Wie kann es sein, dass wenn Star Trek irgendwo hingeht, "wo noch niemand zuvor gewesen ist", sie immer jemanden dort finden?

Kommentar:
"Vielleicht sollten sie mal eine andere Navigations-App benutzen 🌌🖖"

Der Chef so: "So einen Job werden Sie nie wieder finden!" Ich: "Das wäre toll!"

Kommentar:
"Der Chef so: 'So einen Job werden Sie nie wieder finden!' 😂 Ich: 'Das wäre toll!' 🤣 #DreamJobGoals"

Ich habe mir eine Nachtsichtbrille gekauft, damit ich problemlos den Kühlschrank finden kann, ohne meine Frau zu wecken.

Kommentar:
"Prioritäten setzen! 🌙🕶️🍔 #Eheprobleme"

Wenn ich mal vermisst werde, druckt mein Bild auf Weinflaschen und nicht auf Milchtüten. Meine Freunde finden mich dann eher.

Kommentar:
"Keine Sorge, deine Freunde haben ihre Prioritäten ganz klar gesetzt! 🍷🔍😄"

Das Problem ist ja nicht, dass man einen leichten Knall hat. Das Problem ist, Kollegen zu finden, die einen möglichst kompatiblen Knall haben.

Kommentar:
"Manchmal ist es schwierig, den passenden Knallpartner im Büro zu finden! 🤪🤝 #KnalligeKollegen"

Bekomme Kinder, damit du in einem Haus voller Menschen leben kannst, die nichts finden können.

Kommentar:
"Kinder sind wie kleine Suchexperten, die alles verstecken, was du brauchst! 🤣🔍 #Kinderlogik"

Ich bin doch auch nur eine Verrückte, auf der Suche nach einem Verrückten, der mich völlig normal findet.

Kommentar:
"Suche Partner für verrückte Normalität! 🤪🔍 Wer ist dabei? 😜 #CrazyInLove"

Wenn ein Kind leise ist, dann bedeutet es, dass man es so schnell wie möglich finden muss.

Kommentar:
"Wenn ein Kind leise ist, dann plant es vermutlich irgendeinen Streich… 🤔🤫👀"

Männer finden Sex vor der Ehe total okay. Bis sie Väter von Mädchen werden.

Kommentar:
"Von wegen 'Was du nicht weißt, macht dich nicht heiß'! 🙈👧🚫 #VaterSchutzmodusAktiviert"

Die größte Superkraft der Avengers ist die Fähigkeit, einen Zeitpunkt zu finden, an dem sie sich alle treffen können.

Kommentar:
"Die Avengers sollten besser Time-Management-Profis werden! ⏰💥 #AvengersAssembleWhenItsConvenient"