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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du mal schlechte Erfahrungen machen willst, dann lass uns doch mal treffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bei den meisten Schminktutorials steht da am Anfang eine relativ hübsche Frau und am Ende Boy George

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es hat schon etwas von Voodoo, wenn man ewig braucht, um 2 Kilo abzunehmen, und nur ein Törtchen, um sie wieder zuzunehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag prüfte er die Kommentare und Reaktionen und kam auf die Idee mit der Hölle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt zwei Arten von Menschen: diejenigen, die kein Geheimnis bewahren können, und diejenigen, die ein Geheimnis etwa fünf Minuten lang bewahren können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer wenn ich aufstehe, steht meine Katze auch auf und schreit mich an, als wäre es meine Schuld, dass sie beschlossen hat, dass wir das zusammen machen müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe den Fehler gemacht, meinen Kindern zu sagen: „Man muss sich nur anstrengen“, und jetzt sagen sie mir das jedes Mal, wenn ich koche.

Jemand aus 🇧🇫 hat kopiert:

Ich bestehe zu 45% aus Kaffee, zu 40% aus Wein und zu 6% aus Käse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eigentlich ging es mir so gut, bis ich deine E-Mail fand.

Jemand aus 🇧🇦 hat gebookmarked:

Man sollte mich nicht unterschätzen. Ich kann denselben Fehler auch ein drittes Mal machen, wenn ich ihn für richtig halte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Menschen. Sie werden so schnell anstrengend.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Früher hieß es: ‚Eine Stunde mehr Schlaf!‘ Heute heißt es: ‚Eine Stunde mehr Instagram!‘

Trendet auf Reddit:

Ich gebe mich auf Tinder als heißes Mädchen aus, damit ich mit meinem Mitbewohner matchen kann und ihm sagen kann, dass ich vorbeikomme, damit er die Wohnung putzt.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Dass ich mit über 30 noch Single bin, heißt statistisch gesehen nur, dass ich meine erste Scheidung ausgelassen habe.

Frisch gepostet auf Messenger:

True Crime wurde erfunden, um die Menschen daran zu erinnern, dass das Leben schlimmer sein kann.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn Leute in meinem Umfeld ChatGPT „Chatti“ nennen, läuft es mir kalt den Rücken runter.

Frisch gepostet auf Threads:

Rosen sind rot, der Glühwein war heiß, Funge verbrannt, waf für ein Feiff!

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Rudolphs leuchtend rote Nase hätte die Sichtbarkeit des Weihnachtsmanns im dichten Nebel nicht verbessert.

Gerade geteilt über Twitch:

Der Papst verbreitet auch die These, dass eine Frau von einem Geist geschwängert wurde. Vielleicht sollte man nicht jede Empfehlung von dem Mann allzu ernst nehmen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Mich stört der Montag überhaupt nicht, wenn er ein Feiertag ist.

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30 Lustige Falten Sprüche

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Welcher Idiot auch immer meinen Kindern beigebracht hat, dass sie schön sind, so wie sie sind, kannst du ihnen sagen, dass sie trotzdem baden müssen?

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Körper ist wie ein Gummiband – egal, wie ich ihn dehne, er geht immer wieder in die Schlafposition zurück.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Einige von euch müssen ihr Zimmer aufräumen, bevor sie ein Selfie machen.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Besonders realistisch bei Pippi Langstrumpf finde ich, dass die meisten Erwachsenen Volltrottel sind.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hör auf, Augenkontakt mit mir aufzunehmen, ich kann mir im Moment keine Hochzeit leisten.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Du bist so nutzlos wie das „g“ in Lasagne.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Viele Frauen mögen keinen Regen, weil ihr Gesicht dann auf Werkseinstellungen zurück gesetzt wird.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

ICH HABE JA GESAGT!!!!!! nachdem ich mich gefragt hatte, ob ich einen Döner will.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man ist vielleicht 2 Wochen im Jahr am Strand und 50 Wochen auf der Couch. Also brauchen wir keine Bikinifigur sondern eine Couchfigur!

