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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Chef sagt mir immer, ich solle meine Magie spielen lassen, aber wenn ich zaubern könnte, würde er in Flammen stehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nichts vermiest einem den Freitag so sehr, wie festzustellen, dass erst Mittwoch ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man ist näher an der Straße, als man jemals zu einem Milliardär sein wird.

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

Der Versuch, die Kinder pünktlich zur Schule zu bringen, ist ein guter Weg, um das Fluchen zu lernen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du weißt, es war ein echter Spieleabend, wenn niemand mehr miteinander spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tagesschau: „Immer mehr Menschen konsumieren auf Pump.“ Na na na, das heißt: Sondervermögen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist neu für mich, draußen zu laufen, und ich lerne immer noch die Vorteile kennen, zum Beispiel dass man bei Regen nicht laufen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In Netz findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Roboter werden niemals die Erde beherrschen“, sage ich, als ich zum hundertsten Mal mein Handy checke.

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29. Okt., 2025

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Gesehen bei Messenger:

Der arme Mond würde bestimmt gerne um einen weniger bescheuerten Planeten kreisen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich werde zu jemandem, den ich nicht wiedererkenne, wenn ich Monopoly spiele.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Immer dieses durchboxen im Leben. Können wir uns nicht einfach nur durchvögeln?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Der Sinn des Lebens besteht darin, herauszufinden, was man wirklich will und dann mit dem klarzukommen, was man stattdessen bekommt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Sex macht glücklich. Verstehe deshalb eure Unzufriedenheit.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Verrückte Leute wissen nicht, dass sie verrückt sind. Ich weiß, dass ich verrückt bin. Also bin ich nicht verrückt. Ist das nicht verrückt?

Trendet auf Threads:

Paare, die meinen, ein gemeinsamer Urlaub wäre die Bewährungsprobe für die Beziehung, haben noch nie zusammen Möbel aufgebaut.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ist 27 ein gutes Alter, um alles, was man kennt und liebt, hinter sich zu lassen und neu anzufangen?

Trendet auf Reddit:

Was ist los, Schatz? Du hast deine eigenen Ratschläge, die du anderen so gerne gibst, kaum beachtet.

Gesehen bei Snapchat:

Fitness-Influencer: Es ist wichtig, auf seinen Körper zu hören. Körper: Du bist alt. Und du willst Chips.

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134 Lustige Erinnerung Sprüche

Mehr lustige Erinnerung Sprüche 👇

vor 4 Monaten
Teilen →: Dieser Moment in der Klausur, wenn du denselben Kugelschreiber wie beim Lernen verwendest, weil du hoffst, dass zumindest er sich an mehr erinnert als du selbst.

Kommentar:
"Wenn dein Kugelschreiber mehr Gedächtnis hat als du selbst! 🖊️🤯 Vielleicht sollte ich ihn mal nach den Lösungen fragen… 🤔😂"
vor 4 Monaten
Teilen →: Leute, denkt daran, heute genug zu trinken. Mindestens 2–3 Liter. Und zwischendurch auch mal ein Wasser.

Kommentar:
"Das ist der Plan! Erst Kaffee, dann Tee, und zur Abwechslung mal ein bisschen Wasser. 🍵☕💧 Prost auf die Flüssigkeitszufuhr!"
vor 5 Monaten
Teilen →: Donnerstags zum Kiosk gerannt und die neuste BRAVO gekauft. Ich war dabei.

Kommentar:
"Ach, die guten alten Zeiten, als die BRAVO noch unser Internet war! 📚😂 Wer erinnert sich noch an die Bravo-Starschnitte und die Dr. Sommer-Infos? 🚀✨ #Nostalgie"
vor 5 Monaten
Teilen →: Meine Lebenspläne verblassen wie das Familienfoto von Marty McFly.

Kommentar:
"Wenn meine Lebenspläne so schnell verschwinden wie Marty McFlys Foto, brauche ich wohl bald einen Fluxkompensator! 🚀📸😂"
vor 5 Monaten
Teilen →: Ein Selfie, das nur einer Mutter gefallen kann.

Kommentar:
"Das ist wahre Selfie-Liebe! 🤳👩‍👧‍👦💕"
vor 5 Monaten
Teilen →: Der Titelsong von Mission Impossible läuft in meinem Kopf, wenn ich versuche, mich an ein Passwort zu erinnern.

Kommentar:
🕵️‍♂️🔒 "Mission Impossible: Die geheime Mission, das Passwort zu knacken! 🎶"
vor 6 Monaten
Teilen →: Man sollte googeln können, was jemand am Abend vorher zu einem in der Bar gesagt hat.

Kommentar:
"Google Translator für Bar-Gespräche! 🍻🔍😄"
vor 6 Monaten
Teilen →: Die Menschen erinnern mich jeden Tag daran, warum ich lieber allein bin.

Kommentar:
"Manchmal ist die beste Gesellschaft die, die du dir selbst leistest. 🚶‍♂️🤷‍♀️ #introvertlife"
Apr. 9, 2025
Teilen →: Meine schönste Kindheitserinnerung: Ohne Rückenschmerzen aufwachen.

Kommentar:
"Das war wirklich die gute alte Zeit! 🤣💤 #Rückenschmerzfreiheit"
März 19, 2025
Teilen →: Willkommen in Ihren 40ern. Sie zahlen jetzt für 7 Streaming-Dienste, nutzen nur 4 und können sich an keines der Passwörter erinnern.

