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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Für bestimmte Menschen gehe ich bis ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ihr mit Euren Schrittzählern. Ich fang‘ langsam an und hab mir jetzt erstmal einen Bewegungsmelder gekauft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du bist mir entfolgt, weil du Angst hast, dich in mich zu verlieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sich bei der Arbeit krank zu melden und dann trotzdem zu erscheinen, um Dominanz zu zeigen und die Feinde zu verwirren.

Jemand aus 🇨🇴 hat gecheckt:

Ich habe unter der Dusche so viele Haare verloren, dass ich dachte, ich wäre Chewbacca.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe heute niemandem aufs Maul gehauen, das ist ja wohl freundlich genug.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Liebe Damen, es heißt „Leggings“, weil es vom englischen Wort „leg“ für „Bein“ stammt und nicht von „Leg mich am Arsch, ich stopfe alles rein was unterhalb des Bauchnabels hängt“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe drei Jahrzehnte gebraucht, um über Nacht erfolgreich zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich habe früher noch „Anorak“ gesagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeder mag den, der keinen Blödsinn duldet, solange es nicht dein Blödsinn ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Meine Frau hat den schlechtesten Geschmack bei Männern.

Trendet auf Facebook:

Wandern ist, wenn man es mit dem spazieren gehen krass übertreibt.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Airbnb verlassen: Alle Böden polieren, einen Kuchen backen und die Handtücher waschen/zu Schwänen falten. Ein Hotel verlassen: Bitte machen Sie nichts kaputt. Und wenn doch, finden wir sicher eine Lösung.

Gesehen bei WeChat:

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du einfach nicht hingehst.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn man die Finger direkt in den Ventilator steckt, lenkt der Schmerz Hitzegefühl ab.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Die Heiratsrate ist tendenziell rückläufig. Choreografierte Hochzeitstänze könnten der Grund dafür sein.

Macht Lärm auf X:

Kaffee kann nicht alle meine Probleme lösen, aber er kann die strafrechtlichen Folgen für die Zukunft verringern.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich kann nicht glauben, dass ich dieses Mal tatsächlich die richtige Person geheiratet habe.

Verbreitet sich schnell über X:

Hört bitte alle auf, von mir zu erwarten, dass ich normal werde. Wir alle wissen, dass das niemals eintreten wird.

Gerade geteilt über Twitch:

Die Vorbereitung auf eine Darmspiegelung ist wie ein Detox-Kurs – nur ohne den Instagram-Filter.

Start » Lustige Gäste Sprüche

14 Lustige Gäste Sprüche

Lustige Gäste Sprüche bringen jede Party zum Lachen und sorgen für gute Stimmung zwischen Tür und Tisch 🍹😂 Ob nervige Verwandtschaft oder die besten Freunde – mit den richtigen Worten wird jeder Besuch zum Comedy-Event! Also, lehnt euch zurück und freut euch auf humorvolle Sprüche, die Gäste und Gastgeber gleichermaßen zum Schmunzeln bringen 🎉😉

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Alle lustigen Gäste Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin auch nur ein aufgeplatztes Würstchen im Kochtopf des Teufels.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Wahlen etwas verändern würden, wären sie längst verboten.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

WhatsApp muss die Benachrichtigung „Diese Nachricht wurde gelöscht“ entfernen. Das ist immer ein unnötiges Drama.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Folgendes habe ich gelernt, seit ich in den sozialen Medien unterwegs bin: Ich bin nicht annähernd so gestört, wie ich dachte.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Euer Ehren, ich habe mir die Ukulele nicht zum Spaß beigebracht, sondern um mich heute vor Gericht mit einem Lied zu verteidigen.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Gott gewusst hätte was aus der Menschheit wird, hätte er Adam sterilisiert.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich beruflich in Berlin zu tun habe, übernachte ich immer in Hannover.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn man kleine Kinder hat, muss man sich nicht mal betrinken, um sich am nächsten Tag verkatert zu fühlen, es ist magisch.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manche Menschen sind so dumm. In deren Köpfen pfeift es bestimmt, wenn es windet.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin nicht introvertiert. Rede nur nicht mit Idioten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Die simple Lösung all unserer Probleme lautet: „Winterschlaf“. Aber auf mich hört ja keiner.

