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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du nicht in mich verliebt sein willst, ist das in Ordnung. Du hast ein Recht auf deine falsche und sehr dumme Meinung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Superkraft ist, dass ich hungrig werde, sobald jemand sagt, dass das Essen erst in zwei Stunden fertig ist.

Jemand aus 🇨🇴 hat geteilt:

Warum schauen Menschen Schnittblumen eine Woche lang beim Sterben zu? Ich kaufe ja lieber Topfpflanzen und betrachte sie über Monate beim Sterben. Da hat man einfach mehr für sein Geld.

Jemand aus 🇪🇬 hat gebookmarked:

Mein Problem ist, dass ich meinen Freunden Ratschläge zur geistigen Gesundheit gebe, obwohl ich selbst in eine Anstalt gehöre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Urlaub in Deutschland ist toll. Eine Regenjackenfigur krieg ich hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin ein Mann. Ich kann Dinge schon vergessen, während meine Frau noch spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Mann ist nur die Strategie einer Frau, um weitere Frauen zu zeugen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine schönste Kindheitserinnerung ist das Nichtbezahlen von Rechnungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früher: Du hast den ganzen Tag Hausarrest. Heute: Ihr Schornsteinfeger kommt zwischen 8 und 18 Uhr.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Liebe 8 Stunden Schlaf, ich vermisse euch so sehr.

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Geht gerade viral auf Threads:

Jetzt, wo es nicht mehr so heiß ist: Was nimmt man da aktuell als Ausrede, weswegen man keinen Sex hat?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ersetzt man in Rihannas Lied „Umbrella“ durch „Nutella“, funktioniert das Lied immer noch, wenn nicht sogar noch besser.

Jetzt live auf X:

Für die Spinne, die jetzt in meiner Wohnung wohnt. Miete wird zum Ersten gezahlt. Keine Haustiere. Keine laute Musik nach 22 Uhr.

Soeben entdeckt auf Slack:

Auf Arbeit fühle ich mich immer wie eine Kreditkarte, weil ich ständig unverantwortlich eingesetzt werde.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Menschen treiben dich in den Wahnsinn und sagen dann „siehste, hab dir doch gesagt, dass du wahnsinnig bist.“

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Es ist kein richtiger Spieleabend, wenn nicht mindestens einer beleidigt nach Hause geht.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn der Kaffee nicht stark genug ist, muss der Pyjama einfach länger wirken.

Trendet auf Twitch:

Pornos sind kostenlos, also warum bist du in meinen DMs?

Geht gerade viral auf Instagram:

Meine Tochter kann ein TikTok-Video drehen, bearbeiten und erfolgreich veröffentlichen, aber die Idee, ihre Müslischale nach dem Essen abzuspülen, ist ihr völlig fremd.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Aufhören zu essen, wenn man satt ist. Nie gehört. Klingt erfunden.

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694 Lustige einfach Sprüche

Mehr lustige einfach Sprüche 👇

vor 1 Monat
Teilen →: Wer braucht schon eine Therapie, wenn man einfach auf einem Fast-Food-Parkplatz weinen kann?

Kommentar:
Tränenflüssigkeit und Frittenfett – die perfekte Mischung für ein schnelles Seelenheil! 🍟😂
vor 1 Monat
Teilen →: Unbekannte Telefonnummern googeln, anstatt den Anruf einfach anzunehmen.

Kommentar:
Warum das Risiko eingehen, dass es deine Mathelehrerin ist, die dich nach all den Jahren um Hilfe bittet? 🤔📞🔍😂
vor 1 Monat
Teilen →: Ich finde, jeder sollte jeden Tag 500 Euro auf sein Konto überwiesen bekommen, einfach nur dafür, dass er aufwacht.

Kommentar:
Wenn das so wäre, würde ich jeden Morgen noch motivierter aus dem Bett springen! 💸😄 #TraumJobSchlafen
vor 1 Monat
Teilen →: Um Geld zu sparen, muss man einfach nur zu Hause bleiben.

Kommentar:
Zu Hause bleiben: Der ultimative Sparplan! Wer hätte gedacht, dass Couch-Potato-Sein so profitabel sein kann? 🛋️💸😄
vor 1 Monat
Teilen →: In den 80ern konnte man einfach seine Kinder schrumpfen, ohne dass die Frau sich scheiden ließ. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich eine Doku darüber gesehen hab.

Kommentar:
Klar, und in den 90ern haben wir gelernt, dass man Dinosaurier im Vergnügungspark züchten kann! 🦖📺✨
vor 1 Monat
Teilen →: Warum sind Flugtickets so teuer? Du fliegst doch sowieso in die Richtung, nimm mich doch einfach mit.

Kommentar:
Der perfekte Mitfahrer: zahlt nix, hat gute Laune und gibt Dir Tipps aus der Vogelperspektive! 😄✈️🦜
vor 2 Monaten
Teilen →: Nichts ist kompliziert, wenn man so einfach gestrickt ist wie ich.

Kommentar:
Ich bin nicht kompliziert, nur ein Meister der Einfachheit! 😄🧶✨
vor 2 Monaten
Teilen →: Sag mir einfach, wann und wo, und ich werde 20 Minuten zu spät kommen.

Kommentar:
Pünktlichkeit ist was für Fortgeschrittene! 😅⏰ Lieber stilvoll spät als nie! 🚶‍♀️✨
vor 2 Monaten
Teilen →: Und dann gibt es Menschen, die lassen dich, wie du bist. Und du lässt sie, wie sie sind. Und es passt trotzdem – oder einfach nur deshalb.

