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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vom Winterschlaf direkt in die Frühjahrsmüdigkeit. Ich führe ein Leben im Einklang mit der Natur.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich streichle meinen Bart nicht, um weise zu wirken. Ich versuche nur, die Krümel wegzubekommen, bevor du es merkst.

Jemand aus 🇸🇦 hat gebookmarked:

Mein Nachbar zieht aus. Fünf Jahre lang haben wir uns fast immer im Treppenhaus gegrüßt und jetzt wirft er das einfach so weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie glauben, dass eine Autofahrt kein Kardiotraining ist, dann waren Sie noch nicht auf meinem Beifahrersitz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alles, was mit PayPal-Guthaben bezahlt wird, ist kostenlos.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Alt genug ums besser zu wissen. Jung genug um drauf zu scheißen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Cholerische Delfine heißen Ausflipper.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alt im Ausweis ist nicht schlimm. Alt im Kopf ist schlimm.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frauen mit aufgespritzten Lippen sehen automatisch dümmer aus, unabhängig von ihrer tatsächlichen intellektuellen Kapazität.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Denken Sie bei der Planung des Abendessens daran, dass Eiscreme sowohl Kalzium als auch Eiweiß enthält.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Ich bin so alt, die Sachen, die hier im Café als Vintage-Deko rumstehen, habe ich damals noch neu bei Quelle bestellt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Bei vielen Menschen ist die Frage nicht ob, sondern wie viel Lack sie gesoffen haben.

Gesehen bei Threads:

Ich werde bald anfangen, leere Teller auf Instagram zu posten mit der Bildunterschrift „Das war wirklich gut“.

Trendet auf Threads:

Für viele ist der Stock im Arsch der einzige Sex, den sie jemals haben werden.

Gesehen bei Slack:

Ich möchte zu dem Tag zurück, als ich das letzte Mal eine Kassette mit einem Bleistift zurückgespult habe.

Macht Lärm auf Facebook:

Es ist übrigens völlig unüblich, bei einer Beerdigung den Blumenstrauß nach hinten zu werfen, um zu sehen, wer als Nächster dran ist.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich mag Wein! Der redet nicht, der jammert nicht. Der macht einfach einen verdammt guten Job.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich bin nicht gefallen. Ich habe den Boden attackiert.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Es ist wichtig, dass alle in diesem Sommer wirklich gute Fotos von mir machen.

Gesichtet auf Messenger:

Mein Chef hat gesagt, ich soll Eigeninitiative zeigen. Habe beschlossen, früher Feierabend zu machen.

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260 Lustige Familie Sprüche

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Neue Lustige Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer braucht schon Alkohol und Drogen? In meinem Alter reicht es, schnell genug aufzustehen und man hat das gleiche Ergebnis.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kochvideos, in denen Menschen mit langen Fingernägeln, Ringen und Armbändern Teige kneten, sind mein Endgegner.

Mein Dilemma ist, dass ich den korrekten Plural von Espresso zwar kenne, aber nicht als jemand rüberkommen möchte, der auf so etwas wert legt.

Ich habe heute Abend den echten Weihnachtsmann getroffen, und er hat gesagt, dass ihr alle Ärger bekommt.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Raupen lange schlafen können und danach hübscher sind, warum kann ich das nicht?

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Für das Handyverbot in der Schule sind alle, aber wenn diejenigen, die von unserem Steuergeld bezahlt werden, im Bundestag teilnahmslos am iPhone rumfummeln, nehmen wir das alle hin. Seltsam.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dieses Jahr gibt es keine Geschenke. Die Butter war zu teuer.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich mag es, wenn man einen Comic liest und man merkt, dass der Autor sauer darüber ist, was der letzte Autor mit der Figur gemacht hat.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Allein, dass man sich als erwachsener Mann einen Wecker stellen muss, ist so erniedrigend. Mein Chef bestimmt einfach, wie lang ich schlafen darf, als wäre er meine Mutter.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Einzige, was ich noch nie im Handschuhfach hatte, waren Handschuhe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich wäre wirklich schlank, wenn es Geburtstage, Jahrestage, Ostern, Weihnachten, Muttertag, Wochenenden und mich nicht gäbe.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht unhöflich oder zickig! Ich lasse mir nur nichts gefallen

18 Leute checken gerade 👀

Kalorien aus dem Urlaub zählen nicht.

24 Leute checken gerade 👀

Wer abends nicht ins Bett geht, muss morgens auch nicht aufstehen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade einen faszinierenden Artikel gelesen, in dem behauptet wird, dass ich mein Limit für kostenlose Artikel für diesen Monat erreicht habe.

