wie der Geheimtipp für gute Laune 😄✨ – sie zaubern dir im Handumdrehen ein Lachen ins Gesicht und machen jeden Tag ein bisschen bunter. Ob für den Chat, die Party oder einfach zwischendurch: Mit diesen Sprüchen bist du der Star auf jeder Bühne 🎤💥. Bereit für eine Portion Spaß? Los geht’s!

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Alle lustigen besten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wir haben eindeutig einen Porschemangel in Deutschland. Ich suche einen Neuen für 10.000 Euro und finde keinen. Genau so ist es mit dem Fachkräftemangel.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe gerade meine Testergebnisse zurückbekommen und mein Cholesterinspiegel ist eine Käsebratwurst.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Am besten funktionieren Beziehungen, wenn einer kochen kann und einer dauernd Hunger hat.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die meisten Probleme lassen sich auf den Tag zurückführen, an dem du gezwungen warst, deinem Lehrer dabei zuzusehen, wie er einer ahnungslosen Banane ein Kondom überzog.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du einen Korb bekommst, einfach beim Weggehen murmeln: „Nicht mal die Hässlichen kriege ich ab…“ Und die Reaktionen abwarten.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich sollte nicht zur Arbeit gehen müssen, wenn es regnet. Ich sollte den ganzen Tag aus dem Fenster starren können wie eine Katze.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Lerne so lange, bis Dior für dich wie Shein ist.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe immer häufiger immer weniger zu sagen.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man kann ja von RTL halten, was man will, aber jedes Jahr für das Dschungelcamp 12 Promis zu erfinden, ist bestimmt gar nicht so leicht.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Was nützt die schönste Hütte, wenn im Dachstuhl kein Licht brennt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Allein der Satz „Denk mal drüber nach!“ überfordert heutzutage schon viele Leute.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bleibe so wie ich bin, lustig, frech und nicht ganz altersgerecht.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Alter erreicht, in dem man laut und langsam mit mir spricht.

13 Leute checken gerade 👀

Man kann jemanden von ganzem Herzen lieben und trotzdem oft davon träumen, ihn mit einer Schaufel zu erschlagen.

25 Leute checken gerade 👀

Mit 6 setzt uns jemand an einen Schreibtisch und 60 Jahre später dürfen wir wieder aufstehen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich hätte besser als Baum existieren sollen.

14 Leute checken gerade 👀

Mir reicht’s. Ich geh schaukeln.

20 Leute checken gerade 👀

Der Typ, der meine Jacke geklaut hat, kann sich warm anziehen.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn man als Team versagt, ist das dann ein Scheiterhaufen?

22 Leute checken gerade 👀

Kopfschmerzen, obwohl man Single ist. Total sinnlos.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manche lassen sich ihre Falten wegspritzen. Ich lache, damit sie besser zur Geltung kommen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im Kopfkino läuft schon wieder nur Mist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Filme lügen. Ich bin noch nie morgens mit perfekt frisiertem Haar und makellosem Make-up aufgewacht. Ich sehe immer aus wie Sideshow Bob nach einer durchzechten Nacht.

Jemand aus 🇬🇩 hat gespeichert:

Geht’s nur mir so, oder hat 2020 ein Tor zur Hölle geöffnet hat, in welcher wir noch immer leben?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jemand bei der Arbeit hatte ihr 25-jähriges Jubiläum, und ich musste mich sehr zusammenreißen, um nicht zu sagen, dass sie schon länger arbeitet, als ich lebe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Verständnis ist aus! Ab jetzt gibt es Konsequenzen!

Jemand aus 🇦🇷 hat geteilt:

Wenn du den Kuchen schnell genug isst, denkt deine Smartwatch, du würdest laufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie viel Fast Food muss ich essen, bevor ich faste?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Da sitzt man mal in der Sonne und dann scheint die dumme Sau nicht.

Jemand aus 🇲🇹 hat geteilt:

Wie ich heutzutage diskutiere: „Du hast recht, tschüss!“

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ungesättigte Fette haben meistens schlechte Laune.

Gesehen bei Threads:

Ich lasse mir einen Vokuhila wachsen, damit niemand mehr mit mir abhängen will.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ist Zwillingen eigentlich bewusst, dass mindestens einer von ihnen nicht geplant war?

Geht gerade viral auf TikTok:

Behaupten Sie sich, indem Sie auf alles, was jemand zu Ihnen sagt, mit „Ich dachte mir, dass Sie das sagen würden“ antworten.

Trendet auf Snapchat:

Verschwindet niemand mehr im Bermuda-Dreieck, oder gibt es einfach zu viele andere Nachrichten?

Geht gerade viral auf YouTube:

Sie sagte, dass sie Tiere mag, aber die ganzen Fruchtfliegen in meiner Wohnung waren ihr offenbar zuwider.

Gesehen bei WeChat:

In der Schwerelosigkeit kann man Pizza auf beiden Seiten belegen. Dann zählt es auch nicht mehr als einseitige Ernährung.

Trendet auf Snapchat:

Ich bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber seit Takeshi’s Castle abgesetzt wurde, ging irgendwie alles bergab.

Trendet auf WhatsApp:

Die Kinder hatten es satt, sich im Haus und im Internet zu streiten, also haben wir uns einen Pool zugelegt.

Soeben entdeckt auf X:

Meistens wird es zu spät, um früh ins Bett zu gehen.

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