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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe genug Kakteen angefasst, um zu wissen, dass sie stechen, aber auch nicht genug, um keine Kakteen mehr anzufassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Falls dir heute noch niemand gesagt hat, wie hübsch du bist, viel Glück für morgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ihr Männer weiter so macht, heirate ich meine beste Freundin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer für alles offen ist, ist nicht ganz dicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich lerne aus den Fehlern der Menschen, die auf meinen Rat gehört haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wünsche mir einfach nur jemanden, mit dem ich in Ruhe ein Buch lesen und dann manchmal ungöttliche Dinge tun kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Unpopuläre Meinung: Stirb Langsam ist ein Harry Potter-Film. Er schleicht nachts um einen Turm herum und weicht Alan Rickman aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn doch im Leben alles so einfach wäre, wie sich Abends auf der Couch den BH durch den Ärmel zu ziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nach vielen Jahren der Katzenhaltung versteht man Katzen wirklich, bis man eine zweite Katze bekommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es wird Frühling. Den Sandalen wachsen Tennissocken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

293 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.137

Lustige Sprüche Themen

21.976

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Aktualisiert

21. Nov., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Und irgendwann kommt man an dem Punkt im Leben, da hat man nur noch zwei Wünsche. Essen ohne dick zu werden und ausschlafen ohne Rückenschmerzen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Der morgendliche Harndrang ist so aggressiv, dass man sich nur denkt: „Mach mal langsam, Alter, wir sind ja gleich da.“

Gesehen bei Reddit:

Das weißeste Weiß ist gar nicht Alpina, sondern deutsches Bein im Mai.

Gerade gelandet bei TikTok:

Das WhatsApp-Profilbild ist eine eigene Wissenschaft, weil man muss sympathisch aussehen für die Familie, den Partner, den Vermieter, aber auch cool sein bei Kollegen und Freunden.

Gesichtet auf Telegram:

Ich such mir jetzt einfach Jemanden der einen richtigen Schatten hat und setz mich dazu.

Soeben entdeckt auf Discord:

Es gibt eine bestimmte Art von Unerträglichkeit, die reiche Leute aus armen Ländern haben, die ich noch nicht ganz zu verbalisieren weiß.

Gesehen bei Messenger:

Ich besaufe mich nicht sinnlos. Ich besaufe mich, um besoffen zu sein.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn Schokolade nicht so lecker wäre, dann wäre vieles leichter. Ich zum Beispiel.

Jetzt live auf Threads:

Drückt mir alle die Daumen für heute. Ich hab zwar nichts vor, aber ich mag es einfach, fremde Leute im Internet herumzukommandieren.

Gesehen bei LinkedIn:

Das einzige, was ich in diesem Jahr bisher gewonnen habe, ist Gewicht.

Start » Lustige Elternschaft Sprüche

153 Lustige Elternschaft Sprüche

Lustige Elternschaft Sprüche sind eine wunderbare Art, die Herausforderungen und Freuden des Elternseins mit einem Schuss Humor zu betrachten. 👶😄 Diese Sprüche zeigen auf charmante Weise, wie viel Spaß und Chaos im Alltag mit Kindern stecken kann. Egal ob beim Wickeln, dem Schlafmangel oder den endlosen Fragen – ein guter Lacher kann da oft Wunder wirken! 🎉😂

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21. Nov., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heute gelernt: Mettschnütchen. Die nette Variante von Hackfresse.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vergesst Pheromone, Grillgeruch zieht immer!

Jemand aus 🇹🇳 hat gespeichert:

Als die Urmenschen in Deutschland das Feuer entdeckt haben, haben sie sicher gleich die Brandschutzverordnung geschrieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich sage euch Bescheid, ob die Psychiatrie WLAN hat.

Jemand aus 🇧🇪 hat gespeichert:

Im Fitnessstudio denken alle ausschließlich darüber nach, wie wenig Gewicht ich stemmen kann und wie schnell ich aus der Puste bin, denn die Welt dreht sich nur um mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Urlaub ist, wenn du vier verschiedene Paar Schuhe mitnimmst und dann eh die ganze Zeit nur in Flip Flops rumrennst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nicht gestört – ich bin eine Limited Edition.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Interessante Menschen sind meine bevorzugte gefährdete Spezies.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tschüss, August, lass dich beim Rausgehen nicht von der Tür treffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Anstrengendste am Sport sind ja immer die drei Stunden davor, wenn man überlegt, ob man überhaupt Sport machen soll.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich erinnere mich, als mein Chef mich fragte, wer der Dumme sei, ich oder er? Und ich sagte ihm, dass jeder weiß, dass er keine dummen Leute einstellt.

Gesichtet auf LinkedIn:

Proteinriegel haben die verrücktesten Namen und schmecken dann wie Lehm gemischt mit Sägemehl.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Geht niemals auf Klassentreffen. Da sind nur alte Leute!

Trendet auf Twitch:

Es ist übrigens völlig unüblich, bei einer Beerdigung den Blumenstrauß nach hinten zu werfen, um zu sehen, wer als Nächster dran ist.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich hatte in der Schule Sexualkunde. Zu keinem Zeitpunkt wurde darauf hingewiesen, dass ich keinen Sex haben würde.

Geht gerade viral auf Instagram:

Niemand lobt gutes Fahren. Sie beschweren sich nur über die schlechten Dinge.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich verspreche nichts, aber das halte ich auch!

Trendet auf Discord:

Ich heize meine Wohnung diesen Winter mit den rund 80.000 Teelichtern, die ich völlig sinnentleert in den letzten 20 Jahren bei Ikea gekauft habe.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich habe mich immer über die Leute gewundert, die ein Vermögen für diese kleinen Flaschen Evian-Wasser bezahlt haben, bis ich es rückwärts gelesen habe.

Frisch gepostet auf Telegram:

Das größte Mitleid verdienen Spiegel und Kaffeemaschinen. Jeden Morgen blicken sie in dasselbe unfassbare Elend.

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