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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Leute in meinem Alter sind bei Baby Nr. 2, und ich bin bei Drink Nr. 5.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, in der ich meinem Bruder eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenke und er mir eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eckregale scheinen eine so geniale Raumnutzung zu sein, bis man versucht, Dinge darin unterzubringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nicht fett. Ich bin einfach gut zu sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Natürlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.

Jemand aus 🇿🇦 hat kopiert:

Die Mücken hier draußen tun wirklich so, als wäre es in Ordnung, von Mensch zu Mensch zu gehen, ohne einen Gummi zu benutzen.

Jemand aus 🇪🇹 hat kopiert:

Ich habe immer ein Messer bei mir, weil ich Kuchen liebe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich war nicht im Urlaub, meine Bräune kommt vom Stehen vor den Brathähnchen bei Edeka.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hat mir vorher ja auch keiner gesagt, dass das Leben mit einem Informatiker an der Seite so Hardware.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In Deutschland darfst du alles werden, was du willst. Außer krank.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Ich habe diese ständigen Sicherheitsfragen von Microsoft satt. Wer meldet sich schon an, um meine Arbeit zu erledigen?

Gesehen bei YouTube:

Wenn ich mir vom neuen Jahr etwas wünsche, dann einen weltweiten Stopp der Produktion von Idioten. Wir haben von diesen mittlerweile ausreichend viele.

Jetzt live auf Instagram:

Ich habe übrigens Laufschuhe. Muss aber selber lachen. Vielleicht stelle ich sie mal zu den Kondomen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Sprachnachrichten mit der Aufforderung „Prüfen Sie Ihre E-Mail“ sind der Grund, weshalb ich den Flugmodus liebe.

Beliebt auf YouTube:

Das Tolle daran, eine Benachrichtigung zu ignorieren, ist, dass man überrascht ist, sie immer wieder zu sehen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Stellt euch vor, Menschen hätten zwei Gehirne und wären plötzlich doppelt so blöd.

Gerade geteilt über Pinterest:

Mein Leben fing an, durcheinander zu geraten, als ich für meine eigene Schlafenszeit verantwortlich gemacht wurde.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich bin eine selbstständige Frau, die mit Werkzeug, Möbeln und Geräten klarkommt, gefangen im Körper einer sehr faulen Frau.

Frisch gepostet auf TikTok:

Das Hirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

Soeben entdeckt auf X:

Man sieht sich mindestens zweimal im Leben. – Außer Menschen, denen man etwas geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

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88 Lustige draußen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Alkohol und schöne Frauen“ ist offenbar keine angemessene Antwort, wenn man im Bewerbungsgespräch nach seinen Schwächen gefragt wird.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich kann Waldo nicht vorwerfen, dass er sich versteckt. Stell dir vor, ein Typ fängt an, Bücher zu schreiben, in denen er die Leute ermutigt, dich zu finden.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein paar Monate nach der Hochzeit begann der Ehemann Aschenputtels, sich über ihre zu vielen Schuhe zu beschweren.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Komisch, je mehr Zeit wir zu Hause verbringen, desto mehr sehen wir wie Obdachlose aus.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Anschreiben sind so peinlich. Warum schreibe ich einen Liebesbrief an diese langweilige Firma?

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die größte Superkraft der Avengers ist die Fähigkeit, einen Zeitpunkt zu finden, an dem sie sich alle treffen können.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sicherlich kann ein Besuch bei der Familie anstrengend sein, aber es ist auch der beste Weg, Ihrem Partner zu erklären, warum Sie so sind, wie Sie sind.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn man Single ist, muss man zu Weihnachten auch keine Schwiegereltern besuchen. Es ist nicht alles schlecht!

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich werde anfangen, Frauen unaufgefordert Pizzabilder zu schicken.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nachrichten: „Heute Nacht wird es einen gewaltigen Sonnensturm geben.“ Vampire: „Was?“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Die, die von allem nichts verstehen, sind auch die, die überall ihren Senf dazugeben müssen.

