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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe immer eine billige Flasche Wein im Haus, falls die Familie zu Besuch kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich zähle den Kühlschrank zu meinen erogenen Zonen.

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

Es macht mir nichts aus, Ihren Karren zu ziehen – ich bin sowieso hinter der Karotte her, und die liegt ja in der gleichen Richtung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wünschte, ich wäre abends im Bett so müde wie nach dem Mittagessen bei der Arbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein neues Koffein-Shampoo kämpft um mein Haar. Was hast du in letzter Zeit für mich getan?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du eine gute Schlafposition gefunden hast, dir weder kalt noch warm ist, nichts in deinem Ohr brummt oder deinen Schlaf stört, dann bedeutet das, dass der Wecker bald klingeln wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der erste Triathlon für Beamte ist bereits in Planung: Knicken, lochen, abheften.

Jemand aus 🇳🇮 hat gebookmarked:

Jeder spricht davon, überschüssige Sonnenenergie an das Stadtwerk zu verkaufen, aber niemand spricht davon, überschüssige Blähungen an das Gaswerk zu verkaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Für bestimmte Menschen gehe ich bis ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wow, du hast eine sehr beeindruckende Sammlung seltsamer Neigungen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

904

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WhatsApp:

Durch die Blume sprechen bringt manchmal nichts, manchmal muss man Leuten den Strauss quer durchs Gesicht ziehen.

Beliebt auf Messenger:

Die Leute so: „Ich habe darüber nachgedacht, was du gesagt hast…“ und mein erster Gedanke ist immer: „Oh nein.“

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Der Erfinder des Bogenschießens: „Man, ich möchte den Typen da drüben abstechen.“

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Die Vorbereitung auf eine Darmspiegelung ist wie ein Detox-Kurs – nur ohne den Instagram-Filter.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Damals, in der Sendung mit der Maus: „Das war Tschechisch“, „Das war Suaheli“. Aber nie: „Das war ironisch“. Darum erkennt das nicht jeder.

Gesichtet auf Pinterest:

Es ist seltsam, dass Menschen, die im Jahr 2000 geboren wurden, in diesem Jahr 25 Jahre alt werden, aber ich bin 1986 geboren und werde in diesem Jahr auch 25 Jahre alt.

Gerade gelandet bei Discord:

Meine Damen, wenn alles, was er tut, ist, Sie zum Weinen zu bringen, dann sind Sie vielleicht mit einer Zwiebel zusammen und nicht mit einem Mann.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich werde nie so cool sein, dass ich auf einem Zahnstocher kauend durch die Gegend latschen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Manchmal ist mit Freunden ein Bier zu trinken, die einzige Therapie, die man braucht.

Gerade geteilt über YouTube:

Dünne Menschen werden leichter von Stürmen weggeweht. Diese vier Berliner sind für meine Sicherheit.

Start » Lustige Gegenteil Sprüche

19 Lustige Gegenteil Sprüche

Lustige Gegenteil Sprüche bringen das Spiel mit Worten auf das nächste Level 🤹‍♂️✨ Wenn das Gegenteil plötzlich zum Star wird und alles Kopf steht, bleibt kein Auge trocken! Ob clever verdreht oder einfach nur schräg – hier trifft Humor auf Sprachakrobatik. Bereit für eine Portion Spaß, die deine Lachmuskeln herausfordert? Let’s twist some words! 😂🔄

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Du solltest mal deine Oberlippe mit deiner Unterlippe bekannt machen und die Klappe halten.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich mal eine Kfz-Werkstatt aufmache, dann nenne ich sie „Autokorrektur“.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

An alle, die mit 30 noch unverheiratet sind: Herzlichen Glückwunsch! Die erste Scheidung habt ihr erfolgreich übersprungen.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich brauch keine Untertitel, weil ich so schlecht Englisch verstehe. Ich brauch Untertitel, weil es in meinem Kopf so laut ist, wenn ich Snacks esse.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich will keine Kinder, aber ich will Enkelkinder. Ich hoffe, die Wissenschaft findet einen Weg.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Problem beim Weihnachtseinkauf ist, dass ich immer wieder Dinge sehe, die mir gefallen… für mich.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Seit sich alle in der Kneipe nach dem Pinkeln die Hände waschen, haben die Erdnüsse kaum noch Geschmack.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Unfollowers, nehmt mich mit!

