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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe schon so oft T-Shirts in Übergröße getragen, dass ich ersticke, wenn ich eines trage, das wirklich passt.

Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:

Gebt nicht auf, wir müssen verrückt bleiben!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Falls meine Kinder fragen: Das Monster unter dem Bett kann dich nur finden, wenn du dir nicht die Zähne geputzt hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Beschreiben Sie ihren Tag mit einem Zitat. „Ich kam, sah und hatte direkt keinen Bock.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man darüber nachdenkt, hat der Weihnachtsmann wirklich den besten Job: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest seiner Zeit damit, die Menschen zu beurteilen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wie ich Nutella aufs Brot schmiere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer wollen die Hosen anhaben, aber sind nicht in der Lage, sich selbst welche zu kaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum sind Züge so teuer? Wenn Sie sowieso in diese Richtung fahren, setzen Sie mich einfach ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eigentlich wollte ich heute viel schaffen. Habe mich dann aber fürs Atmen entschieden. Auch wichtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Dinge sind schon schlimm genug, heute spiele ich Goodminton.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich frage mich, ob der Untergang Roms auch so dumm war.

Kürzlich geteilt auf X:

Frisch gepostet auf X:

All das Mikroplastik in mir könnte zumindest meine Knie und meinen Rücken reparieren, wenn es schon da drin ist.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich bin stolz darauf, dass ich es dieses Jahr in die Forbes-Liste der „7 Milliarden unter 7 Milliarden“ geschafft habe.

Geht gerade viral auf Facebook:

Bei mir steht schon morgens der Mittelfinger.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Es ist schon erstaunlich, wenn man Geburtstag hat. Man spürt wirklich die Liebe von Familie, Freunden, Liebhabern, ehemaligen Ärzten, Händlern und verschiedenen Lotterien.

Gerade gelandet bei Slack:

Ein guter Hochzeitsstreich ist es, „Ich will“ zu sagen, aber kurz bevor der Priester Sie zu Mann und Frau erklärt, fügen Sie „…nach Hause“ hinzu.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Tanken ist ja mittlerweile wie ungeschützter Sex. Einmal zu lang reingehalten und du bist pleite.

Gesehen bei Discord:

Komm her du große, wunderschöne Tasse Kaffee und erzähl mir dreckige Lügen, wie viel wir heute auf die Reihe bekommen werden.

Gerade geteilt über Twitch:

Leute, die früh morgens joggen gehen, tun das doch auch nur, weil der Tag danach einfach nur besser werden kann, oder?

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83 Lustige bevor Sprüche

Mehr lustige bevor Sprüche 👇

vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Schlagfertigkeit ist etwas, auf das viele erst Stunden später kommen.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich kann da nicht nüchtern hin.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Liebe Damen, es heißt „Leggings“, weil es vom englischen Wort „leg“ für „Bein“ stammt und nicht von „Leg mich am Arsch, ich stopfe alles rein was unterhalb des Bauchnabels hängt“.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Capri-Sonnen-Verpackungen wurden entwickelt, um Kindern beizubringen, wie man einen Luftröhrenschnitt durchführt.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Immer wenn ich auf der Couch die Füße hochlege, gehen die Augenlider zu. Ich glaube, meine Haut ist zu kurz.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Immer dieses Ammenmärchen vom Schönheitsschlaf. Und jede morgen die gleiche Enttäuschung.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Morgenmuffel erkennen sich und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen gehen einfach jedem auf den Sack.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Liebe ist wie Zwiebeln schneiden. Erst denkt man ‚Ach, das geht schon.‘ und dann sitzt man heulend in der Küche.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Leider steuert meine Universalfernbedienung nicht das Universum…

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Friseur ist derjenige, der mir die Haare schneidet, aber auch derjenige, der meint, mein Haarschnitt sei nicht gut genug, um ihn auf seinen sozialen Medien zu posten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

In meinem Kopf hat’s grad noch Sinn gemacht.

8 Leute checken gerade 👀

Entweder man stirbt als „People Pleaser“ oder man lebt lange genug, um Nachrichten unbeantwortet zu lassen.

13 Leute checken gerade 👀

Supermärkte verschenken übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

13 Leute checken gerade 👀

Darf man noch „Bauernfrühstück“ sagen oder doch lieber „Frühstück mit landwirtschaftlichem Hintergrund“?!?

21 Leute checken gerade 👀

Der wahre Grund, warum ich im Leben Vertrauensprobleme habe, sind Brötchen mit Rosinen, die aussehen wie Brötchen mit Schokostückchen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche mir oft die einfache Klarheit, die die Dummheit bietet.

13 Leute checken gerade 👀

NTV-Doku so: „Reisen Sie zurück in eine Zeit vor der menschlichen Zivilisation…“ Ha! Schön wär’s.

12 Leute checken gerade 👀

Vertrauen ist meine Mutprobe.

23 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der sich früher Telefonnummern gemerkt hat, heute macht.

9 Leute checken gerade 👀

Deutsche Leidkultur ist: Wenn du dich krankmeldest, sind deine Kollegen sauer auf dich. Wenn du krank zur Arbeit kommst, sind sie sauer, weil sie wegen dir krank geworden sind.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie vor der Abfahrt nicht „noch schnell pinkeln“ gehen, sind Sie dann überhaupt über 40?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hoffe, dein Tag ist so schön wie mein Arsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche überlebt doch sicher nur, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Badminton setzt die Existenz von Goodminton und Okayminton voraus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Bei dir sieht’s aus, als hätte ’ne Bombe eingeschlagen.“ Ja, das ist Peng Shui.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Am besten kann ich meine Diät durchhalten, wenn ich direkt nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Paranormale Aktivitäten wären noch beunruhigender, wenn das Zimmer unordentlich wäre und der Geist es aufräumen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich denke nicht nach, bevor ich spreche. Ich mag es, genauso überrascht zu sein wie alle anderen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nach zehn True-Crime-Podcasts denkt man, dass man wahrscheinlich einen Mord aufklären kann. Nach hundert denkt man, dass man wahrscheinlich mit einem davonkommen könnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Hose und ich führen seit Weihnachten eine offene Beziehung.

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Macht Lärm auf YouTube:

Männlichkeit ist mittlerweile so selten geworden wie Jungfräulichkeit.

Gesehen bei WhatsApp:

Triathlon: Der Moment, wenn du denkst, das Schlimmste ist vorbei… und dann musst du noch laufen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Im Grunde sind Menschen gar nicht so schlimm. Wenn sie still sind. Oder schlafen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Zu seinen Hobbys gehört es, missverstanden zu werden.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ist Zwillingen eigentlich bewusst, dass mindestens einer von ihnen nicht geplant war?

Macht Lärm auf WeChat:

Ein McRib hat meinen Bandwurm getötet.

Gesichtet auf Instagram:

Von der Veranlagung her bin ich sehr klug, lebe das aber nicht aus.

Gerade geteilt über TikTok:

So ein Atomkrieg wäre das Ende der Menschheit. Er hätte aber auch Nachteile.

Gesichtet auf Facebook:

Ich bin nicht dement, ich hör einfach nicht zu.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Warum haben die bei der Formel 1 alle immer so Stress mit Regen? Einfach vorausschauender fahren. Mache ich auch immer bei Regen.