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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇺 hat kopiert:

Veganer bekommen keine Kinder. Sie bekommen Sprösslinge.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Montag, wenn du so weitermachst, nehme ich dich aus dem Testament.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Besser traurig auf Twitter als glücklich auf LinkedIn.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich soll Ihnen von meinem Kaffee ausrichten, Sie reden alle schon wieder zu viel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe Alexa gebeten, Macarena abzuspielen und ich schwöre, ich habe sie seufzen gehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du mich brauchst, ich sitze ich in der Ecke und heule wie ein Baby, weil ich das Haus von oben bis unten geputzt habe und dann die Kinder wieder reingelassen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich trainiere für Triathlon, damit ich sagen kann: „Ja, ich hab das freiwillig gemacht.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Viele Frauen mögen keinen Regen, weil ihr Gesicht dann auf Werkseinstellungen zurück gesetzt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich glaube, ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.

Jemand aus 🇸🇰 hat geteilt:

Glücklicherweise wurde mir klar, dass all diese Liebe, die ich jemand anderem schenken wollte, eigentlich für mich selbst bestimmt war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Das ist kein Bierbauch – das ist ein Sixpack im Winterschlaf!

Trendet auf Snapchat:

Heutige Bauernregel: Auf Regen folgt Sofa, das wusst‘ schon der Opa, auf Sonnenschein Regen, besser gleich wieder hinlegen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

In dem Bemühen, die Mitarbeiter zu motivieren und die Arbeitsmoral zu verbessern, hat mein Chef mich gebeten, mit keinem mehr zu sprechen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Warum hat jede etwas größere deutsche Stadt eine Agentur für Arbeit, aber keine Agentur für Spaß?

Macht Lärm auf Instagram:

Das Problem mit reichen Leuten ist, dass ich nicht dazu gehöre.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn ich morgens aufstehe, ruft mein Schutzengel seinen Kumpels zu „Ey, bringt den Schnaps, es geht wieder los!“

Trendet auf Reddit:

Ich litt früher unter dieser Krankheit, bei der ich dachte, dass eine Beziehung funktionieren würde, wenn man sich mit Leib und Seele darauf einlässt.

Gerade geteilt über Reddit:

Alzheimer und Durchfall sind eine üble Kombination. Du rennst, aber weißt nicht wohin.

Gerade gelandet bei YouTube:

Nikolaus: Mitarbeiterjahresgespräch für Kinder

Gerade geteilt über Telegram:

Ich bin klug genug zu wissen, dass ich dumm bin.

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mittlerweile ist es mir egal, wenn mein Fuß über die Bettkante ragt. Holt mich doch, ihr Geister und Dämonen. Bringt mich heim!

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich mag Menschen, die mich vergessen lassen, dass ich schüchtern bin.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dieser Furz, wenn sogar die Eier im Kühlschrank salutieren, weil sie denken, dass ein Kamerad an Altersschwäche gestorben ist.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur eine neue Regierung brauche.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mit 12 dachte ich, dass ich mit 30 bestimmt voll gesund lebe, oft Sport treibe und mein Leben im Griff hab. Tja!

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wir wollten unser Gelübde erneuern, aber meine Frau hat kalte Füße bekommen, also sind wir immer noch ganz normal verheiratet.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchmal besteht die Aufgabe eines Mannes einfach darin, dich immer wieder daran zu erinnern, dass du auch alleine zurechtkommst.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Beim Aufwachen hat die Spurensicherung meinen Körper bereits mit Kreide umrahmt. Hab dann erklärt, dass ich morgens immer so lange brauche.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Boomer: Anrufbeantworter erfinden, aber Sprachnachrichten hassen.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin so hungrig, ich könnte sogar das essen, was ich selbst gekocht habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Hör auf, sie zur Arbeit zu schicken!

21 Leute checken gerade 👀

Auf Passfotos sieht man ja auch immer so aus, als ob man gar nicht reisen dürfte, weil man eigentlich in die Geschlossene gehört.