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe deinen Tweet fast fertig gelesen. Bis jetzt gefällt er mir sehr gut.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kaffee ist mein Rettungsring in einem Meer voller dämlicher Verpflichtungen, das sich Leben nennt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Wenn diese Wände sprechen könnten, würden sie bestimmt sagen: „Wow, dieser Kerl fügt wirklich zu allem Käse hinzu.“

8 Leute checken gerade 👀

In den nächsten Tagen alles Gute an alle Dachgeschossbewohner. Möge euer Ventilator nicht streiken und ihr nicht Medium Rare vom Sofa fallen.

24 Leute checken gerade 👀

Die Sonne sieht zu, wie du ihre Wärme stiehlst, sie in Elektrizität umwandelst und sie dann zur Kühlung deines Zimmers nutzt.

25 Leute checken gerade 👀

Du kannst mir House of Dragons nicht verderben, weil ich sowieso den Namen von niemandem kenne.

5 Leute checken gerade 👀

„Ich komme vielleicht später vorbei“ – Übersetzung: Die Chance, ein tanzendes Nilpferd zu sehen, ist größer, als mich wieder zu sehen.

20 Leute checken gerade 👀

Sky gekündigt. 60 Tage lang: Komm zurück, wir haben dich so lieb! Tag 61: Schick sofort den Receiver zurück oder wir hacken dir ein Bein ab!

23 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was wir wieder einführen müssen, sind Duelle.

10 Leute checken gerade 👀

Hallo! Ich suche die Menschen, die gesagt haben, „ich werde immer für dich da sein“. Hat die vielleicht jemand gesehen?

13 Leute checken gerade 👀

Achtet darauf, was ihr euch wünscht! Ich hab mir einen aufregenden Mann gewünscht und jetzt regt er mich auf.

15 Leute checken gerade 👀

Fällt einem das Laufen leichter, wenn man es oft macht, oder wird man nur masochistischer?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Möchte sich jemand vielleicht in mich verlieben und die Miete teilen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Faulheit ist nichts anderes als die Angewohnheit, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Follower sterben wie die Fliegen, das muss an dem neuen Parfüm liegen, das ich gekauft habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Lasagne“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt ja Töpfe und es gibt die Deckel. Und es gibt mich – den Lappen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was soll das heißen, das 49€-Ticket gilt nicht für die Reeperbahn?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Wort „Montag“ kommt übrigens aus dem altmüdischen und bedeutet frei übersetzt : „Tag, an dem du schweigen solltest!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich weiß nicht, was schlimmer ist: Leute, die deine Sprüche klauen, oder Leute, die deine Sprüche nicht klauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Postauto hier ist elektrisch. Im Grunde ist das also E-Mail.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Es ist die Reise, auf die es ankommt, nicht das Ziel“, klingt wie ein Spruch des Erfinders des Heißluftballons.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Katy Perry nach 11 Minuten im All: „Es war überwältigend! Eine Erfahrung, die mich verändert hat!“ Ja, so geht’s mir nach 11 Minuten im ÖPNV auch.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn man Jugendliche von heute in einem Auto mit Kurbelfenster einsperrt, schaffen es die nicht mehr heraus, weil es keine App dafür gibt.

Gerade gelandet bei Reddit:

Scrollst du durch Netflix, um eine gute Sendung für deinen Hund zu finden, wenn du das Haus verlässt, oder bist du normal?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Was nützen 200 PS im Auto, wenn im Hirn die Kupplung schleift?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Das Karma hat mich gelehrt, niemals über einen Fremden zu lachen, der von einer Möwe angegriffen wird.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich liebe das Schreiben, weil es meine beiden Lieblingsbeschäftigungen vereint: Sitzen und Selbstzweifel.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Es ist zu lange her, dass ich mich an Blödsinn beteiligt habe.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich behandle andere Menschen so, wie ich auch behandelt werden möchte. Ich ignoriere sie komplett.

Gesehen bei Discord:

Kinder machen dich bescheiden. Wenn nicht durch ihre Worte, dann durch das Bild, das sie von dir gemalt haben.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Die meisten Unfälle passieren im Haushalt. Zum Beispiel, wenn ein Mann seiner Frau widerspricht.

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