Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alles lief gut, bis diese bösen Supermarktleute meine Lieblingsprodukte an neuen Orten versteckten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal braucht man einfach nur jemanden, mit dem man gemeinsam hassen kann.  

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Um Wasser zu sparen, halbiere ich meine Duschzeiten auf einmal pro Monat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Menschen, die lesen und recherchieren, werden für Menschen, die das nicht tun, immer verrückt klingen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Unterwäsche wird in wiederverschließbaren Beuteln geliefert, aber ich muss meine Müslitüte immer noch mit einer Spange verschließen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hatte gerade mal Zeit in mich zu gehen und über mich nachzudenken. Das mache ich NIE wieder!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Am Ende Deines Lebens ziehen alle Stunden am Bahnhof in Kassel Wilhelmshöhe noch einmal an Dir vorbei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Herz zu brechen gilt als schlecht, aber ein Herz zum Schmelzen zu bringen ist irgendwie gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Tolle daran, eine Benachrichtigung zu ignorieren, ist, dass man überrascht ist, sie immer wieder zu sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Eltern so: „Ich habe dir alles gegeben, was ich hatte“, und mit „alles“ meinten sie die Sammleredition von Geisteskrankheiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.021

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Männer, die in Zügen Bier trinken, sind immer krass unangenehme Vollottos. Außer man ist selbst einer davon, dann sind es immer enorm chillige Gesellen.

Beliebt auf Messenger:

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich an Dinge erinnern kann, die nie passiert sind.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich nehme mir jeden Tag vor, gelassen zu bleiben. Aber dann trifft man wieder auf geballte Dummheit in freier Wildbahn.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ein Deutscher flirtet nicht. Er legt ein Handtuch über die Frau seiner Wahl.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Manche Leute fühlen sich wie unbezahlte Schauspieler in meiner Sitcom „Was’n das wieder für’n Chaos?“.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich weiß das Interesse zu schätzen, aber ich ziehe mich offiziell aus dem Rennen um die Rolle des nächsten James Bond zurück. Vielen Dank für Euer Verständnis.

Verbreitet sich schnell über X:

Je länger ich lebe, desto mehr verstehe ich Katzen: Essen, Schlafen, alle ignorieren.

Gesehen bei Threads:

Egal, wie glücklich Sie sich in Ihrer Ehe fühlen, es wird immer wieder vorkommen, dass Ihr Partner den letzten Keks isst.

Gesehen bei Reddit:

Wenn du einen Korb bekommst, einfach beim Weggehen murmeln: „Nicht mal die Hässlichen kriege ich ab…“ Und die Reaktionen abwarten.

Beliebt auf Instagram:

Daten ab 40 ist wie eine Fahrradtour bergauf durch ein flammendes Inferno mit platten Reifen.

Start » Lustige Fragen Sprüche » Seite 8

239 Lustige Fragen Sprüche

Mehr lustige Fragen Sprüche 👇

Für mehr lustige Fragen Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Fragen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bevor Sie Kinder bekommen, fragen Sie sich: Wie geduldig bin ich mit wirklich dummen Menschen?

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Teller mit dem Sprung hält schon jahrelang durch. Der ist wie ich.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es gibt Kollegen, die versuchen, dem Stress durch Yoga, Meditation und Spazieren gehen entgegenzuwirken. Ich schwöre wiederum auf Wein, Sarkasmus und meine Lieblingskollegin.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Können wir uns darauf einigen, dass Smart-Fahrer eine verlängerte Fahne auf der Rückseite ihrer Autos anbringen müssen, damit deren Parkplätze nicht mehr leer aussehen?

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich kann mir ja nicht viel merken, aber bei Leuten, die auf Lebenszeit bei mir verschissen haben, klappt es wunderbar.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hasse Ohrwürmer. Das ist echt die Hölle Hölle Hölle Hölle!

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es sollte ein spezielles Bewertungssystem für Filme geben, das angibt, wie unangenehm man sich fühlt, wenn man sie zusammen mit seinen Eltern ansieht.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich werde nie verstehen, warum unsere Waschmaschinen das Bedürfnis haben, über die verbleibende Zeit zu lügen. Wenn du mehr Zeit brauchst, sag einfach Bescheid, dann ist das doch in Ordnung.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich schaffe mindestens 1.000 Schritte, während ich darauf warte, dass mein Essen in der Mikrowelle fertig wird.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Wie in meiner letzten Mail beschrieben“ bedeutet in Bürosprache: „Ob du lesen kannst, verdammt?!“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Die erste Stunde nach dem Aufstehen wird nicht geredet. Alte indianische Beziehungsweisheit.

