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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Singles aufgepasst! Mit Ü40 kommt ein Schwung frisch geschiedener auf den Markt. Ansonsten gibt es die nächste Aktion erst ab 60.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Knoblauch und Brot ist die einzige Ehe, an die ich wirklich glaube.

Jemand aus 🇫🇯 hat kopiert:

Hab mir das Auto meines Freundes geliehen und ihm geschrieben, dass ich Diesel tanke, da Benzin ja so teuer ist. 12 verpasste Anrufe, 9 Nachrichten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine Hängematte ist ein schrecklicher Ort, um schlechte Nachrichten zu empfangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bald fängt wieder die Zeit an, in der ich mir Tee mache und während er zieht immer vergesse, dass ich mir Tee gemacht hab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Darf man noch „Bauernfrühstück“ sagen oder doch lieber „Frühstück mit landwirtschaftlichem Hintergrund“?!?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Im Sommer ist es zu heiß für Sport. Im Winter ist es zu kalt. Und dazwischen regnet es andauernd. Liegt also gar nicht an mir.

Jemand aus 🇲🇹 hat geteilt:

Elternschaft bedeutet, dass man zusieht, wie ein fremdes Objekt in den Kaffee fliegt, aus dem Blickfeld verschwindet und dann trotzdem alles trinkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich brauche jemanden, der mein Gehirn wie ein Geschirrtuch auswringt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Üben Sie Dominanz über Ihren Partner aus, indem Sie Geburtstags- und Valentinstagskarten mit „Sehr geehrte Damen und Herren“ beginnen.

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Gesehen bei LinkedIn:

Ich versuche zur Zeit, nach 16 Uhr nichts mehr über Kohlenhydrate zu lesen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Besoffen ist übrigens eine Abkürzung für ‚besonders offen‘.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich fahre gerade zur Arbeit und habe soeben mein Bein berührt, um sicherzugehen, dass ich auch eine Hose anhabe.

Jetzt live auf X:

Kennt ihr das? Man ist den langsam schließenden Klodeckel von zu Hause gewohnt und ist dann irgendwo zu Besuch, wo man erstmal die Schüssel zertrümmert.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wir Norddeutschen duzen die Menschen, die wir nett finden. Ich bin der Meinung, Sie sollten das wissen.

Gesichtet auf Facebook:

Briefmarken so: „Leck mich und stell mich in die Ecke!“

Gesehen bei Slack:

Jeden Morgen dieselbe Frage: Wer bin ich, wo bin ich und warum so früh!?

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich freue mich jetzt schon auf den Tag, an dem mein Teenager wieder Deutsch spricht.

Sorgt für Aufsehen auf X:

10jährige, singt leise vor sich hin “Dancing queen, young and sweet, only seven teeth”.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Eine Sache, die die Erfahrung, Fußgänger zu sein, wirklich verbessern könnte, wäre, wenn Autos eine Funktion hätten, die anzeigt, ob sie in eine bestimmte Richtung abbiegen werden oder nicht.

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317 Lustige Frauen Sprüche

Mehr lustige Frauen Sprüche 👇

vor 3 Monaten
Teilen →: Man sieht kaum noch Frauen, die die Sachen ihres Freundes aus dem Fenster werfen.

Kommentar:
Wahrscheinlich, weil sie jetzt alles auf eBay verkaufen! 😂💸🪟
vor 3 Monaten
Teilen →: Wir brauchen am Ende eines jeden Sommers einen Feiertag, an dem alle Frauen geehrt werden, die Sommerkleider getragen haben.

Kommentar:
Ein Hoch auf die tapferen Heldinnen des Sommers! 👗☀️ Ihr verdient definitiv einen Tag voller Eiscreme und Komplimente! 🍦💐
vor 3 Monaten
Teilen →: Wenn meine Freundinnen und ich über Sex reden, ist das nie sexuell. Es fühlt sich eher wissenschaftlich an.

Kommentar:
Klingt nach einem wissenschaftlichen Symposium der besonderen Art! 🧪🔬🤣
vor 3 Monaten
Teilen →: Frauen sind wie ein Spannbetttuch. Egal, was man tut oder wie sehr man sich auch anstrengt, sie scheinen einfach nicht zu kooperieren.

Kommentar:
Vielleicht liegt es daran, dass wir einfach noch den Dreh rauskriegen müssen! 😅🛏️✨
vor 3 Monaten
Teilen →: Hört auf zu versuchen, Frauen zu verstehen. Sie kleben Haare in ihre Haare, Nägel auf ihre Nägel und Wimpern auf ihre Wimpern.

Kommentar:
„Kein Wunder, dass wir Männer da nicht mitkommen – Frauen sind die wahren Architektinnen des Alltags! 😂🔨💅👀“
vor 3 Monaten
Teilen →: Push-up-BHs sind wie Chipstüten: Sobald sie offen sind, merkst du, dass die Hälfte fehlt.

Kommentar:
Da wird wohl mit künstlichem Volumen gearbeitet! 😂🍟 Sobald die Verpackung offen ist, fragt man sich, wo der Rest geblieben ist! 🧐🎈
vor 4 Monaten
Teilen →: Es heißt „Vater Staat“, weil er für viele nicht da ist, Kinder im Stich lässt, Frauen unterdrückt und Zigaretten holen ist, anstatt Verantwortung zu übernehmen.