24 Leute checken gerade 👀

Es ist schwer, das Bett zu machen, wenn jemand darin liegt. Vor allem, wenn ich es bin.

13 Leute checken gerade 👀

Das einzige F-Wort von einer Frau, das Ihnen Angst machen sollte, ist „Fein“

9 Leute checken gerade 👀

Sobald diese Pandemie vorbei ist, höre ich endgültig mit Videospielen auf und suche mir eine echte Freundin.

12 Leute checken gerade 👀

Schuldgefühle, weil ich die ganze Therapiesitzung nur über mich selbst gesprochen habe.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich als Elternteil etwas gelernt habe, dann, dass man seinem Kleinkind nur so viel Saft gibt, wie man auf dem Boden sehen möchte.

15 Leute checken gerade 👀

Ich kenne ein Kind, das sich sein Kleid über den Kopf wirft, um zu „verschwinden“. Leider hat es nicht den gleichen Effekt, wenn ich es mache.

6 Leute checken gerade 👀

Begehbare Kleiderschränke sind normal, aber wenn man nach einem begehbaren Kühlschrank fragt, ist man wieder der Komische?

12 Leute checken gerade 👀

Lass den Kopf nicht hängen, sonst fällt die Krone runter.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇷 hat kopiert:

Möge deine Hose bequem, dein Kaffee stark und dein Arbeitstag kurz sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hab’s ja gar nicht so böse gesagt, wie es gemeint war.

Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:

Single zu sein ermöglicht einem ja auch viele Dinge. Zum Beispiel nachts nackt in der Küche zu stehen und kalte Bratkartoffeln zu essen.

Jemand aus 🇳🇿 hat gecheckt:

Beim plastischen Chirurgen: Bitte, Herr Doktor, helfen Sie mir. Meine Barbie hat eine Blinddarmentzündung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine E-Mail, die so ärgerlich ist, dass man den Computer am liebsten zum Laden zurückbringen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du etwas vor mir verstecken willst, leg es in den Kühlschrank. Dort gibt es mehrere Dinge, die bald Geburtstag feiern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe noch nie einen Kuchen gesehen, den ich nicht verputzen wollte.

Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:

Alle Mädels wollen mit mir immer nur reden. Herr, wenn ich Kundenbetreuung bin, bitte gib mir Bescheid!

Jemand aus 🇹🇼 hat kopiert:

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine nicht funktioniert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn dich der Idiot zum Lachen bringt, obwohl du gerade vor Wut explodieren könntest, weißt du, dass es Liebe ist.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Katzen haben 32 Muskeln in jedem Ohr, die ihnen helfen, dich zu ignorieren.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Sie wissen, dass Sie Kinder haben, wenn Sie auf dem Weg aus der Notaufnahme sagen: „Bis bald“.

Gesehen bei Twitch:

Ich bin davon überzeugt, dass es auf die Größe ankommt, vor allem, wenn es um das Herz geht.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn ich mein Ohr fest an mein Knie drücke, kann ich hören wie der Hosenknopf abspringt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Das Kind meines Freundes fragte mich, ob ich irgendwelche Spiele auf dem Handy hätte, also ließ ich ihn meiner Ex schreiben.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich hasse es, wenn Menschen die Vergangenheit nicht loslassen können. Schuldeneintreiber sind das Schlimmste.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Der Titelsong von Mission Impossible läuft in meinem Kopf, wenn ich versuche, mich an ein Passwort zu erinnern.

Trendet auf Telegram:

Wisst ihr noch, früher, als wir dachten, wir hätten Probleme?

Gerade geteilt über Instagram:

Heutige Buchempfehlung „Die Kunst zu Schweigen“ von Schnau-Tze

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wer dich liebt, wird dich finden. Aber wer dir auf den Sack gehen will, findet dich vorher. Leben.

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