Kommentar:
"Willkommen in Ihren 40ern 🎉💸📺 Passwörter vergessen, aber immerhin haben Sie noch Humor! 😂 #StreamingChaos"

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde anfangen, über mein Alter zu lügen, indem ich 20 Jahre hinzufüge, damit mir jeder sagt, wie gut ich für mein Alter aussehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Morgenmuffel erkennen sich und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen gehen einfach jedem auf den Sack.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Streite niemals mit dummen Leuten, sie werden dich auf ihr Niveau herunterziehen und dich dann mit Erfahrung schlagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Triathlon: Wo das Anziehen des Neoprenanzugs schon als Aufwärmtraining zählt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Altern ist nicht einmal ein Prozent so beängstigend wie das, was mit den Menschen passiert, die versuchen, nicht zu altern.

Jemand aus 🇨🇻 hat geteilt:

Brauche ein Date mit Blicken, die so lüstern sind, dass Gott eine neue Sünde erfinden muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn so ein neues Jahr mitten im Winter anfängt, ist es ja bei mir schon gleich unten durch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn sie einen Kernreaktor bauen können, der klein genug ist, um ein U-Boot anzutreiben, warum können sie dann nicht auch einen für mein Haus bauen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Mann hat ziemlich viele Meinungen darüber, welchen Film er gleich verschlafen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Typ, der meine Jacke geklaut hat, kann sich warm anziehen.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Mit welchem Microfasertuch poliert man eigentlich Fressen?

Frisch gepostet auf Instagram:

Man sagt nicht mehr „blöde Kuh“, sondern „unwissende Weidedame“.

Geht gerade viral auf Facebook:

Das Geheimnis einer erfüllten und liebevollen Beziehung ist Mortal Kombat.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Moderne Hotelzimmer sind so eine Art Escape Room, bei dem man in Teamarbeit herausfinden muss, wie die Tür aufgeht, wie die Dusche funktioniert und wie die Leuchten ausgehen (alle).

Frisch gepostet auf Facebook:

Hunde kommen mit 100 km/h angerannt, wenn man sie ruft. Katzen lassen dich eine Nummer ziehen und warten.

Macht Lärm auf Facebook:

Alkohol löst keine Probleme, aber das tut Milch ja auch nicht.

Geht gerade viral auf Twitch:

Egal wie lange du meinen Arsch betrachtest, er redet trotzdem nicht mit dir!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Das Schärfste, was ein Mann sein kann, ist langweilig in seinen 30ern.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Vielleicht gibt es ja ein alternatives Universum, in dem Zwiebeln weinen, wenn sie Menschen zerhacken. Man weiß es nicht.

Gesichtet auf Discord:

A Knobi a day keeps the doctor away.

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134 Lustige Erinnerung Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Mein Großvater kämpfte in Italien gegen die Deutschen. Das war letzten Sommer, und es war sehr peinlich.

Viele Menschen haben gleich zwei Jobs, um für den Rest ihres Lebens eine Höhle aus Beton abzubezahlen.

Disney Plus hat mir soeben vorgeschlagen, das Intro der Gummibärenbande zu überspringen, und ich glaube, ich wurde in meinem Leben noch nie so beleidigt.

Unhöflich? Ich nenne das ehrlich und direkt!

Ich habe meine Kung-Fu-Kenntnisse vom häufigen Ausziehen eines verschwitzten Sport-BHs nach dem Training.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Man hat nie zu viele Schuhe, sondern nur zu wenig Schrank.

Ich kann Gott nachempfinden, weil ich auch oft eine Woche brauche, um etwas zu beenden, das immer noch irgendwie scheiße ist.

Was andere Leute von mir denken, geht mich nichts an. Es sei denn, es ist schlecht, dann muss ich alles wissen.

Ich habe heute mein Handy fallen lassen und damit kaputt gemacht. Das tat mehr weh als eine Geburt!

Den richtigen Menschen zur falschen Zeit zu begegnen is auch so ein beschissenes Konzept vom Schicksal.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Es tut mir leid für die Dinge, die ich gesagt habe, als es zu viele Geräusche gleichzeitig gab.

Ich verstehe nicht, warum mein Gekochtes so miserabel war. Ich habe alles richtig gemacht. Ich habe Wein getrunken, während ich gekocht habe. Ich hatte ein Handtuch über meiner Schulter. Wirklich alles richtig gemacht.

Ich werde nie begreifen, warum VW den Polo nicht Minigolf genannt hat.

Alles, was an meiner To-Do-Liste noch fehlt, sind die Haken.

Darf man noch „Bauernfrühstück“ sagen oder doch lieber „Frühstück mit landwirtschaftlichem Hintergrund“?!?

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf verpasst habe. Ich habe entsetzt auf den Bildschirm gestarrt und mich gefragt, warum in aller Welt du mir nicht einfach eine Nachricht schicken konntest.

Wenn ich während meines Interviews keine Fingerpuppen benutzen kann, kannst du deinen Job behalten.

Das Geheimnis, sich alles kaufen zu können, was man will, ist, nicht viel zu wollen.

Wie blasen Drachen eigentlich Kerzen aus?

Ich glaube, ich brauche professionelle Hilfe. Ein Koch, ein Butler und ein Dienstmädchen sollten genügen!

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