Kommentar:
"Der einzige, der den Titel 'Vater' verdient, aber immer noch 'Milch holen' als Ausrede nutzt! 🏃‍♂️🚬😂 #WoIstPapa"
vor 4 Monaten
Teilen →: Männer behaupten, Frauen seien das emotionalere Geschlecht – und vergessen dabei, dass man ihnen Orgasmen vortäuscht, um ihre zarten Gefühle nicht zu verletzen.

Kommentar:
"Ach, Männer, denkt dran: Manchmal schützen wir eure Gefühle besser als ein Sicherheitspolster! 😜🤫🎭"
vor 5 Monaten
Teilen →: „Frauen“ tragen ein „I love nerds“ T-Shirt, aber daten dann nur Gym-Bros.

Kommentar:
"Vielleicht liegt's am Code der Liebe, dass die Herzen für die Muskel-Updates programmiert sind! 💪❤️🤓 #NerdVsBro"
vor 5 Monaten
Teilen →: Ungepflegte Männer reden darüber, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

Kommentar:
😂🧼 "Wenn du schon über die Küche redest, dann fang doch erstmal mit einem Waschgang an, bevor du das nächste Mal den Mund aufmachst! 🚿👕"

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bei einer Katastrophe evakuieren wir Frauen und Kinder zuerst, damit wir Männer in Ruhe über eine Lösung nachdenken können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Weiß dein Pfleger, dass du hier bist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

,,Ey, auf meinem Adventskalender fehlt die … Ah, ups. Schon gut, hab sie gefunden.“ Ich, ab Anfang Dezember täglich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Leute in meinem Umfeld ChatGPT „Chatti“ nennen, läuft es mir kalt den Rücken runter.

Jemand aus 🇵🇰 hat kopiert:

Ich könnte niemals Drogen missbrauchen, sie bedeuten mir sehr viel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Deutsche zwingen dich einen Kuchen ins Büro zu schleppen und nennen es „deine Geburtstagsfeier“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich fühle mich wie der ZDF-Fernsehgarten: Irgendwie schon tot, aber du machst trotzdem weiter.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als man damals die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte – ich war dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heißen Orangen Orangen, weil sie orange sind, oder heißt die Farbe Orange, weil eine Orange orange ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin kein eifersüchtiger Mensch, es sei denn, du hast Kaffee und ich nicht.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo das Schicksal her und haut dir nochmal richtig hart in die Fresse.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Tempolimit ist mir egal, ich bin selten erkältet.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich habe gerade mein Bankkonto überprüft. Sieht aus, als bekäme jeder nur eine Umarmung zu Weihnachten.

Soeben entdeckt auf Threads:

„Eure Buhrufe bedeuten mir nichts. Ich habe gesehen, was ihr bejubelt.“ ist eine schlaue Doktrin. Wenn Rick and Morty uns etwas gegeben hat, dann das.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Der perfekte Dutt gelingt dann, wenn du alleine bist, Jogginghose trägst und dich keiner sieht.

Gerade gelandet bei X:

Suche Leute für eine Laufgruppe. Sie sollten unter der Woche keine Zeit und am Wochenende keine Lust haben.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Du kannst der süßeste, schönste, rundeste Pfirsich auf der Welt sein, aber manche Menschen mögen einfach keine Pfirsiche.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich werde vielleicht meinen Job kündigen, um mich auf den Sommer zu konzentrieren.

Gesehen bei Facebook:

Es ist kaum zu glauben, dass ich früher einfach ans Telefon gegangen bin, wenn es geklingelt hat. Keine Ahnung, wer angerufen hat. Ich habe einfach abgenommen und „Hallo“ gesagt, wie ein verdammter Draufgänger.

Gesichtet auf X:

Ich war auf einer Antiquitätenmesse und die Leute begannen, für mich zu bieten.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich wünsche Ihnen ein schönes Wochenende, es sei denn natürlich, Sie haben andere Pläne.

Webseite: Bist du ein Roboter? Ich: Schön wär’s!

Babys starren einen immer an, als würden sie dich von irgendwoher kennen.

Jeden Morgen dieselbe Frage: Wer bin ich, wo bin ich und warum so früh!?

Gibt’s schon ’ne App, mit der man Sprachnachrichten in Textnachrichten umwandeln kann?

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Wie viele Fitness-Videos muss man schauen, bevor man Ergebnisse erzielt?

Ich ziehe meinen Sport-BH so aus, wie alle anderen auch, eine Schulter nach der anderen auskugeln.

Kindern kann man so viel mit auf den Weg geben. Den Hausmüll zum Beispiel.

Das einzige, was mich einem Tropenurlaub nahe bringt, ist ein Shampoo mit Kokosnussduft.

Viele Menschen wissen nicht, dass der Deckenventilator erfunden wurde, als ein Flugzeug in ein Haus stürzte und man es einfach liegen ließ.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Gottes Plan für mich hat überhaupt nichts mit LinkedIn zu tun.

Alle beschweren sich wegen dem Wetter, außer Klugscheißer, die sich wegen des Wetters beschweren.

Das Alter kommt zu einem ungünstigen Zeitpunkt. Sobald man endlich alles weiß, beginnt man, alles wieder zu vergessen, was man weiß.

Podcasts wirken besser als jedes Schlafmittel.

Dieser Moment, wenn man beim Schreiben des Wortes „Wednesday“ im Kopf „Wed-Nes-Day“ sagt.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ein Sturm weiß, dass er nur Zerstörung mit sich bringt, und macht trotzdem weiter. Was’n Arsch!

Die 4 besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur süchtig nach dir bin.

Toll, dass der Januar endlich vorbei ist, aber schade, dass unsere Belohnung dafür der Februar ist.

In guten wie in fetten Zeiten.

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