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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇾 hat gecheckt:

Yoga ist toll. Ich komme schon viel weiter in den Kühlschrank rein.

Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:

Hey, willst du mit mir auf eine Hochzeit gehen? Du könntest der Bräutigam sein.

Jemand aus 🇦🇲 hat gespeichert:

Allein, dass man sich als erwachsener Mann einen Wecker stellen muss, ist so erniedrigend. Mein Chef bestimmt einfach, wie lang ich schlafen darf, als wäre er meine Mutter.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Leute laufen rum und niesen ganz offen, als ob es 2019 wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir haben 1969 einen Menschen auf den Mond gebracht, und wenn Sie mich zu Ihrem Kanzler wählen, verspreche ich, dass wir nicht aufhören werden, bis jeder Mensch auf dem Mond ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wieviel Hefe muss eigentlich in einen Plan damit der aufgeht?

Jemand aus 🇸🇩 hat kopiert:

Wenn Sie mir ein Kompliment machen, beschlägt meine Brille.

Jemand aus 🇹🇩 hat gebookmarked:

Mein Kater tut so, als hätte er eine Lebensversicherung auf mich abgeschlossen und wäre der Nutznießer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die größte Prüfung im Dschungelcamp sind nicht die vielen Viecher, sondern die anderen Kandidaten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Ketchup zeigt dir immer neue Wege, wie er dein Hemd zerstören kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Gesehen bei YouTube:

Deja Poo: Das Gefühl, dass du diesen Müll schon mal gehört hast.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Der Bürgerkrieg hat gegenüber dem anderen Krieg den Vorteil, dass man zum Essen nach Hause gehen kann.

Soeben entdeckt auf X:

Und der Oscar geht an meinen 5-Jährigen für seine Rolle in „Ich kann das Fahrrad nicht zurückschieben, es ist zu schwer“.

Soeben entdeckt auf X:

Die Lieblingsstellung meiner Frau ist die, in der ich über die Spüle gebeugt das Geschirr abwasche.

Gerade gelandet bei Threads:

Alzheimer und Durchfall sind eine üble Kombination. Du rennst, aber weißt nicht wohin.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Nur weil deine Eltern dich geplant haben, heißt das nicht, dass du kein Fehler warst.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Solange uns das Fernsehen noch blöder machen kann, ist die unterste Stufe noch nicht erreicht.

Geht gerade viral auf TikTok:

Frauen erkennen bei Männern die kleinste Lüge, aber der Brigitte glauben sie, wenn sie lesen, sie können 20 Kilo in 7 Tagen abnehmen.

Gesehen bei Instagram:

Ich wäre mal wieder gerne in etwas verliebt, was keine Kalorien hat.

Trendet auf Facebook:

Ich habe Gedanken, die aufdringlicher sind als Nachbarn aus einer 90er-Jahre-Sitcom.

Start » Lustige Fast Sprüche

25 Lustige fast Sprüche

Lustige fast Sprüche bringen dich zum Schmunzeln, ohne gleich den Lachkrampf zu riskieren 😄⏳ – perfekt für alle, die es kurz, knackig und clever lieben! Ob fast wahr, fast lustig oder einfach nur fast genial – hier gibt’s humorvolle Wortspiele, die fast jedem den Tag versüßen. Also lehne dich zurück, entspann dich und genieße die fast perfekte Portion Spaß! 🎉✨

Neue lustige fast Sprüche 👇

  • Lustige fast Sprüche - Arm sein ist cool, weil, wenn du gerade für etwas sparst, das du dir wirklich wünschst, und du fast soweit bist, es dir endlich leisten zu können, dann geht dein Auto kaputt.

    Kommentar:
    "Arm sein: Das Abenteuer, bei dem du lernst, dass nicht nur Geld, sondern auch dein Auto fliegen kann… leider nur in die Werkstatt! 🚗💸🔧😂"

  • Lustige fast Sprüche - Habe gerade gehört, dass der Sommer kommt. Mir ist vor Freude fast der Glühwein aus der Hand gefallen.

    Kommentar:
    "Wenn der Sommer so plötzlich kommt, dass selbst der Glühwein schockiert ist! ☀️🍷😂"

  • Lustige fast Sprüche - Leider muss man den Boden, auf dem ich gehe, schon fast anbeten, damit ich glaube, dass jemand auf mich steht.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich einen roten Teppich ausrollen, damit die Botschaft klarer wird! 😄✨ #BodenständigeLiebe"

  • Lustige fast Sprüche - Fast alle meine Fehlentscheidungen hängen mit dem Essen zusammen.