15 Leute checken gerade 👀

„Die Tarot-Karten sehen komisch aus.“ Das ist Spekulatius.

25 Leute checken gerade 👀

Kinder werden zu Teenies, wenn die Strafen nicht mehr „geh in dein Zimmer“ sondern „setz dich zu uns“ heißen.

9 Leute checken gerade 👀

Das Horoskop so: Erwarten Sie, dass eine Romanze am Horizont auftaucht. Erwarten Sie nicht, dass sie Ihnen jemals näher kommt als das.

17 Leute checken gerade 👀

Man sollte immer noch eine große Tüte Humor für die nächste Scheiße übrig haben.

5 Leute checken gerade 👀

Wir schweben auf einem Felsen im Weltraum, aber ja klar, lasst uns unsere wertvolle Zeit mit Arbeit vergeuden.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich im Alter regelmäßig in den Park gehen, damit die Enten mich füttern.

10 Leute checken gerade 👀

Ich kenne meine Grenzen. Nur Tequila kennt die nicht.

23 Leute checken gerade 👀

Heute die Klassenarbeiten in Mathe zurückbekommen. Der Lehrer: „Schade ums Papier.“

12 Leute checken gerade 👀

Gerade im H&M eine Jacke anprobiert, die einem anderen gehört hat, der eine andere Jacke anprobiert hat.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hat jemand meinen Unsichtbarkeitsumhang gesehen?

Jemand aus 🇦🇸 hat gecheckt:

Ich hatte schon geahnt, dass ich mit einem Kind zu nix komm, aber zu wie viel nixer ich mit zwei komme, ist rekordverdächtig.

Jemand aus 🇳🇿 hat kopiert:

Männer sind wie Hunde. Eigentlich niedlich, aber ein eigener wäre mir dann doch zu anstrengend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche haben einen Plan für ihr Training oder für ihr Essen, ich nicht mal fürs Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Wecker hat den besten Job der Welt. Er weckt alle auf, schickt sie zur Arbeit und geht dann wieder schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nehmt bitte keine beschissenen Bluetooth-Lautsprecher mehr mit auf Wanderungen. Keiner ist in den Wald gekommen, um Katy Perry zu hören.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tut mir leid, ich kann heute leider nicht. Die Birnen, die ich vor ein paar Tagen gekauft habe, sind jetzt reif.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Schlafrhythmus ist nicht einmal mehr ein Rhythmus. Eher so ein Freestyle.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nachtschicht: Der einzige Ort, wo „Guten Abend“ und „Guten Morgen“ gleichzeitig gelten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manche Menschen posten so eine depressive Liebesscheiße, dass ich selbst anfange, deren Ex zu vermissen!

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Ah, das magische Land des Montags – das Geschenk, das keiner will!

Gesehen bei Telegram:

Früher war ich auf alle Kinder neidisch, die ihren Geburtstag bei McDonalds feiern durften. Danke Mama und Papa, dass ich es nicht durfte.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Das Problem an Pink Floyd ist, dass sie etwas Zeit brauchen, bis sie anfangen zu singen.

Gesehen bei YouTube:

Ich bin beim ausmisten über mein Brautkleid gestolpert. Der Schleier passt mir noch.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Gib mir die Hand, ich bau dir 1 Schloss aus Pfand.

Gerade geteilt über Telegram:

Dachgeschosswohnungen haben auch ihre Vorteile im Sommer: Man kann Hack in die Luft werfen und Frikadellen fangen!

Macht Lärm auf Slack:

Seit wann darf man bei Rossmann keine Kondome mehr anprobieren?!

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Im Moment bin ich nicht wirklich an Dates interessiert, aber sehr am Flirten, und da werden die Dinge kompliziert.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Wenn Sie Worcestershire aussprechen können, gehe ich davon aus, dass Sie alle möglichen lustigen Dinge mit Ihrer Zunge machen können.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Erfahren Sie, welches Auto Ihr Chef fährt, damit Sie ihm im Parkhaus nicht den Stinkefinger zeigen.

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