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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich lasse ihre Augen zurückrollen. Aber nicht im Bett. Ich bin einfach lästig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Jesus heute leben würde, würde er Wasser in Benzin verwandeln.

Jemand aus 🇧🇾 hat geteilt:

Liebe auf den ersten Blick ist was für Anfänger. Die wahren Profis beherrschen Abneigung auf den ersten Blick.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wollte niemals eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Aber es konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Kontostand ist, als würde ich im Regen weinen und mit einem Rudel Wölfe um ihr Revier kämpfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt Tage, da verliert man, und es gibt Tage, da gewinnen die anderen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Oh man. Ich weiß noch, wie ich 18 wurde und dachte, ich sei jetzt auch erwachsen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mag Bäume. Die halten die Fresse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hab‘ einen Glow wie ein Heiliger.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liebe Reisen, weil ich gerne alle 3-4 Minuten nachsehe, ob ich meinen Pass dabei habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

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Frisch gepostet auf Snapchat:

Du bist echt die Krone der Erschöpfung

Gesehen bei WhatsApp:

Runter vom Kreuz, wir brauchen das Holz.

Geht gerade viral auf Twitch:

Was, wenn alle antiken griechischen Skulpturen in Wirklichkeit Opfer der Medusa sind?

Beliebt auf YouTube:

Ach du lieber Himmel, ich nehme an, wir müssen diesen Scheiß noch einmal machen. Also ich fang an: Guten Morgen!

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Netflix und oh toll, meine Frau schläft schon.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich würde die BILD Redaktion als Brennstäbe in AKWs einsetzen – niemand spaltet besser.

Gerade geteilt über Slack:

Ich werde immer heißer sein als alle, die mich hassen.

Gerade geteilt über YouTube:

Mein Kaktus richtet alle anderen Zimmerpflanzen danach, wieviel sie trinken.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich war viel zu jung als ich „The Blair Witch Project“ gesehen habe und habe seitdem Angst vor Projekten.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wir brauchen am Ende eines jeden Sommers einen Feiertag, an dem alle Frauen geehrt werden, die Sommerkleider getragen haben.

Start » Lustige Ehe Sprüche

100 Lustige Ehe Sprüche

Lustige Ehe Sprüche bringen Humor in die oft ernsten und tiefgründigen Aspekte des Ehelebens. 💍😄 Diese Sprüche spielen auf witzige Weise mit den Eigenheiten und den kleinen Herausforderungen des gemeinsamen Lebens und sorgen dafür, dass die Ehe mit einem Lächeln betrachtet wird. Sie zeigen, dass ein bisschen Humor und Selbstironie in der Beziehung Gold wert sein können. 😂❤️

Neue lustige Ehe Sprüche 👇

  • Lustige Ehe Sprüche - Mein Mann glaubt offenbar, dass sich die Stühle wie von Zauberhand zurückschieben.

    Kommentar:
    Vielleicht wartet er auf den Hogwarts-Brief für die Hausarbeitsschule! 🧙‍♂️✨🪑

  • Lustige Ehe Sprüche - Ich habe meiner Frau gesagt, dass ich eingeäschert werden möchte. Sie hat einen Termin für Dienstag vereinbart.

    Kommentar:
    Das ging aber schneller als erwartet! 😅🔥 Hoffentlich hat sie noch keine Playlist für die Feier erstellt! 🎶🕯️

  • Lustige Ehe Sprüche - Die Ehe ist beängstigend: Was, wenn er nicht will, dass unser Haus so aussieht wie mein Pinterest-Board?

    Kommentar:
    Das ist der Moment, in dem du merkst, dass der wahre Test der Liebe darin besteht, wie viele Pflanzen und Kissen er im Wohnzimmer tolerieren kann! 🪴🛋️😂

  • Lustige Ehe Sprüche - Immer, wenn ich sauer auf meine Frau bin, zeigt sie auf ihren Ehering und flüstert leise: „Für immer“. Könnte ich ausflippen.

    Kommentar:
    Wenn der Ehering zum "Unendlich genervt"-Symbol wird! 😅💍🔄

  • Lustige Ehe Sprüche - Hinter jedem Rentner steht eine Frau, die sich wünscht, ihr Mann würde wieder arbeiten.

