Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Shampoo-Werbung: Möchten Sie mehr Volumen in Ihrem Haar? Medusa: Auf keinen Fall!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir haben ein lustiges Echo bei uns Zuhause. Wenn ich im Flur „Jetzt“ rufe, hallt ein „Gleich“ aus dem Kinderzimmer zurück.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

So richtig furchtbar ist es ja erst, wenn du morgens in den Spiegel schaust und der sich wegdreht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Laut deutscher Kriminalstatistik bleibt die Aufklärungsquote konstant. Nur das Rätsel um die verschwundenen Socken bleibt weiter ungelöst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Viele wissen ja nicht, dass sich die Dinosaurier bis zum Schluss zu Asteroiden-Partys verabredet haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Facebook sollte einen Weg finden, Babyfotos in eine erneuerbare Energiequelle zu verwandeln, denn dann müssten wir uns nie wieder Sorgen machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Herbst. Wenn in den Bibliotheken die Klassiker aus den Regalen fliegen, weil die Leute nach schweren Büchern suchen, um Blätter zu pressen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe keine Lust mehr zu arbeiten. Ich hatte eine Woche frei und habe gelebt wie ein König. Sprich, ich bin zu hoch geflogen, um zu einem Laptop zurückzukehren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sehe ein Kind im Einkaufswagen sitzen. Ich, Marxistin: „Ah ja, der Mensch wird zur Ware!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett. Da geht es.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

674

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

In Deutschland darfst du alles werden, was du willst. Außer krank.

Jetzt live auf Reddit:

Es geht Sie nichts an, wo ich wohne, es sei denn, Sie wollen mir Geld schicken.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich hätte mir damals die Zahnspange sparen können. Was bringen mir perfekte Zähne, wenn ich keinen Grund zum Lächeln habe?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wie hieß denn nochmal das Spiel mit dem Korb? Ach ja, Flirten!

Macht Lärm auf Facebook:

Es ist zwar erst Sonntagmorgen, aber ich fühle mich jetzt schon extrem vom Montag belästigt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Natürlich höre ich Podcasts. Was soll ich mir denn sonst anhören? Meine eigenen Gedanken? Bloß nicht!

Frisch gepostet auf Reddit:

Egal wie Fisch du bist, Helene ist Fischer.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ein dreitägiges Wochenende ist alles, was ich verlange. Der Rest können viertägige Wochenenden sein.

Gesichtet auf Facebook:

Chipskrümel im Bett – das Peeling der kleinen Frau.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn ich mir vom neuen Jahr etwas wünsche, dann einen weltweiten Stopp der Produktion von Idioten. Wir haben von diesen mittlerweile ausreichend viele.

Start » Lustige Fast Sprüche » Seite 3

33 Lustige fast Sprüche

Mehr lustige fast Sprüche 👇

vor 5 Monaten

40, Abend, Altersweisheit, aufgewacht, Aufwachen, Drinks, ein, Einkauf, fast, gekauft, gestern, Heute, Kater, Morgen, nein, oh, Online, online kaufen, Paar, So, Socken, viele
vor 5 Monaten

Alltag, ein, fast, Gedanken, gekauft, Heute, Humor, kaufen, keine, Kokosnuss, Shampoo, Überraschung, zu
vor 5 Monaten

Effekt, Ernährung, fast, Fast Food, Food, genug, hält, Humor, Kalorien, lange, nicht, Sättigung, sollte, zählen
vor 5 Monaten

Aussehen, Essen, fast, Fast Food, Food, Humor, Menschen, Realität, So, wäre, Werbung, würden
vor 5 Monaten

Alien, E.T., ET, fast, Film, getötet, hätten, Humor, Komik, Leute, respektieren, Satire, Wissenschaftler, wollen
vor 5 Monaten

Alltagssituationen, angefangen, Einkauf, fast, gekauft, Heute, Humor, Ironie, kaufen, Kondome, Regen, Regenschirm, regnen, Schachtel, sofort, Weg, zu
vor 5 Monaten

fast, Humor, Hunde, Leckerlis, Menschen, nie, Spaß, Spazieren, vertauschen
vor 5 Monaten

anfänglich, fast, Freude, geht, Humor, jetzt, Scheidung, schwer, verkraftet, Verrückt
vor 5 Monaten

Abschied, Alltag, Auszug, einfach, fast, Freundschaft, gegrüßt, grüßen, haben, Humor, immer, Jahre, jetzt, lang, Nachbar, So, Treppenhaus, Uns, Weg, zieht
vor 5 Monaten

dazwischen, Essensvorrat, fast, Flasche, gibt, Haus, Ketchup, Küche, Lebensmittel, leer, Leere, nichts, voll

Für mehr lustige fast Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen fast Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Die Fahrkarten bitte.“ Ein Satz, der einen komplett aus der Bahn werfen kann.