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kleine Beträge mit Karte zahlen ist in Deutschland schlimmer als klauen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Sex ist cool, aber hast du schon mal ein großes Bett ganz für dich allein gehabt?

21 Leute checken gerade 👀

Draußen spielen, bis es dunkel wird. Ich war dabei.

8 Leute checken gerade 👀

Ich besitze 50 Tassen und benutze am Ende immer ein und dieselbe.

13 Leute checken gerade 👀

Ich erinnere mich noch daran, dass ein Computer, der nicht automatisch eine Verbindung zum Internet herstellte, ein schrilles Geräusch machte. Wir hätten zuhören sollen.

14 Leute checken gerade 👀

In Germany we don’t care about Digitalisierung. We print our digital tickets trotzdem and put it into Klarsichtfolie because sicher is sicher.

14 Leute checken gerade 👀

Dating bedeutet heutzutage nur noch, welche Red Flags man zu tolerieren bereit ist.

12 Leute checken gerade 👀

Nach dem großen Erfolg von eigenverantwortlich Impfen lassen und eigenverantwortlich Maske aufsetzen, kommen wir nun zu eigenverantwortlich Energiesparen. Ich sag mal toi toi toi.

13 Leute checken gerade 👀

Drei Kaffee und drei Zigaretten. Das Frühstück ist einfach die wichtigste Mahlzeit des Tages.

5 Leute checken gerade 👀

In den Himmel wegen des Klimas, in die Hölle wegen der Gesellschaft.

25 Leute checken gerade 👀

Werd mich nie wieder beim Katastrophenfilm über die unlogische Handlung beschweren.

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Idiocracy sollte eigentlich keine Doku sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der erste Mensch, der erkannte, dass man Knochenmark essen kann, muss diese Kuh wirklich gehasst haben.

Jemand aus 🇰🇲 hat kopiert:

Es ist Wochenende, Baby! Zeit, im Baum meines Nachbarn zu sitzen und Vogelgeräusche zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich brauche jemanden, der mein Gehirn wie ein Geschirrtuch auswringt.

Jemand aus 🇹🇬 hat geteilt:

Ist ja schon paradox, dass die Nase läuft und die Füße riechen.

Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:

Ich sage nicht, dass ich ungeduldig bin, aber ich schätze einen Mord im ersten Kapitel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es sollte illegal sein, dass Geldautomaten Ihnen ohne Ihre Zustimmung Ihren Kontostand anzeigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hatte Geld, war reich und sah extrem gut aus. Dann klingelte der Wecker.

Jemand aus 🇦🇩 hat gespeichert:

Ich habe Kinder bekommen, weil mir ein Job, bei dem ich mit Terroristen verhandle, einfach nicht herausfordernd genug war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man Fußball rückwärts schaut, geht’s um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich am Ende vertragen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Ich wäre gerne wieder in den 80ern! Da gab es nur Seuchen, die durch Sex übertragen werden konnten. Ich wäre safe!

Frisch gepostet auf X:

Wenn du das am Morgen bereuen solltest, können wir bis zum Nachmittag schlafen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Leben ist auch, wenn man richtig gute Karten in der Hand hält und plötzlich Schach gespielt wird.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Gibt’s von Jochen Schweitzer auch den Erlebnisgutschein „Ausschlafen“?

Soeben entdeckt auf Slack:

Mein extravaganter Lebensstil, ständig für Miete und Lebensmittel zu bezahlen, steht meiner Fähigkeit, Geld zu sparen, wirklich im Weg.

Frisch gepostet auf X:

Ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden. Ich habe Katzen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ist Männern mit großen Trucks klar, dass die einzigen großen Trucks, die Frauen sexuell attraktiv finden, Foodtrucks sind?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Das größte Kompliment, das man als Fahrer bekommen kann, ist, wenn der Beifahrer einschläft.

Geht gerade viral auf Discord:

Dies ist ihre jährliche Erinnerung daran, dass Frösche nicht in der Lage sind, das Wetter vorherzusagen.

Gesehen bei TikTok:

Warum sind Züge so teuer? Wenn Sie sowieso in diese Richtung fahren, setzen Sie mich einfach ab.

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