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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer mich schnarchend nicht will, hat mich stöhnend auch nicht verdient.

Jemand aus 🇧🇧 hat gespeichert:

Kostümidee für Karneval: Einfach komplett grün anmalen. Wenn man muskulös ist, ist man Hulk. Wenn man dünn ist, ist man ein Lauch. Wenn man dick ist, ist man eine Avocado.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„La Isla Bonita“ ist ja gar nicht die Insel der Kreditwürdigkeit!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Und dann gibt es Menschen, die lassen dich, wie du bist. Und du lässt sie, wie sie sind. Und es passt trotzdem – oder einfach nur deshalb.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nichts hat mich darauf vorbereitet, dass ich mich als Erwachsener oft vor Bekannten im Supermarkt verstecken würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich spende seit 30 Jahren in regelmäßigen Abständen unabsichtlich Regenschirme an Restaurants.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Liebes Christkind! Ich wünsche mir ein fettes Konto und einen schlanken Körper. Bitte nicht wieder verwechseln, wie im letzten Jahr!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Selbstbedienungskassen sind der größte Booster für die Lebensqualität von Introvertierten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine grundlegende Frage zu Skispringen ist, wie genau Leute herausfinden, dass sie gut darin sind?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Legos kosten viel zu viel für etwas, das ich noch selbst zusammenbauen muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Werde dich ab sofort ignorieren, ghoste es, was es wolle.

Frisch gepostet auf X:

In der Antike war jeder zweite Hellene Fischer.

Jetzt live auf Reddit:

Hier eine Liste von Leuten, die mich „Bruder“ nennen dürfen: Meine Schwester. Das war’s!

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich habe den Tag damit verbracht, das Haus weihnachtlich zu schmücken, und meine Frau hat den Tag damit verbracht, den Weihnachtsschmuck neu zu ordnen.

Trendet auf Reddit:

Spinnen haben die ganze Welt zu erforschen und versuchen trotzdem, in mein Haus zu kommen.

Gerade geteilt über Threads:

Das Aussterben der Dinosaurier ist noch trauriger, wenn man sich einen T-Rex vorstellt, der verzweifelt versucht zu winken, um alle zu warnen, aber niemand kann ihn sehen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Man sollte immer noch eine große Tüte Humor für die nächste Scheiße übrig haben.

Macht Lärm auf Slack:

Kleinstadt ist, wenn du Sachen über dich erfährst, die du noch gar nicht wusstest.

Gerade geteilt über Messenger:

Meine Showreel für Schauspiel-Jobs enthält Clips, in denen ich während Zoom-Meetings „zuhöre“.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Mein Leben ist ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

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260 Lustige Familie Sprüche

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchmal begegnet man einem Menschen und weiß sofort, dass man den Rest seines Lebens ohne ihn verbringen möchte.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Am liebsten mag ich am Glücksspiel, dass man, wenn man Geld verliert, einfach noch einmal wetten und den Einsatz verdoppeln kann, um sein Geld zurückzugewinnen. Das nennt man Strategie!

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ah, cool, hab meine Haare heute wirklich toll hingekriegt. Herbst: Na das wollen wir doch mal sehen!

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jemand sollte ein neues Gesprächsthema erfinden.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe mein altes, flaches Kissen, das mir im Nacken wehtat, durch ein neues, dickes, flauschiges Kissen ersetzt, das mir ebenfalls im Nacken wehtut.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe gerade meine Brieftaube zum 30. Mal bei eBay verkauft.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In meinen 20ern: Ich werde es ihnen zeigen. In meinen 30ern: Ich werde es ihnen wahrscheinlich nicht zeigen.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es ist so heiß, dass mein Schatten gerade wieder hineingegangen ist und mir den Stinkefinger gezeigt hat.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Willkommen in deinen 40ern. Dein BH gewinnt den Oscar für den besten Schauspieler in einer Nebenrolle.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Powernaps sind schön. Man legt sich nur kurz hin, schläft dann drei Stunden, zweifelt beim Aufwachen seine Existenz an und fühlt sich wie überfahren.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Männer wollen auch ab und zu umarmt werden. Meistens reicht da aber auch schon eine Hand für aus.

5 Leute checken gerade 👀

Dass ich meine Pullover so oft falsch herum anhabe, kann ich mir nur damit erklären, dass ich hochbegabt und mit dem Anziehen unterfordert bin. Ja, genau so wird es sein.

7 Leute checken gerade 👀

Hänsel und Gretel fühle ich voll, denn jede schlechte Entscheidung, die ich jemals getroffen habe, begann damit, dass ich Hunger hatte.

10 Leute checken gerade 👀

Als Mädchen macht man Hunderte von Fotos, um dann nur eines oder gar keins zu veröffentlichen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich vertraue mal wieder der Deutschen Bahn und buche eine Umstiegszeit von 11 Minuten.

