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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Viel zu viele fröhliche Menschen hier. Geht euch mal wiegen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Zug hat Verspätung. Glücklicherweise verpasse ich meinen Anschlusszug trotzdem nicht, denn der fällt komplett aus. Ein Glück!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich war nur ein paar Tage nicht zu Hause und irgendjemand hat meiner Katze Karate beigebracht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als ich Vater wurde, wurde ich zum Umweltschützer. Jetzt mache ich überall nur noch das Licht aus und schreie Leute an, die Energie verschwenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man morgens das Lächeln seines Kindes sieht, weiß man was wirklich wichtig ist… Verhütung!

Jemand aus 🇱🇹 hat gespeichert:

Wenn wir in einem Horrorfilm sind und du mir sagst, ich soll weglaufen, ist es für mich schon zu spät.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heute gar nichts erlebt. Auch schön.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jetzt stellt euch mal vor, ich wäre auch noch sympathisch. Dann wäre hier aber was los.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mit dem Thermomix spare ich Zeit – die ich dann damit verbringe, nach neuen Rezepten zu googeln.

Jemand aus 🇹🇯 hat geteilt:

Kaum geht man einkaufen, fällt einem ein Päckchen Lebkuchen in den Einkaufswagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Vielleicht sehen die Wolken, Bäume und Blumen mich auch gerne an.

Gesehen bei Twitch:

Chips zu essen, während man auf seine Pizza wartet, ist nichts anderes als in einem Restaurant eine Vorspeise zu bestellen.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich mache mir Kaffee und ein paar Illusionen. Möchte wer?

Soeben entdeckt auf Instagram:

„Was bedeuten deine Tätowierungen?“ Sie bedeuten, dass ich lange stillsitzen kann.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Natürlich koche ich regelmäßig. Mal mit Wein, mal vor Wut.

Trendet auf Snapchat:

Ich betrachte mich gerne als eine Zwiebel. Wenn man die vielen Schichten abzieht, findet man tief im Inneren eine viel kleinere, ängstlichere Zwiebel.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Wenn ich dich beleidige, flirte ich entweder oder mag dich wirklich nicht. Viel Glück damit!

Verbreitet sich schnell über Discord:

Mein Lebensberater weigert sich, mir zu sagen, welcher Motivationsspruch mich vor der Grippe schützt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Grabinschrift: Ich wurde reingelegt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich habe noch nie einen Kuchen gesehen, den ich nicht verputzen wollte.

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80 Lustige Bier Sprüche

Mehr lustige Bier Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

Augenbrauen, Aussehen, Bier, Humor, Männer, mehr, raus, Trinken, verwenden, Zeit, zupfen
vor 3 Monaten

Bier, Dosenpils, Geschlechtskrankheit, Humor, keine
vor 3 Monaten

Bier, Flirt, gefallen, Humor, noch, Spaß, Trinken
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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Benzingeld, Bier, Geld, gut, irgendwann, riechen, Spaß, süß, Trinken, Weg, wollen
vor 3 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ratschläge sind auch nur Schläge.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin nicht wach, ich täusche das nur vor.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hast du schon mal den Tag mit einer dünnen Person verbracht und dir gedacht: „Ohhhh, deshalb bist du so dünn“.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hab meine Frau in Ruhe gelassen, nachdem sie darum gebeten hat. War auch wieder nicht richtig.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze hier nur rum und spreche in Babysprache mit meinen Pflanzen.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Zuhause ist dort, wo du jeden Lichtschalter auch im Dunkeln triffst.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Verschwindet niemand mehr im Bermuda-Dreieck, oder gibt es einfach zu viele andere Nachrichten?

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hiermit möchte ich mich bei allen 30-Jährigen entschuldigen, die ich als alt bezeichnet habe, als ich 18 war.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist so heiß heute. Der Metal-Fan von nebenan trägt ein weißes Shirt.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn man Super Mario rückwärts spielen würde, wäre es die Geschichte eines Klempners, der seine Frau verlassen hat und dessen Leben immer weniger kompliziert wird.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Du kannst nicht vorgeben, Honig zu sein, wenn du eine Wurst bist.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich gruseln will, schaue ich auf meinen Kontostand.

16 Leute checken gerade 👀

Kaffee im Bett und Kaffee im Büro sind zwei völlig unterschiedliche Getränke.

19 Leute checken gerade 👀

Ich stöhne nicht beim Sex, ich jodle lieber.

16 Leute checken gerade 👀

„Burnout“ ist was für Anfänger. Ich habe bereits „Fuck Off“.

10 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche mir einen Wecker, der nach dreimal „Schlummern“ ein ärztliches Attest zur Schule sendet.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen um 20 Uhr mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute sehr nah am Kühlschrank gebaut.

23 Leute checken gerade 👀

Generation: „Du kommst nach Hause, wenn die Laternen angehen!“

12 Leute checken gerade 👀

Hallo Veganer. Einen Salat zu machen ist kein „Kochen“. Einen Salat zu machen ist „Schnippeln“.

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0 diesen Monat

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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4.060

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich glaube, es war Gandhi, der sagte: „Erstelle niemals Passwörter, wenn du besoffen bist“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als man damals die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte – ich war dabei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vergessen Sie nicht, Ihre Uhren dieses Wochenende auf saisonale Depression zurückzustellen.

Jemand aus 🇲🇭 hat gespeichert:

Ich rauche Gras für meine geistige Gesundheit und deine persönliche Sicherheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Auf dem Erdbeerfeld war heute ein Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Dirty Dancing“ als Teenager glotzen: Verdammt richtig, niemand stellt Baby in eine Ecke. „Dirty Dancing“ als Erwachsener glotzen: Dieses Mädel ist eine Göre und sollte strenger erzogen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik ja auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich nehme mein Geldbeutel nicht mit zur Arbeit, weil ich Angst habe, dass ihn mir jemand stiehlt, während ich schlafe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Leute auf Tinder sind wie Mikrowellengerichte. Sehen nicht aus wie auf den Bildern, aber wenn du Samstagnacht betrunken und verzweifelt bist, willst du sie trotzdem haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Zeiten, in denen ich, vor dem Besuch der Schwiegermutter, in allen Ecken geputzt habe, sind vorbei. Das lass ich jetzt den Mann machen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Ich bin heute schon wieder so nah am Kaffee gebaut.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Leute studieren 6 Jahre Physik und denen fällt trotzdem was runter. Peinlich!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Als Kind dachte ich immer, als Erwachsener könnte man jeden Tag Pizza essen, ohne je die Lust auf Pizza zu verlieren. Ich hatte recht!

Gesichtet auf Messenger:

Ich hasse nichts mehr, als wenn ich eine Oma anlächel, und die Alte mich auf gelächelt lässt.

Beliebt auf Slack:

Also ich weiß nicht. Den Mount Everest zu besteigen sieht super langweilig und dumm aus. Du läufst nur bergauf und dir ist kalt. Nein, danke.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ausgefallener Sex ist das Gegenteil von ausgefallener Sex.

Gerade geteilt über Reddit:

Hab zwei Jungs bei uns beim Klingelstreich erwischt. Hab sie ermahnt und ihnen gezeigt, dass man immer alle Klingeln drücken muss.

Gesehen bei Messenger:

Mittlerweile ist mir wirklich egal, was romantisch mit mir passiert.

Gerade geteilt über YouTube:

Anstatt daran zu arbeiten, mich zu einem besseren Menschen zu machen, kaufe ich mir lieber eine coole neue Jacke.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich bin nicht asozial, ich bin selektiv sozial. Das ist ein Unterschied.