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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Trick ist es, Männern zu sagen, dass ich sie nicht hören kann, weil ich meine Kopfhörer aufhabe, obwohl ich ganz offensichtlich keine Kopfhörer aufhabe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ein Fremder im Aufzug anfängt, mich anzusprechen, sage ich: „Ich will nicht mit dir reden, denn falls wir stecken bleiben, muss ich dich essen“, und damit ist derjenige in der Regel still.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Seitdem ich akzeptiert habe, dass man das Leben nicht kontrollieren kann, läuft es viel besser aus dem Ruder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was nützen 200 PS im Auto, wenn im Hirn die Kupplung schleift?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Facebook nutze ich ja nur noch als Geburtstagskalender.

Jemand aus 🇹🇩 hat geteilt:

Ich kann Tageszeiten inzwischen nur noch am Getränk unterscheiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nach 1945 geboren. Ich schulde der Welt einen Scheiß!

Jemand aus 🇰🇲 hat kopiert:

Kaffee, die beste Erfindung seit es müde gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Einen Kuchen zu backen ist wie ein wissenschaftliches Experiment. Manchmal entsteht ein Meisterwerk, manchmal eine neue Lebensform.

Jemand aus 🇱🇸 hat gespeichert:

Zuhause ist da, wo man den Einkaufszettel vergessen hat.

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9. Okt., 2025

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Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich finde, ich habe mich gut gehalten für mein Alter. Nur wenn ich die Speisekarten einen Meter vor mein Gesicht halten muss, merke ich, dass die Uhr tickt.

Gerade gelandet bei Discord:

Ach was. Scheiß auf’s verlieben! 20 Tassen Kaffee bringen das Herz auch zum Rasen.

Gesehen bei Instagram:

Ich denke, Bigfoot macht es richtig, wenn er sich immer vor all den Menschen versteckt.

Trendet auf Threads:

Als Bayern das letzte Mal ein Bundesligaspiel gewinnen konnte, gab es in Deutschland noch aktive Atomkraftwerke.

Gerade geteilt über Twitch:

Jeder hält sich für mutig, bis er von einer Gans gejagt wird.

Gesehen bei Slack:

Was bewegt Sie dazu, jeden Tag aufzustehen? Für mich ist es hauptsächlich meine Blase.

Soeben entdeckt auf X:

Die Pflanzen-App sagt, dass ich meine Pflanze entweder zu viel oder zu wenig gegossen habe. Sehr hilfreich. Besten Dank!

Frisch gepostet auf Slack:

Das Ich, das fünf Kilo abnehmen will, und das Ich, das ständig Kekse isst, müssen miteinander reden.

Macht Lärm auf Messenger:

Toaster werden nicht von diesem kleinen Drehding gesteuert. Sie haben einen freien Willen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Das Grillen ist die effektivste Methode der Fettverbrennung.

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61 Lustige Fenster Sprüche

Mehr lustige Fenster Sprüche 👇

  • Lustige Fenster Sprüche - Es ist Zeit zum Fensterputzen, wenn sich die Zimmerpflanzen nach dem Fernseher ausrichten.

    Kommentar:
    "Meine Zimmerpflanzen haben definitiv einen besseren TV-Geschmack als ich! 🌿📺 Zeit für etwas klare Sicht hier! 👀😂"

  • Lustige Fenster Sprüche - Eines Tages putze ich mal die Fenster. Nur so aus Neugier.

    Kommentar:
    "Die Neugier siegt immer! 🪟🤔😂"

  • Lustige Fenster Sprüche - Disney setzte unrealistische Maßstäbe dafür, wie oft mir Waldtiere beim Putzen und Wäschewaschen helfen würden, wenn ich nur aus dem Fenster singen würde.

    Kommentar:
    🎶🐿️🦝 Oh nein, Disney hat mir definitiv falsche Erwartungen gesetzt! Vielleicht sollte ich mal versuchen, aus dem Fenster zu singen und schauen, ob die Waldtiere mir wirklich helfen 😄 #DisneyMagieEnttäuschung

  • Lustige Fenster Sprüche - Ein guter Morgen beginnt mit Vögeln. Singend, draußen vor dem Fenster. Ach, ihr wisst schon.

    Kommentar:
    "Ein guter Morgen beginnt mit Vögeln 🐦…und nicht mit dem Nachbarn, der Rasen mäht! 🙉😂"

  • Lustige Fenster Sprüche - Bei mir im Viertel schieße ich immer mal wieder aus dem Fenster, damit die Miete stabil unten bleibt.