    Kommentar:
    "Hinter jedem Rentner steht eine Frau, die sich fragt, warum die Rente nicht auch einen Betriebsurlaub hat! 😄👵🧓"

  • Lustige Ehe Sprüche - Mein Mann braucht ein Hörgerät, weigert sich aber, eines zu bekommen, weil es der Schlüssel zu unserer glücklichen Ehe ist.

    Kommentar:
    "Ein Hörgerät weniger, dafür doppelt so viele glückliche Missverständnisse! 😂🔑👂❤️"

  • Lustige Ehe Sprüche - Manchmal, wenn meine Frau schon zu Bett ist, sitze ich im Wohnzimmer und beende heimlich alle meine Sätze.

    Kommentar:
    "Das ist wohl die perfekte Gelegenheit, um alle unvollendeten Sätze zu beenden! 🤫🤭 #HeimlicheVollendung"

  • Lustige Ehe Sprüche - Ich habe schon seit Jahren nicht mehr mit meiner Frau gesprochen. Ich will sie nicht unterbrechen.

    Kommentar:
    "Vielleicht hat sie auch einfach vergessen, dass du noch da bist! 🤣🤷‍♂️ #Eheprobleme"

  • Lustige Ehe Sprüche - Ich hebe mir die Sopranos für die Ehe auf.

    Kommentar:
    "Ich hoffe, die Sopranos sind bereit für diesen langen Einsatz! 🎶💍😂"

  • Lustige Ehe Sprüche - Die Ehe gilt ein Leben lang. Aber als das zum ersten Mal gesagt wurde, war das Leben viel kürzer.

    Kommentar:
    "Die Ehe – das einzige lebenslange Abenteuer, das täglich für Überraschungen sorgt! 🤣💍 #EwigkeitenSindRelativ"

Mehr lustige Ehe Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

Alle lustigen Ehe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Für uns war damals Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Frag mich an Weihnachten nicht nach meinem Leben, gib mir einfach die Flasche!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe mich zum Kühlschrank geschleppt, weil ich mir versprochen habe, heute Abend produktiv zu sein, und Gott weiß, dass sich das Eis nicht von selbst frisst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe keine Yogamatte, aber ich habe eine Twister-Matte, und das ist das Gleiche.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Amazon eine Dating-App hätte: „Sie haben kürzlich geheiratet! Hier sind einige ähnliche Personen, die Sie interessieren könnten.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Menschen, die im Einzelhandel arbeiten, sollten jedes Jahr zu Weihnachten einen oder zwei Kunden ohrfeigen dürfen, so als kleine Belohnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie werde ich bis Montag um 9 Uhr zum Millionär? Bitte, es ist dringend.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

An all die Kids, die unbedingt erwachsen sein wollen: Tauschen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt nichts Schlimmeres, als zu merken, dass man die falsche Person angemault hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zwei Dinge kannst du über Wein sagen, aber nie über Frauen: 1. Nicht so geil, aber zum Kochen reicht’s, und 2. Ist billig, knallt aber gut.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Sollte das ein Witz sein, oder haben Sie aus Versehen ein paar Wörter verschüttet, die Sie in sich trugen?

Frisch gepostet auf WeChat:

Das erste Squid Game wurde von Willy Wonka ausgerichtet.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich bin eine Ameise. Ich kann das Hundertfache meines Körpergewichts in Form von Idioten ertragen.

Frisch gepostet auf X:

Liebe ist wie Kaffee. Macht den Keks weich.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

„Neue Rezeptur“ im Supermarkt ist ein Code für „Weniger Inhalt, aber dafür schlechtere Zutaten“!

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Das größte Problem am Home Office ist, dass man nach Hause möchte, obwohl man schon zu Hause ist.

Gesehen bei Threads:

Meine Zauberkraft ist Probleme zu sehen wo keine sind.

Jetzt live auf YouTube:

Nichts stellt den Bund der Ehe so sehr auf die Probe, wie mit Kindern auf einem Flughafen gestrandet zu sein.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Alle halten viel von Freiheit, bis sie dich nackt auf ihrem Boot finden.

Gerade gelandet bei Threads:

„Oh, du hast Sonne getankt.“ Übersetzung: Du siehst aus, als ob du in einem Vulkan geschwommen wärst.

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