Frauen sind nicht kompliziert. Schenk uns einfach Aufmerksamkeit und lass uns in Ruhe.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin inzwischen der Ansicht, dass Bücher kaufen und Bücher lesen zwei voneinander unabhängige Hobbys sind.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Beziehungsstatus: Ich liege diagonal im Bett.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dies ist Ihr Zeichen, alle Meetings für heute abzusagen.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Kollegen denken, sie seien das Wichtigste im ganzen Laden. Aber das ist und bleibt die Kaffeemaschine!

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn dein Gott dir befiehlt, andere zu töten, such dir einen anderen Gott.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die wichtigste Regel beim shoppen: Benutze nie dein eigenes Geld.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Chef nennt mich „Der Computer“. Nicht wegen meiner Rechenkünste, sondern weil ich einschlafe, wenn ich 15 Minuten lang unbeaufsichtigt bin.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hey Ladies, ich kann „Häagen-Dazs“ buchstabieren, ohne es zu googeln, falls jemand noch ein passendes Date sucht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

„69€-Ticket“ ist ein komischer Name für die Fortsetzung des 9€-Tickets, aber für mich okay solange es weiterhin 9€ kostet.

14 Leute checken gerade 👀

Ein Frauen-Kleiderschrank ist ein ewig währender Kreislauf aus Klamotten aussortieren und kaufen, ohne dazwischen jemals etwas passendes zum Anziehen zu haben.

7 Leute checken gerade 👀

Endlich wieder arbeiten! Ich konnte vor lauter Vorfreude nicht schlafen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade den Highscore auf diesem Blutdruckmessgerät gebrochen.

24 Leute checken gerade 👀

Alles was man nicht im Liegen erledigen kann, muss bis morgen warten.

19 Leute checken gerade 👀

Wer hat denn heute Pflegedienst? Ich müsste langsam mal auf der Couch gewendet werden.

13 Leute checken gerade 👀

Ich verpasse keine Anrufe, ich starre sie an.

6 Leute checken gerade 👀

Hat jemand versucht, den alten Göttern einen Milliardär zu opfern?

5 Leute checken gerade 👀

Offen gesagt, die Leute sehen dich anders an, nachdem du sie abgeleckt hast.

19 Leute checken gerade 👀

80% der Hausarbeit mache ich in den 20 Minuten bevor jemand zu Besuch kommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

760

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

ChatGPT wird angeblich mit der Zeit immer dümmer. Das ist verständlich, schließlich lernt das System ja von uns Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

All diese albernen Debatten in den sozialen Medien sind nur ein Trick, um von der Tatsache abzulenken, dass die Einkaufswagen jedes Jahr größer werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Laut einer Umfrage landet der Montag bei der Frage nach dem beliebtesten Wochentag auf einem respektablen siebten Platz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Fremdwörter sind ja gar nicht das Problem. Aber ich find’s schlimm, wenn jemand nicht in der Lage ist, sich vernünftig zu ejakulieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum gibt es Spaßgetränke, die einen wach halten, aber keine, die einen zum Schlafen bringen? Macht einfach Melatonin statt Taurin in das Monster, man. So schwer kann das nicht sein.

Jemand aus 🇲🇰 hat kopiert:

Ich habe gerade einer Spinne in die Augen geschaut, aber anstatt sie zu töten, bin ich weggerannt und habe mich versteckt, damit sie die Nacht damit verbringen kann, sich zu fragen, wo ich bin.

Jemand aus 🇮🇹 hat geteilt:

Wir brauchen einen Abschnitt in den Prüfungen, in dem man als Bonus schreibt, was man weiß, damit sie sehen, dass man tatsächlich gelernt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mag den Winter, weil ich im Grunde genommen weiß, dass ich es verdiene zu leiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Koriander ist ja auch irgendwie die Helene Fischer der Kräuter, entweder du liebst oder du hasst es.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn die Kerzen mehr kosten als der Kuchen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich würde dir ja gerne den Verstand rauben, aber ich finde ihn nicht.

Gerade gelandet bei X:

Ich betrachte die zweite Seite der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich gebe nie eine zweite Chance, eher so zehn und dann auf Wiedersehen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn mir das Leben Zitronen serviert, lege ich sie in den Kühlschrank neben den abgepackten Salat, den ich auch nicht essen werde.

Beliebt auf Twitch:

Tut mir leid, dass ich gelacht und auf dich gezeigt habe, als du gefallen bist. Ich dachte nur, klatschen wäre unhöflich.

Gerade geteilt über Slack:

Für jemanden, der es hasst, Wäsche zu waschen, trage ich eine Menge Kleidung.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Tatsache ist, dass es unmöglich ist, eine Machete in einer freundlichen Weise zu halten.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich habe alle Feuerlöscher auf der Arbeit durch Konfettikanonen ersetzt. Folgt mir für mehr Karrieretipps!

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ihr müsst wissen, alle sind bekloppt.

Frisch gepostet auf WeChat:

99% der Frauen haben „nichts anzuziehen“, aber glaubst du, eine ginge mal nackt aus dem Haus?