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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich möchte niemanden beunruhigen, aber mein Arzt sagt, dass ich an einem irreversiblen, unheilbaren Zustand leide, der sich Alterung nennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie mein Zweijähriger es liebt, mir die Hosen runterzuziehen.

Jemand aus 🇲🇹 hat geteilt:

Jedes Auto kann ein Traumauto sein, wenn man darin einschläft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist äußerst wichtig, bei bestimmten Leuten unbeliebt zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum weint immer ein Kind, wenn ich einkaufen gehe? Kumpel, du bist nicht derjenige, der die Einkäufe bezahlt, also chill mal!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Behaupten Sie sich, indem Sie auf alles, was jemand zu Ihnen sagt, mit „Ich dachte mir, dass Sie das sagen würden“ antworten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was muss ein Pfannkuchen denken, wenn er in der Luft umgedreht wird? Zweifellos etwas Lustiges.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich weiß gar nicht, was die ganze Aufregung wegen der fehlenden Betreuung soll. Ich friere meine Kinder einfach bis zum Herbst ein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe den Test „Du bist kein Roboter!“ bestanden.

Jemand aus 🇱🇧 hat geteilt:

Habe die meiste Zeit des bisherigen Jahres erfolgreich vergeudet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

Nutzer Online

466

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Beziehungsstatus: Ich liege diagonal im Bett.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn die Ketchup-Flasche ein Furzgeräusch macht und du nicht lachst, passen wir nicht zusammen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich gehe zum Strand, ohne einen Strandkörper zu haben.

Gesehen bei WeChat:

Meine Superkraft ist, dass ich jede Party wortlos verlassen kann und es niemandem auffällt.

Geht gerade viral auf Slack:

Jeder Mensch verbringt die erste halbe Stunde im Leben als einzelne Zelle. Ich kenne Leute, deren Gehirn nie über dieses Stadium hinauskam.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich will nicht 5 Tage die Woche arbeiten und jeden Tag überlegen, was ich zum Abendessen kochen soll. Ich möchte auf einem Felsen in der Sonne liegen wie eine Eidechse.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich lasse nachts immer eine Hand über die Bettkante hängen, falls meine Monster unterm Bett Angst bekommen und Händchen halten möchten.

Trendet auf Reddit:

Sagen Sie „Exkrement“ anstelle von „Exzellent“. Niemand wird es bemerken, denn die Leute hören wirklich nicht zu.

Frisch gepostet auf Telegram:

Väter so: „Geh und hilf deiner Mutter!“. Alter, geh und hilf deiner Frau!

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Mütter immer so: „Ich bin nicht hier, um dir zu sagen, was du tun sollst“, und sagen es dir dann trotzdem.

Start » Lustige Bringt Sprüche

38 Lustige bringt Sprüche

Lustige bringt Sprüche sind wie kleine Lachbomben, die deinen Alltag aufpeppen 💥😂! Egal ob für den Chat, die Kaffeepause oder einfach zum Schmunzeln – hier trifft Wortwitz auf gute Laune 🎉😜. Bereit, deine Stimmung auf Turbo zu schalten? Let’s go! 🚀😄

Neue lustige bringt Sprüche 👇

  • Lustige bringt Sprüche - Ich finde, so ein Wecker bringt immer unnötige Unruhe in den Tagesablauf.

    Kommentar:
    Ein Wecker ist wie ein übermotivierter Morgenmensch, der nur darauf wartet, deine Träume zu crashen. 😴⏰🚫🎉

  • Lustige bringt Sprüche - Meine Mutter schneidet Obst auf und bringt es mir in mein Zimmer, ohne etwas zu sagen. Da wurde mir klar, dass mich niemals jemand so sehr lieben würde.

    Kommentar:
    Wenn Zuneigung ein Obstteller wäre, wäre meine Mutter das ganze Obstbuffet! 🍎🍌❤️

  • Lustige bringt Sprüche - Ein Sturm weiß, dass er nur Zerstörung mit sich bringt, und macht trotzdem weiter. Was’n Arsch!

    Kommentar:
    Der Sturm hat wohl keine Manieren gelernt! 🌪️🙈 Vielleicht sollte ihm jemand mal beibringen, dass es auch ohne Drama geht! 😜

  • Lustige bringt Sprüche - Verliebtsein bringt einen auf dumme Ideen. Manche Leute heiraten sogar.