13 Leute checken gerade 👀

Immer bin ich der Fels in der Brandung. Ich wäre viel lieber eine Palme am Strand.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Computer so: Sie sollten Ihr Passwort ändern. Ich: Ich würde mich lieber mit dir auf der Straße kloppen.

22 Leute checken gerade 👀

Väter so: „Geh und hilf deiner Mutter!“. Alter, geh und hilf deiner Frau!

24 Leute checken gerade 👀

Früher war Schönheitschirurgie ein Tabuthema. Heute kannst du locker über Botox sprechen, ohne dass jemand auch nur eine Mine verzieht.

24 Leute checken gerade 👀

Die Tage meiner Freundin mit „Top, die Watte quillt“ zu kommentieren, war nicht meine beste Idee.

24 Leute checken gerade 👀

Vor meinem Fenster ruft eine Eule nach einer Partnerin, vielleicht sollte ich das auch mal versuchen.

5 Leute checken gerade 👀

Interessante Selbstgespräche setzen einen klugen Partner voraus.

17 Leute checken gerade 👀

Pubertät ist, wenn Eltern anfangen doof zu werden.

24 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass mein Nachbar letzte Nacht um 3 Uhr morgens an meiner Tür geklingelt hat… Zum Glück war ich noch wach und habe Schlagzeug gespielt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.515

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Schwierige bei der Partnersuche ist, jemanden zu finden, der geistig krank genug ist, um dich zu verstehen, aber nicht geistig krank genug, um dein Leben zu ruinieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Deutschlands vier Jahreszeiten: Scheiß Wind! Scheiß Sonne! Scheiß Regen! Scheiß Schnee!

Jemand aus 🇰🇼 hat kopiert:

Immer wenn ich mich gesund ernähren will, kommt Ostern, Weihnachten oder das Wochenende und macht alles kaputt.

Jemand aus 🇮🇸 hat geteilt:

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig. Auch mollige Frauen können sexy sein.

Jemand aus 🇳🇬 hat gespeichert:

Haustiere sind wie deine besten Freunde, sie helfen dir auch nicht beim Umzug.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was ist Ihr Traumberuf? Meiner ist es, entweder aus Flugzeugen zu fallen oder Präsentationen in Unterwäsche zu halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Es ist eine Beerdigung“, sagten sie. „Tragt schwarz“, sagten sie. „Wer ist der Idiot, der als Zorro verkleidet ist?“, sagten sie.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In Geschichte geschlafen, in Deutsch nur gepennt. Als Kind war er feige, als Teenie verklemmt. Dann wurde er Hater, denn dumm kann er toll. Ihr wisst, wen ich meine: den Internet-Troll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hast du jemals einen Song so sehr gemocht, dass du ihn neu gestartet hast, bevor er überhaupt zu Ende war?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mich zu verfolgen, während ich mit 90 durch die Ortschaft rase, ist verrückt. Und diese roten und blauen Lichter auf deinem Auto sehen übrigens total bescheuert aus, lol.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn du einen Korb bekommst, einfach beim Weggehen murmeln: „Nicht mal die Hässlichen kriege ich ab…“ Und die Reaktionen abwarten.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wann beginnt eigentlich der Winterschlaf? Das mache ich diese Jahr mal mit.

Frisch gepostet auf YouTube:

In meinem Alter schlafe ich nicht mehr, ich mache Nickerchen zwischen den Pinkelpausen.

Beliebt auf Instagram:

Wenn Tabletten zu giftig sind, um sie die Toilette hinunterzuspülen, sollte man sie wahrscheinlich nicht schlucken.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich liebe es, wenn ein Polizeiauto neben mir herfährt und ich an alle schlechten Dinge denke, die ich je getan habe.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Gerade einen Opi gefragt, ob er weiß, wann die Bahn kommt. Er: „Also die Schienen sind schon da, es kann also nicht mehr so lange dauern.“

Gerade gelandet bei Snapchat:

Immer, wenn ich mit meinen Kindern in den Zoo gehe, denke ich, dass sie genau dahin gehören.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Missionarsstellung, damit ich ihm in die Augen schauen und ihn fragen kann, warum die eine von der Arbeit ihm Herz-Emojis schickt.

Gesichtet auf X:

Ich liebe es, wenn die Leute merken, dass ich jedes Wort ernst gemeint habe.

Gesehen bei YouTube:

Uber-Fahrer haben heimlich Zugang zu einem Streaming-Dienst, der ausschließlich die schlechteste Musik anbietet, die Sie je gehört haben.

© 2026

Zurück auf Los! ↑