20 Leute checken gerade 👀

Wer Großraumbüros für effizient hält, musste noch nie mit seinen Geschwistern am Esstisch die Hausaufgaben machen.

6 Leute checken gerade 👀

Ist ChatGPT mein Schwiegervater, weil er sich ständig etwas ausdenkt und es als Tatsache ausgibt?

12 Leute checken gerade 👀

Das Haribo eine deutsche Firma ist, erkennt man daran, dass die so spirituell autistische Sachen anbieten wie „1 kg Sack von einer einzelnen Farbe Goldbären“.

11 Leute checken gerade 👀

Es gibt doch in Supermärkten jetzt diese pinken Körbe, die sagen sollen „Ich bin Single, sprich mich gerne an.“ Können wir noch welche in einer anderen Farbe machen, die sagt „Ich hasse Menschen, geh mir nicht auf den Sack!“?

19 Leute checken gerade 👀

An alle, die unter Verfolgungswahn leiden: Ihr dürft nie vergessen, dass ihr nicht allein seid.

12 Leute checken gerade 👀

Warum sollte ich zu meinem Klassentreffen gehen? Ich wollte schon damals nicht dabei sein.

13 Leute checken gerade 👀

Männer ruinieren dein ganzes Leben und kommen dann zurück und liken dein Bild.

7 Leute checken gerade 👀

Kaffee ist mein Frühsport.

6 Leute checken gerade 👀

Ich empfehle dir wärmstens, Hobbys zu haben, denn sie lenken dich davon ab, dich unnötig zu verlieben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe keine Toleranz für Leute, die sich weigern, den Figuren in einem Buch, das sie ihrem Kind vorlesen, unterschiedliche Stimmen zu geben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mag meinen Körper schlank und meine Chancen fett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Niesen verletzen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich: „Vielleicht ist es das viele Gras, das aus mir spricht, aber deine Wohnung ist echt riesig.“ IKEA-Mitarbeiter: „Hä?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du die Wahl hättest zwischen der wahren Liebe und unbegrenzt Benzin, wo würdest du als erstes hinfahren?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Im nächsten Leben werde ich ein spanischer Sommerhit. Dann tun wenigstens alle so, als ob sie mich verstehen würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist in Ordnung, die Kisten von den elektronischen Dingen, die Sie in den letzten Jahren gekauft haben, loszuwerden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erst Abendgarderobe in die Einladung schreiben und dann dumm schauen, wenn man im Schlafanzug kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich jemanden vermisse, stelle ich mir vor, diese Person würde uns eine Woche besuchen. Dann geht’s wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Schachteln mit den ekligsten Schockbildern rauche ich immer am schnellsten weg. Ich weiss nicht, ob das im Sinne der EU ist.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Am schlimmsten sind die Menschen in meinem Alter oder älter oder jünger als ich.

Gerade gelandet bei Instagram:

Möchte eine Fahrgemeinschaft in die 80er bilden. Möchte jemand mit?

Jetzt live auf WeChat:

Die Garnele so: „Wenn ich groß bin, möchte ich nach einer langweiligen Gala im Abfall landen.“

Soeben entdeckt auf Messenger:

Flackert Ihr Leben wirklich vor Ihren Augen vorbei oder schließt Ihr Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

Gerade gelandet bei Facebook:

Die Menge an Familiengeheimnissen, die man mit zunehmendem Alter aufdeckt, ist unglaublich.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn ich am Meer aufwachen würde, wär ich bestimmt ein Morgenmensch.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ein Tag, an dem ich die Wohnung nicht verlasse, ist kein verlorener Tag, sondern ein Tag, an dem ich die Miete voll ausnutze.

Gesehen bei X:

Der Dezember wird gut zu mir sein (drohend).

Gerade geteilt über Pinterest:

Mein Vater hat meiner Mutter gesagt, dass er sich nie von ihr scheiden lassen würde, weil er sie nicht so glücklich sehen will.

Gerade geteilt über Instagram:

Auf vielen Männerköpfen wirkt Alpecin ja nicht, weil der Haarausfall erblich bedingt ist. Aber dann läuft ihnen das Zeug den Rücken runter bis in die Arschritze und jetzt wisst ihr Bescheid!

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