7 Leute checken gerade 👀

Ich will zurück zu der Zeit, wo Michael Wendler und Laura das größte Problem Deutschlands war.

8 Leute checken gerade 👀

Man sieht sich mindestens zweimal im Leben. – Außer Menschen, denen man etwas geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

6 Leute checken gerade 👀

Züge sind großartig, wenn Sie die Namen von Städten brauchen, die Ihnen in Abständen über einen Lautsprecher zugerufen werden.

18 Leute checken gerade 👀

Hokuspokus. Ich brauche Kaffee für den Fokus.

20 Leute checken gerade 👀

Zu glauben, dass Pharma-Konzerne dich heilen wollen, ist wie zu glauben, dass Casinos dich gewinnen sehen wollen.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man in den 30ern ist, denkt man: Habe ich Corona oder fühlt sich mein Körper jetzt einfach so an?

Jemand aus 🇻🇪 hat gecheckt:

Dummheit ist auch eine natürliche Begabung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zu meiner Zeit hatten Kriminelle den Anstand, einen Sack mit einem „$“ darauf mit sich zu führen, damit man wusste, was sie vorhatten.

Jemand aus 🇻🇳 hat gespeichert:

Kinder zu haben ist, als würde man mit einem Online-Troll zusammenleben, dem man nicht entfolgen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie sollten Kleidung erfinden, die mit dir fett wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sorry, dass du eine Ja- oder Nein-Frage gestellt hast und ich 12 Tage lang geredet habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer wird zuerst sterben, Sie oder „Gute Zeiten, Schlechte Zeiten“?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eilmeldung: Sie sind viel uninteressanter, als Sie glauben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Oh, du hattest auch vor Corona schon keinen Geschmack, Schatz.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jedes Haus ist ein Airbnb, wenn man leise genug ist.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Twitch:

Mein Schutzengel ist wahrscheinlich mit Sportwetten und KI beschäftigt, deshalb lässt er all diese schlimmen Dinge geschehen.

Gesehen bei Threads:

Wenn mir jemand sagt, dass etwas ein Kinderspiel ist, gehe ich davon aus, dass es mich allmählich umbringt, indem es mich nervt.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich habe endlich herausgefunden, warum das Haus der Nachbarn immer so sauber ist: Meine Kinder wohnen dort nicht.

Frisch gepostet auf Telegram:

Alle halten viel von Freiheit, bis sie dich nackt auf ihrem Boot finden.

Gerade gelandet bei Messenger:

Sobald man anfängt, Miete zu zahlen, ist kein Witz mehr lustig.

Gerade geteilt über Telegram:

Ein Cheat-Code für das Erwachsenwerden ist, immer etwas zu haben, worauf man sich freuen kann, egal wie klein oder groß es ist.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Meine liebste Yoga-Übung: Aufgehender Mittelfinger im Morgenrot.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Aufhören zu essen wenn man satt ist. Nie gehört. Klingt erfunden.

Geht gerade viral auf Threads:

Tut mir leid, habe ich laut mit den Augen gerollt?

Frisch gepostet auf Twitch:

Oh, diese Lücke in meinem Lebenslauf stammt aus der Zeit, als ich der Architekt meiner eigenen Hölle war.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

260 Lustige Familie Sprüche

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Ich weiß schon, wie es enden wird. Eines meiner Kinder wird meine Lebenserhaltung abschalten, um sein Handy aufzuladen.

Eine Tochter zu haben ist, als hätte man einen kleinen, bankrotten besten Freund, der einen für reich hält.

Immer toll, wenn die Leute hupen, weil du nicht weiterfährst, wenn du Menschen die Straße überqueren lässt. Du hast Recht, Bruder, ich sollte diese vierköpfige Familie einfach auslöschen.

Lasst uns bei diesem schönen Wetter einen Familienausflug machen, damit sich die Kinder über Familie, Ausflüge und schönes Wetter ohne WLAN beschweren können.

Wenn der Apfel nicht weit vom Stamm fällt, sind meine Kinder wirklich aufgeschmissen.

Es gibt keine größere Lüge als „ein Spaß für die ganze Familie“.

Es ist verrückt, dass Menschen ihre Zeit mit Hobbys und Familie verschwenden, wenn es Fremde im Internet gibt, mit denen man sich streiten kann.

Offenbar soll man nicht jedes Mal sagen, dass es einen Todesfall in der Familie gab, wenn eine Zimmerpflanze stirbt.

Einen Teenager zu erziehen, ist wie Pudding an die Wand nageln.

Wenn du mit deiner Cousine feiern gehst und ihr gefragt werdet, ob ihr verwandt seid, sorgt „Unsere Eltern sind Geschwister“ übrigens für relativ große Verwirrung.

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