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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mich zu daten ist ganz einfach. Ich bring dir Frühstück ans Bett und danach vernasch ich dich im Bett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so abgestumpft. Mich kann man nur noch mit wahren Gefühlen in Verlegenheit bringen.

Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:

Rückblickend betrachtet habe ich die Relevanz meines bestandenen Seepferdchens damals drastisch überschätzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man weiß nie, wie stark man wirklich ist, bis die Geschichte von jemandem Ewigkeiten dauert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mädchen während ihrer Periode: Bleib weg von mir, ich brauche dich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die erste Drohne der Welt, die ihr Ziel nie verfehlt hat: Der Hausschuh!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du mich beleidigst, werde ich wahrscheinlich zustimmen.

Jemand aus 🇨🇷 hat kopiert:

Teenager, die von einer Party flohen, nachdem die Polizei gerufen wurde, haben bestimmt Parkour erfunden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn der Mond mitten am Tag zu sehen ist, ist es so, als ob er an seinem freien Tag arbeiten muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man kann immer erkennen, wenn der Schnurrbart eines Mannes nur eine Rolle spielt und nicht seinen wahren Charakter widerspiegelt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Jeder ist ein Empath, bis ich etwas Geld brauche.

Gerade gelandet bei TikTok:

Mein Kopfkino hätte einen Oscar verdient.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich habe gerade 1.000 Kalorien verbrannt, als ich versucht habe, jemandem, den ich kenne, im Kaufland auszuweichen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Lügen Sie über die Lücke in Ihrem Lebenslauf. Sagen Sie, dass Sie Hobbits dabei helfen mussten, einen Ring nach Mordor zu bringen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich hab immer versucht, alles richtig zu machen. Das war ein Fehler.

Trendet auf WhatsApp:

Heutige Bauernregel: Fällt der Bauer voll vom Trecker, war der Schnaps mal wieder lecker.

Gerade gelandet bei Threads:

Und plötzlich wird dir klar, es regnet auch, wenn du aufgegessen hast.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich gucke gerade einen Mittelalterfilm. Ich sehe nur Krüge voller Wein und ungezügelte Fress- und Sexorgien. Warum haben wir das abgeschafft?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Dieser Moment, wenn du Schränke umräumst und die Spinnen dahinter erst einmal den Räumungsbescheid sehen wollen.

Gesichtet auf TikTok:

Wenn sie dich wirklich lieben würden, würden sie dich durch Osmose in sich aufnehmen.

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94 Lustige Chef Sprüche

Mehr lustige Chef Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Alltag, Baby, Chef, ein, Elternsein, Familie, Gesicht, Humor, jetzt, Kind, Mann, Mensch, Mutterschaft
vor 5 Monaten

Arbeitswelt, Büro, Chef, Chef-Mitarbeiter, Dumme, Dummen, Dummheit, Humor, jeder, keine, Kommunikation, Leute, mich, Sarkasmus, Sei, wer, Witz
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Arbeit, arbeiten, Arbeitsalltag, Büro, Chef, denn, Homeoffice, Ironie, Leute, Mann, mir, Sarkasmus, So, tun, was, würden, zu
vor 5 Monaten

Arbeitswelt, Büro, Chef, fassen, Führung, kann, leiten, ohne, Probleme, Sarkasmus, schlecht, So, Steckdose, Witz
vor 5 Monaten

Arbeit, Chef, Feierabend, Heute, Spaß, spontan, Urlaub
vor 5 Monaten

allein, Arbeitsalltag, Chef, einfach, erniedrigend, Erwachsener, erwachsener Mann, Humor, lang, Mann, Mutter, Schlaf, Schlafen, sich, So, stellen, wäre, Wecker
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

Arbeit, Ausrede, Chef, einfach, fragt, Grund, Heute, Humor, kein, keine, kommen, Lust, nicht, nicht kommen, warum
vor 5 Monaten

Arbeitswelt, Chef, Durchfall, ein, entlassen, Entlassung, Humor, Job, Krankheit, Paar, sagen, schreibe, zu
vor 5 Monaten

Arbeit, bevor, Chef, Gehen, Moment, plötzlich, sagen, unangenehm, verlassen, willst

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bislang stammte jede Miss-Universe-Gewinnerin von der Erde.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wozu hat man eigentlich drei Persönlichkeiten, wenn dann morgens trotzdem keine von denen aufstehen will, um Kaffee zu machen?

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wollte nach Rezept kochen. Da stand 4 Tassen Reis, 12 Tassen Wasser. Da ging der Scheiß schon los. Ich habe nicht so viele Tassen.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Einmal so schlank sein wie die Frauen, die von Frauenmagazinen als fett bezeichnet werden.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Gewöhne dir an, auf ignorierte E-Mails mit „Halloooooooo?“ zu antworten.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Pornos sind kostenlos, also warum bist du in meinen DMs?

