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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Weihnachtsmann hat’s kapiert: Besuch die Menschen nur einmal im Jahr, iss einen kleinen Snack und hau schnell wieder ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wollte eine Diät beginnen, damit Menschen im Sommer meinen Körper bewundern können. Was soll ich sagen? Ich mag Essen mehr als Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Deine Bildschirmzeit ist diese Woche um 36% gestiegen…“ Willst du, dass ich das Ganze jetzt beende, Apple? Denn es scheint gerade so, als ob du das willst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man muss auch mal WEIN sagen können!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Verstehen Katzen den Zusammenhang zwischen ihrer Fellpflege und dem Auswürgen von Haarballen, oder halten sie es einfach für eine lästige Begleiterscheinung, die ihnen manchmal widerfährt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Frauen Nachrichten ohne Emoji senden, frag ich mich immer, was ich jetzt schon wieder falsch gemacht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so klein, ich muss auf der Toilette immer den Hampelmann machen, damit das Licht an bleibt.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Andere Bezeichnung für „klein“: Auf das Beste reduziert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mir kommen gleich die Schmetterlinge hoch ey

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kennst du dieses kribbelnde Gefühl, das man bekommt, wenn man jemanden mag? Das ist der gesunde Menschenverstand, der deinen Körper verlässt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

4.186

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Licht aus, Küche sauber. Eigentlich ganz einfach.

Kürzlich geteilt auf X:

Nachts kann man am besten wach liegen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich zahle doch keine Miete und Strom und Wasser und Internet, damit ich dann rausgehen und was unternehmen muss.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Sprachnachrichten mit der Aufforderung „Prüfen Sie Ihre E-Mail“ sind der Grund, weshalb ich den Flugmodus liebe.

Gerade gelandet bei Facebook:

Meine Fremdsprachen sind Ironie und Sarkasmus. Leider sprechen die Kollegen nur fließend dummes Zeug.

Gerade geteilt über Discord:

Mr. Mixed Signals hat heute beschlossen, dass er mich mag.

Gesehen bei Slack:

Das Problem, dass Frauen nicht kommen, habe ich schon beim ersten Date.

Frisch gepostet auf WeChat:

Suche noch nach dem richtigen Wort, um meinen Zustand zu beschreiben. Fest steht bisher nur, dass „ausgeschlafen“ und „motiviert“ aus dem Rennen sind.

Geht gerade viral auf Slack:

Mein Mann konnte vorhin seine Jacke nicht finden, weil er sie versehentlich aufgehängt hatte.

Gesichtet auf Snapchat:

Manchmal würde ich mir wünschen, dass es gesellschaftlich akzeptiert wäre “Ist mir egal.” zu sagen und damit das Gespräch zu beenden und wegzulaufen.

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19 Lustige Extra Sprüche

Lustige Extra Sprüche bringen garantiert Schwung in deinen Alltag! 🤪 Ob für Chats, Karten oder einfach zum Schmunzeln – hier gibt’s die perfekte Portion Humor zum Nachwürzen. 🌶️ Wer sagt, dass Worte langweilig sein müssen? Lass dich überraschen und lach dich schlapp! 😂✨

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sobald ich meine Autotür schließe, eröffne ich eine Karaoke Bar.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich liebe es, wie Leute in Horrorfilmen „Hallo?“ rufen, als ob der Killer antworten würde ,“Ja, ich bin in der Küche. Willst du ein Sandwich?“

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn der frühe Vogel den Wurm fängt, warum kommen dann die guten Dinge zu denen, die warten?

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich wurde in meinem Leben mehr unter Druck gesetzt, bestimmte Fernsehsendungen zu sehen, als Drogen zu nehmen.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Selbstzahlerkasse wurde von einem Mann erfunden, der in den Laden geschickt wurde, um Tampons zu kaufen.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Irgendwann kommt Konrad Duden aus seinem Grab heraus und haut euch dieses dämliche Gendersternchen in die Fresse.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Wecker klingelt. Darf er das?