    Kommentar:
    "Verliebt sein: Der einzige Zustand, in dem man denkt, ein gemeinsames Konto sei eine gute Idee! 💘🤔💍"

  • Lustige bringt Sprüche - Seitdem ich weiß, dass Sport keinen Muskelaufbau erzeugt, wenn man danach Alkohol trinkt, mache ich keinen Sport mehr. Bringt ja nix.

    Kommentar:
    "Warum sich anstrengen, wenn die Belohnung danach sowieso verboten ist? 🤷‍♂️🍻 #Prioritäten"

  • Lustige bringt Sprüche - Heute ist Frauentag! Also Männer, bringt Blumen mit – oder lernt, wie unbequem die Couch sein kann.

    Kommentar:
    "Happy Frauentag, Männer! 🌸💐🌼 Aber Vorsicht, die Couch kann auch ziemlich hart sein! 😂 #Frauentag"

  • Lustige bringt Sprüche - Der beste Zeitpunkt, um ein Foto von mir zu machen, ist, wenn jemand eine Pizza ins Zimmer bringt.

    Kommentar:
    "Haltet die Pizza bereit, Leute! 🍕📸😂 #prioritäten"

  • Lustige bringt Sprüche - Australien. Was dich nicht umbringt, bringt dich morgen um.

    Kommentar:
    "Ups, besser schon mal den Kalender checken! 📆😂"

  • Lustige bringt Sprüche - Nichts bringt einen schneller aus der Weihnachtsstimmung als das Einpacken von Geschenken.

    Kommentar:
    "Das Einpacken von Geschenken ist wie ein Marathon durch Geschenkpapier – aber immerhin verbrennt man dabei Kalorien! 🎁🏃‍♂️ #Weihnachtsfitness"

  • Lustige bringt Sprüche - Die 3-Sekunden-Regel bringt dir gar nichts, wenn du einen 2-Sekunden-Hund hast.

    Kommentar:
    "Oder einen 1-Sekunden-Kater! 🐶⏱️🐱"

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Alle lustigen bringt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nüchtern zu schüchtern, besoffen zu offen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn ich über Milch spreche, stelle ich klar: „keine Muttermilch“. Das ist unnötig und bereitet den Leuten Unbehagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mit dem gesunden Menschenverstand ist es wie mit Deodorant. Die, die es am nötigsten haben, benutzen es nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Natürlich bin ich schön. Nur halt nicht für jeden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hatte 99 Probleme, aber die Scheidung hat 98 davon gelöst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Seit wir das WLAN-Passwort täglich erneuern, auf ein Blatt schreiben und dann in einen Laubhaufen werfen, verbringen die Kinder viel mehr Zeit in der Natur als früher.

Jemand aus 🇦🇲 hat gecheckt:

Schade, dass man bestimmten Personen nicht auf’s Profil kotzen kann.

Jemand aus 🇮🇱 hat gespeichert:

Tesla: Das einzige Auto, das du während der Fahrt googeln musst, um zu verstehen, was es gerade tut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht heiß genug, um mich wirklich zu verletzen.

Jemand aus 🇲🇲 hat kopiert:

Wer meint, es sei traurig, Single zu sein, hat noch nie andere Pärchen beobachtet.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Die Leute erzählen mir ständig, ich soll in Krypto investieren, dabei habe ich noch nicht mal herausgefunden, wie man mit normalem Geld umgeht.

Trendet auf Twitch:

Die vier Jahreszeiten sind Allergie, Hitze, Kälte und Depression.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ein Döner hat ungefähr 700 Kalorien. Wenn man aber das abzieht, was beim Essen rausfällt, sind es nur noch circa 130. Also quasi Diätkost.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Heirate jemanden, der kochen kann. Schönheit vergeht, aber der Hunger wird immer bleiben.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Blues-Songs handeln vom Traurigsein, deshalb beginnen so viele von ihnen mit „I woke up this morning“.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn Katzen WhatsApp hätten, würden sie dir nicht antworten.

Trendet auf WhatsApp:

Denkt ihr bei unterschiedlich belegten Broten auf dem Teller auch immer über die Reihenfolge nach, oder bin nur ich komisch?

Gerade geteilt über Snapchat:

Glaube, ich muss in den Knast, damit ich mich endlich auf das Fitnessstudio konzentrieren kann.

Gerade geteilt über X:

Manchmal bekomme ich nichts mit. Das sind meine besten Momente.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich bin so klein, weil Blumen eben langsamer wachsen als Unkraut.

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