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Außerirdische Filme machen, in denen Erdlinge mitspielen, frage ich mich, welche albernen Namen sie uns geben?

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Rhein ist wie ein Jungbrunnen. Wer daraus trinkt, wird nicht alt.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der frühe Wurm vögelt den Fänger … ähm … der frühe Wurm fängt den Vögler … hmm … Den frühen Fänger wurmt der Vogel … Der Vogel, ach … was weiß ich denn, ich geh wieder ins Bett!

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich glaube, wenn Mädchen wieder anfangen, Rosa zu mögen, bedeutet das, dass sie sich erholen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, Spinnen könnten Breakdance.

16 Leute checken gerade 👀

Die Handschrift eines Freundes zum ersten Mal zu sehen, kann eine der schockierendsten Erfahrungen im Leben eines Mädchens sein.

19 Leute checken gerade 👀

Für immer dankbar, dass Gedankenblasen nicht real sind.

21 Leute checken gerade 👀

Alles passiert aus einem bestimmten Grund. Außer du bist betrunken, dann passieren Dinge einfach so.

7 Leute checken gerade 👀

Wir finden keine Fachkräfte heißt übersetzt, wir finden keinen Idioten, der bereit ist, zu den miserablen Bedingungen, die wir bieten, zu schuften.

15 Leute checken gerade 👀

Head & Shoulders sollte ein Körperwaschmittel namens ‚Knees & Toes‘ herstellen.

20 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn meine Nachbarn anfangen zu stöhnen, halte ich meine Musik an, um die Darbietung zu bewerten.

16 Leute checken gerade 👀

Der Grund, warum kleine Mädchen böse sind ist, dass sie der Hölle näher sind.

18 Leute checken gerade 👀

Die Augen sind die Fenster zur Seele. Ein Schnurrbart ist der Vorgarten, und der Mund ist das große Schlagloch, das gestopft werden muss.

6 Leute checken gerade 👀

Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Hunderte von Millionen wirklich schöner Anzüge einfach unter der Erde vergraben sind?

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gehe nicht allein in den Wald. Nimm immer einen langsameren Freund mit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Interviewer: Nennen Sie ein Beispiel für eine schwierige Situation und wie Sie damit umgegangen sind. Ich: Ich habe mir eine Schüssel Müsli eingeschenkt, hatte aber keine Milch, also habe ich Eiscreme genommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe ausprobiert, lange Absätze zu senden, und ich habe ausprobiert, einfach nur „OK“ zu sagen. Ich empfehle wärmstens, einfach nur „OK“ zu sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum jetzt etwas aufschieben, wenn man es auch später noch aufschieben kann?

Jemand aus 🇷🇴 hat gecheckt:

Für jemanden, der so schlecht in Mathe ist, rechne ich aber ziemlich oft mit dem Schlimmsten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Pornos, wo direkt gebumst wird, sind die langweiligsten, ich brauch da die Background-Story, warum sie sich entschieden haben, sich dem Willen Gottes zu widersetzen.

Jemand aus 🇩🇴 hat kopiert:

Lustig, dass die Heiligen Drei Könige die drei schlimmsten Geschenke für ein neugeborenes Baby mitbrachten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Stimme habe ich verloren, indem ich bei der sanften Erziehung versagt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Überlege, Adidas Sambas zu erwerben und diese dann mit einer Baggy Jeans und Vintage Pullover zu kombinieren, um aus der Masse herauszustechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Damals, als wir noch unverpackte Kaugummis aus dem versifften Automaten an der Ecke gezogen haben. Und das sogar überlebt haben.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Alt im Ausweis ist nicht schlimm. Alt im Kopf ist schlimm.

Gesehen bei Discord:

Neuer Kollege: „Ich freue mich so sehr, hier bei euch anfangen zu dürfen.“ Ich: „Abwarten.“

Trendet auf YouTube:

Einen Gruß an alle Frauen, die sich im Stillen verabreden ohne Lärm in den sozialen Medien zu machen. Möge Gott euch einen anderen Mann als Bonus geben.

Trendet auf X:

Es ist total spannend, älter zu werden. Man lernt jeden Tag neue Knochen kennen.

Gerade geteilt über TikTok:

Mit mir zu flirten, ist total einfach. Entweder ich merk’s nicht oder ich mag’s nicht.

Frisch gepostet auf Reddit:

Warum steht die Sonne jeden Morgen so früh auf? Hat sie keinen Netflix-Account?

Gesichtet auf YouTube:

Ich belege mittlerweile Platz 10 der deutschen Single Charts.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich trinke keine 2%ige Milch, bis wir herausgefunden haben, was die anderen 98% sind.

Gerade geteilt über Slack:

Mittlerweile kriege ich schon Seitenstechen vom bloßen Existieren.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Bin ich die einzige Person, die beim Tragen der Einkäufe lieber fast umfällt, als ein zweites Mal zu laufen?