14 Leute checken gerade 👀

Meiner Meinung nach sollten Sprachnachrichten nie länger als 20 Sekunden sein. Alles darüber ist Ruhestörung.

7 Leute checken gerade 👀

Ich muss aufhören, so viel zu trinken. Sagte ich trinken? Ich meinte denken. Ich muss definitiv mehr trinken.

15 Leute checken gerade 👀

Wer nannte es „Das letzte Abendmahl“ und nicht „Das perfekte Dinner“?

6 Leute checken gerade 👀

Es werden bessere Tage kommen. Man nennt sie: Samstag und Sonntag.

20 Leute checken gerade 👀

„Cut my life into pieces“ schrie der Regenwurm und warf sich vor meinen Spaten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal bekomme ich hier gar nichts mit und bin dann froh, wenn mich niemand informiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Eltern sagten mir, ich könne alles sein, was ich wolle, also wurde ich unmöglich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hinterher ist man nicht immer klüger. Manchmal ist man auch schwanger, verkatert oder sein Geld los.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vermeintlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man hört oft, dass Lotteriegewinner unglücklich enden. Das Geld ruiniert ihr Leben, ihre Beziehungen usw. Nun, das würde mir nicht passieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein weiterer schöner Tag, der durch das Aufwachen ruiniert wurde.

Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:

Wer mit Schlangen lästert und mit Hyänen schreit, wird nie verstehen, warum der Löwe schweigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tut mir leid, ich nehme keine Befehle an. Ich nehme ja kaum Vorschläge an.

Jemand aus 🇸🇧 hat kopiert:

Was Pfützen für kleine Kinder, sind Fettnäpfchen für mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sag einfach: „Mein zukünftiger Ehemann würde sowas niemals tun“ und lauf weg.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Lassen Sie Ihr Gebäck nicht unbeaufsichtigt.

Trendet auf Twitch:

In meinem nächsten Leben werde ich Pirat, dann muss ich morgens nur ein Auge aufmachen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Der Klügere gibt nach, solange, bis er der Dumme ist.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich bin so alt, ich hab mit Scheibe gewählt, Platten gehört, Fernsehen mit Antenne gesehen und den ganzen Tag überstanden, ohne ein Foto von mir zu machen.

Gesehen bei TikTok:

Meine 5-Jährige liebt Essiggurken so sehr, dass ich sie stoppen muss, als wäre sie ein betrunkener Kerl in einer Bar: „Du hast genug, Kumpel!“.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ah, cool, hab meine Haare heute wirklich toll hingekriegt. Herbst: Na das wollen wir doch mal sehen!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Früher dachte ich, Erwachsene wissen, was sie tun. Jetzt bin ich fast 40 und weiß: Alle improvisieren!

Soeben entdeckt auf Instagram:

In namen des Weckers, des Kaffees und des heiligen Morgenmuffels. Morgen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn du jemanden magst, lass ihn frei, wenn er zurückkommt, bedeutet das, dass auch niemand sonst ihn mag, also lass ihn wieder frei.

Kürzlich geteilt auf X:

Manchmal schaue ich Menschen an und denke: Ernsthaft? Diese Spermie hat gewonnen?!

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Lustige Sprüche Daten 🤓

260 Lustige Familie Sprüche

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Ich weiß schon, wie es enden wird. Eines meiner Kinder wird meine Lebenserhaltung abschalten, um sein Handy aufzuladen.

Eine Tochter zu haben ist, als hätte man einen kleinen, bankrotten besten Freund, der einen für reich hält.

Immer toll, wenn die Leute hupen, weil du nicht weiterfährst, wenn du Menschen die Straße überqueren lässt. Du hast Recht, Bruder, ich sollte diese vierköpfige Familie einfach auslöschen.

Lasst uns bei diesem schönen Wetter einen Familienausflug machen, damit sich die Kinder über Familie, Ausflüge und schönes Wetter ohne WLAN beschweren können.

Wenn der Apfel nicht weit vom Stamm fällt, sind meine Kinder wirklich aufgeschmissen.

Es gibt keine größere Lüge als „ein Spaß für die ganze Familie“.

Es ist verrückt, dass Menschen ihre Zeit mit Hobbys und Familie verschwenden, wenn es Fremde im Internet gibt, mit denen man sich streiten kann.

Offenbar soll man nicht jedes Mal sagen, dass es einen Todesfall in der Familie gab, wenn eine Zimmerpflanze stirbt.

Einen Teenager zu erziehen, ist wie Pudding an die Wand nageln.

Wenn du mit deiner Cousine feiern gehst und ihr gefragt werdet, ob ihr verwandt seid, sorgt „Unsere Eltern sind Geschwister“ übrigens für relativ große Verwirrung.

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