    Kommentar:
    "Ich kann's nachvollziehen – meine größten Lebenskrisen begannen auch mit 'Nur ein Stückchen Schokolade…' 🍫😅"

  • Lustige fast Sprüche - In der Schweiz haben wir keine Gefühle, wir haben nur Geld. Aber bei der Geburt meines ersten Kindes war ich so überwältigt, dass ich fast gelächelt hätte.

    Kommentar:
    "Schweizer Gefühle: 💰 > 😄 Aber manchmal überwältigt uns das Leben einfach! 🤣"

  • Lustige fast Sprüche - Nur ein einziges Mal möchte ich, dass die Fehlermeldung für das falsche Passwort lautet: „Fast!“.

    Kommentar:
    "Passwort fast richtig! Vielleicht beim nächsten Mal mit etwas weniger Tippfehlern 😉🔒 #FastAndFurious"

  • Lustige fast Sprüche - Hätte der Satisfyer eine Netflix-Serie, würde sie „How to offend men online (fast)“ heißen.

    Kommentar:
    "Die perfekte Mischung aus Spannung und Vibes! 🍆💥😂 #SorryNotSorry"

  • Lustige fast Sprüche - Der Thermomix kann fast alles – außer die Spülmaschine einräumen.

    Kommentar:
    "Der Thermomix ist eben ein Meisterkoch, aber für das Spülmaschinen-Training braucht er noch etwas Nachhilfe! 🤖🍽️🚫🧼"

  • Lustige fast Sprüche - Früher dachte ich, Erwachsene wissen, was sie tun. Jetzt bin ich fast 40 und weiß: Alle improvisieren!

    Kommentar:
    "Leben ist wie ein improvisiertes Theaterstück – manchmal chaotisch, aber immer unterhaltsam! 🎭😄"

  • Lustige fast Sprüche - Es ist fast schon wieder an der Zeit, die schwarzen Sommerklamotten wegzupacken und die schwarzen Winterklamotten auszupacken.

    Kommentar:
    "Schwarz ist das neue Schwarz! 🖤 Zeit für den alljährlichen Kleiderschrank-Farbenwechsel! ⏳☀️❄️"

Mehr lustige fast Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

Alle lustigen fast Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Noch nie ist eine Traurigkeit bei einem Menschen verschwunden, weil ein Anderer gesagt hat: „Sei nicht traurig.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine aufblasbare Puppe hat angefangen zu keuchen und sie verliert rapide an Gewicht. Ich mache mir große Sorgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Für meine Familie bin ich die IT-Abteilung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

All das Mikroplastik in mir könnte zumindest meine Knie und meinen Rücken reparieren, wenn es schon da drin ist.

Jemand aus 🇦🇫 hat kopiert:

Meine Laune ist im Keller. Ich hoffe, sie bringt Wein mit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du in den 80ern geboren und in den 90ern aufgewachsen bist, hast du bereits in 5 Jahrzehnten, 2 Jahrhunderten und 2 Jahrtausenden gelebt und bist trotzdem noch keine 50 Jahre alt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich alleine bin, bin ich eigentlich ziemlich sympathisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Autofahrer scheinen zu unterschätzen, wie sehr ich bereit bin, mich an einem Zebrastreifen anfahren zu lassen, nur um etwas zu beweisen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hab die gleichen Vorsätze wie letztes Jahr. Halt ich eh nicht ein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe einmal mit jemandem zusammengearbeitet, der den Kunden jedes Mal, wenn er einen Fehler gemacht hat, sagte: „Tut mir leid, das ist mein erster Tag“. Und das zwei Jahre lang.

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Slack:

Ich versuche hier nur meine Lebenszeit zu verschwenden, wie jeder normale Mensch.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Heute Abend möchte ich zu Hause bleiben und mit meinem Freund einen Film sehen. Kann mir jemand einen guten Freund empfehlen?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Heiße Singles aus meiner Umgebung wollen absolut nichts mit mir zu tun haben!

Gerade geteilt über WeChat:

Kann mir jemand ein Amulett empfehlen, dass mich vor Esoterik schützt?

Macht Lärm auf Instagram:

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, wie ich aufräume. Dann bin ich erschöpft und lege mich erst mal hin.

Macht Lärm auf X:

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikini-Figur hast.

Beliebt auf Instagram:

Ich hoffe, diese E-Mail findet Sie in relativem Frieden mit dem Paradoxon der Existenz.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich bin eine selbstständige Frau, die mit Werkzeug, Möbeln und Geräten klarkommt, gefangen im Körper einer sehr faulen Frau.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn ein UFO in der Nacht lautlos meinen Rasen mähen würde, würde ich keinen Ton sagen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Beziehungsstatus: Wochenende hat Schluss gemacht

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