Kommentar:
Manchmal ist das Geheimnis einer guten Freundschaft einfach, sich gegenseitig wie ein unvollständiges Puzzle zu akzeptieren – mit extra viel Humor und ohne Bedienungsanleitung! 😄🧩✨
vor 2 Monaten
Teilen →: Ich habe ausprobiert, lange Absätze zu senden, und ich habe ausprobiert, einfach nur „OK“ zu sagen. Ich empfehle wärmstens, einfach nur „OK“ zu sagen.

Kommentar:
Wenn weniger mehr ist: Warum ein Buch schreiben, wenn man mit "OK" zum Bestseller wird? 😂📚👍

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mag das Wort Ästhetik sehr, es ist so schön anzusehen. Ich frage mich, ob es ein Wort gibt, das das beschreibt.

Jemand aus 🇫🇮 hat geteilt:

Meine Frau hat mich so lieb. Sie teilt einfach alles mit mir. Sogar ihre schlechte Laune.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich weiß nicht, wie jemand auf faule Leute schimpfen kann, wir haben ja nicht einmal etwas getan.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du bist so, als ob „Nö“ eine Person wäre.

Jemand aus 🇧🇮 hat kopiert:

Der Hund so: Ich werde dich mit meinem Leben beschützen! Die Katze: Wie war noch mal dein Name?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Excel.

Jemand aus 🇫🇷 hat geteilt:

Körperlich bin ich hier. Geistig bin ich in einem Pool auf Bali und bestelle meinen dritten Mojito.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das einzige, was ich in diesem Jahr bisher gewonnen habe, ist Gewicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich brauche immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten fürs Nichtstun und 15 hektische Minuten für den Rest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nachtschicht-Arbeiter sind wie Fledermäuse – sie funktionieren besser im Dunkeln.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Threads:

Mein Leben ist ein ständiger Kampf zwischen dem Wunsch nach korrekter Grammatik und dem Wunsch, Freunde zu haben.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Die Telekom Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam. Es ist ernst.

Gesehen bei Discord:

Sonntag ist immer dann, wenn du ausschlafen könntest, aber nicht kannst.

Soeben entdeckt auf Slack:

Weiß jemand, ob es möglich ist, die Abschriften von Hörbüchern zu kaufen? Danke!

Macht Lärm auf Messenger:

Ich habe heute Morgen versehentlich die Zahnpasta meiner Kinder benutzt und kann jetzt nicht mehr aufhören, jedes Mal „warum“ zu fragen, wenn meine Frau mit mir spricht.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich trage heute meine Übergangsmacke.

Macht Lärm auf Discord:

Die eigentliche Herausforderung des Erwachsenseins besteht darin, herauszufinden, was man täglich essen und tragen soll.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Das kann nicht K.I. sein, weil es damals noch keine K.I. gab.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Zu beobachten, wie jemand anderes den Computer steuert und es anders macht als man selbst, ist eine der größten Herausforderungen im Leben.

Trendet auf Messenger:

Nach diesem Leben werde ich erstmal ganz lange Urlaub machen.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

In meinem Alter überprüft man die Facebook-Seite eines Freundes, um sicherzustellen, dass er noch lebt, bevor man ihm zum Geburtstag gratuliert.

Heute gar nichts erlebt. Auch schön.

Schon lustig, wenn jemand ein Lied schreibt, um jemanden anderen zum Sex zu bewegen. Wie die Vögel!

Es gibt Tage, da möchte man sich das Kaffeepulver direkt durch die Nase ins Hirn saugen.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich dachte immer, das Erwachsensein sei eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Mehrere Krisen. Gleichzeitig. Alle auf einmal. Die ganze Zeit über. Für immer.

Hat schon jemals irgendjemand eine einzelne Pistazie gegessen und dann keine weitere mehr?

Ich bin es leid, an großen historischen Ereignissen teilzunehmen zu müssen.

Nicht der Apfel hat Schneewittchen vergiftet, sondern ihr blindes Vertrauen in Menschen.

Guten Morgen an alle, außer an die Leute, die immer lauter und lauter seufzen, bis endlich jemand fragt, was los ist.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Wir gehen mit dem Welpen zur Hundeschule und versuchen, Dinge mit ihm zu trainieren. Aber ehrlich gesagt erzieht ihn niemand von uns so konsequent wie unser Kater.

Einmal habe ich mich geweigert, eine Uhr zu kaufen, weil sie nur bis 100 Meter wasserdicht war. Ich bin mir nicht sicher, welche Zukunft ich mir dabei für mich selbst vorgestellt habe.

Wenn ich beruflich in Berlin zu tun habe, übernachte ich immer in Hannover.

Unterschätze niemals die heilende Kraft, keine Nachrichten zu schauen.

Eine undichte Wasserflasche in der Tasche ist eine der 10 schlimmsten Erfahrungen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Dafür, dass es auf Arbeit so scheiße ist, muss man da ganz schön oft hin.

4 Jahre Single bedeutet, dass ich einen Bachelor-Abschluss im Alleinsein habe.

Karriere? Nie von ihr gehört. Ich studiere Sonnenschein und Snacks.

Wenn man es einfach ein Wimmelbild nennt, geht’s eigentlich mit dem Haushalt.

„Geht es dir gut?“, natürlich nicht, nächste Frage!

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