    Kommentar:
    "Na hoffentlich schießt du nicht über das Ziel hinaus und landest gleich im Erdgeschoss! 🏠🎯😂"

  • Lustige Fenster Sprüche - Fenster putzen ist gut, aber Privatsphäre ist wichtiger!

    Kommentar:
    "Warum Fenster putzen, wenn man einfach Vorhänge haben kann? 🤣🪟 #PrivatsphäreFirst"

  • Lustige Fenster Sprüche - Heute beginnt das Dschungelcamp. Ein guter Zeitpunkt, seinen Fernseher aus dem Fenster zu werfen und ein neues Buch anzufangen.

    Kommentar:
    "Endlich eine gute Ausrede, um den Fernseher fliegen zu lassen! 📺🪂📚 #DschungelcampEscapade"

  • Lustige Fenster Sprüche - Die Augen sind die Fenster zur Seele. Ein Schnurrbart ist der Vorgarten, und der Mund ist das große Schlagloch, das gestopft werden muss.

    Kommentar:
    "Schau nicht nur durch die Fenster, sondern kümmere dich auch um den Vorgarten und das Schlagloch! 😂🪣 #Lebensphilosophie"

  • Lustige Fenster Sprüche - Badezimmerfenster geputzt. War gar kein Milchglas.

    Kommentar:
    "Da hat wohl jemand die falsche Brille aufgehabt! 👓🪟😂"

  • Lustige Fenster Sprüche - Wir hatten ja früher nichts. Nicht mal Internet. Wir mussten uns noch aus dem Fenster lehnen, um andere Leute anzupöbeln.

    Kommentar:
    "Früher war alles anders – und doch irgendwie gleich! 😂🪟 #ThrowbackThursday"

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Jemand aus 🇳🇦 hat gespeichert:

Ich vermisse die Zeit, als es von jeder Serie so viele Folgen gab, dass sie alle irgendwann eine Folge hatten, in der es heiß war und die Klimaanlage ausfiel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt Leute, die Essen mit Handy, schlafen mit Handy, gehen mit Handy auf Toilette, aber wenn man sie anruft, gehen die nicht ran.

Jemand aus 🇷🇺 hat gespeichert:

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wie ich Nutella aufs Brot schmiere.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum gibt es eigentlich so viele Kochsendungen im Fernsehen, und keine einzige Spülsendung?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin heute sehr emotional am Mittelfinger gebaut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine Partei gründen und sie „Das geringste Übel“ nennen. Würde derzeit ziemlich viele Leute abholen.

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

Es ist erst dann offiziell Schlafenszeit, wenn dir dein Handy ins Gesicht fällt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Um der Größe der neuen Thermoskanne meiner Frau gerecht zu werden, haben wir den Beifahrersitz ihres Autos durch einen Getränkehalter ersetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich muss immer pinkeln, aber das liegt nur daran, dass mein Herz so groß ist, dass es auf meine Blase drückt.

Jemand aus 🇯🇵 hat geteilt:

Hochzeitsplanung ist organisiertes Verbrechen.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Vergib uns unsere Schuld und gib uns unsere tägliche Internet-Bestätigung.

Soeben entdeckt auf Threads:

Du weißt, dass der Weihnachtsmann nicht echt ist, weil kein Mann über 40 nach 21 Uhr noch unterwegs sein würde.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Friendly Reminder: Auch am 2. April stimmt nicht alles, was im Internet steht.

Gerade geteilt über Discord:

Das eigentliche Wunder ist, dass Jesus in der Nacht vor Ostern einen Tisch für 13 Personen reservieren konnte.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wiederkehrende Träume so: „Keine Ahnung, was ich dir noch zeigen soll, hier ist eine Wiederholung.“

Macht Lärm auf Threads:

Wenn ich reich wäre, würde ich große, weiche Handtücher mit Monogramm verwenden, wenn ich an der Raststätte dusche.

Gerade gelandet bei YouTube:

Geh niemals wütend ins Bett. Bleib auf und sorge dafür, dass alle anderen auch nicht schlafen können.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Im Supermarkt einkaufen mittlerweile so teuer wie fein essen gehen. Nächstes mal zieh ich ein Hemd an.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich anfühlt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Kein Aprilwetter schlägt so schnell um, wie die Stimmung einer Frau.

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