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der beste vierbeinige Freund des Menschen, ist das Bett, Lasst euch da nix anderes einreden!

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wir müssen uns langsam aber sicher emotional darauf vorbereiten, wieder von „dunkel bis dunkel“ arbeiten zu gehen.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Guten Morgen an alle – außer an mich, denn ich habe eindeutig zu wenig Schlaf bekommen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Wie sage ich jemandem respektvoll, dass er auf einen Scheiterhaufen gehört?

15 Leute checken gerade 👀

Von Dubai hatte ich jahrelang eine wahnsinnig schlechte Meinung, bis ich einmal dort gewesen bin, seitdem finde ich es wirklich abgrundtief beschissen.

7 Leute checken gerade 👀

Im Alter wird einem plötzlich klar, dass der Schlumpf, der alles hasst, der Normale ist.

20 Leute checken gerade 👀

Ständig hin- und hergerissen zwischen dem Wunsch, Snacks zu essen, und dem Wunsch, wie ein Snack auszusehen.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Traumjob ist es, fürs Träumen bezahlt zu werden.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin in einem Alter, in dem mich ein unbequemes Bett für ein paar Tage außer Gefecht setzt.

7 Leute checken gerade 👀

Turnerinnen im TV so: Salto vorwärts, Salto rückwärts, doppelte Schraube. Ich so: Umfallen beim Socken anziehen.

18 Leute checken gerade 👀

Entwarnung! Ich habe jetzt Kaffee.

21 Leute checken gerade 👀

Ein frisch geputztes Bad löst in Männern den unwiderstehlichen Drang aus, sich den Bart zu stutzen.

22 Leute checken gerade 👀

Niemand kann dir vorher sagen, wie man es richtig macht. Aber nachher wissen alle wie man es hätte besser machen können. Verrückt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Runde passt in das Eckige, wenn es eine Pizza ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schweigende Frauen und Gedichte haben etwas gemeinsam: Es gibt zig Möglichkeiten, sie zu interpretieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Herbst. Wenn in den Bibliotheken die Klassiker aus den Regalen fliegen, weil die Leute nach schweren Büchern suchen, um Blätter zu pressen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Mann sieht sich gerne „Die Bachelorette“ an, und ich starre gerne ihn an, wenn er das tut.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nirgends ist der Verkehr so vorbildlich wie 100 Meter vor und hinter einem Polizeiauto.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Darüber muss ich erst mal nachtrinken…

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sich in mich zu verlieben ist, als würde man sich selbst die Haare schneiden. Das heißt, du wirst es später bereuen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die einen leisten sich einen Personal Trainer für ihre Fitness. Ich habe meine Stubenfliegen, die mich auf Trab halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn dir jemand sagt, dass du fett bist, friss ihn auf!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich am Tippen bin und erwarte, dass die Autokorrektur mir den Rücken freihält, und dann sehe ich nur awjdbdmkskan.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Glücklicherweise wurde mir klar, dass all diese Liebe, die ich jemand anderem schenken wollte, eigentlich für mich selbst bestimmt war.

Trendet auf Twitch:

Advent ist, wenn der Dachboden entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

Jetzt live auf Slack:

Ich habe damals mein Wurzelchakra vernachlässigt, Herr Richter.

Beliebt auf Slack:

Ich bin zwar nicht fotogen, aber ich sehe bestimmt toll aus in Erinnerungen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Und schlägt der Arsch auch falten, wir bleiben doch die Alten. Alles Gute zum Geburtstag!

Trendet auf Messenger:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man sich im Internet darüber gestritten hat, ob man zuerst die Milch oder das Müsli einschüttet.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

So ein Penis ist auch immer nur so toll, wie der Mann, dem er gehört.

Macht Lärm auf YouTube:

Keine Dates mehr mit Jungs aus dem Netz. Du musst mich schon im Laden anquatschen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Kollege abzugeben. Top Zustand, aber unbrauchbar.

Beliebt auf Pinterest:

Kannst du dir vorstellen, eine Katze zu sein und diese ganze Scheiße hier neunmal machen zu müssen?!

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