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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin mit nassen Haaren und ungeschminkt aus dem Haus gegangen, also werde ich sicher jeden treffen, den ich kenne.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Spaß an „Hoppe hoppe Reiter“ beginnt zwar als Baby, hört aber im ganzen Leben nie auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jetzt so kurz vor Weihnachten, macht das abnehmen auch keinen Sinn mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die menschliche Dummheit. Aber beim Universum bin ich mir nicht ganz sicher.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Zahnarzt spielt Country-Musik, das ist wie eine doppelte Folter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wann gibt’s endlich Noise Cancelling für Gedanken?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin in einem Alter, in dem ein Hausarrest keine Drohung mehr wäre. Ganz im Gegenteil.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich.

Jemand aus 🇨🇿 hat kopiert:

Spiegel können nicht sprechen. Zu deinem Glück können sie auch nicht lachen.

Jemand aus 🇧🇮 hat kopiert:

Ich bin ein echtes Arbeitstier, das heißt, ich brauche ständig jemanden, der mich mit einer Karotte füttert, während er mein Haar streichelt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich weiß ja nicht viel, aber ich weiß, dass Melancholie eine viel coolere Diagnose ist als Depression.

Gesehen bei X:

Reservierungen sind so peinlich. „Hallo, ich bin hier für mein Spaghetti Termin.“

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich trainiere gerade so viel, dass ich noch dem Eiswagen hinterherlaufen kann.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich hoffe, dass Instagram während der Apokalypse noch aktiv ist, damit die Zombies Bilder von all den zu fressenden Gehirnen posten können.

Gerade gelandet bei Threads:

Die Ehe ist so beängstigend. Was meinst du damit, ich kann kein eigenes Zimmer haben?

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich kann vor meinen Problemen nicht davonlaufen. Ich bin einfach zu unsportlich.

Soeben entdeckt auf Threads:

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag fragt man sich: „Was sind das für Bäume?“

Gerade gelandet bei Instagram:

Das vielleicht Beste am Älterwerden ist, ich will gar nicht mehr alles wissen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

In Deutschland darfst du alles werden, was du willst. Außer krank.

Macht Lärm auf X:

Ich bin nur ein Kaffeebehälter mit Herzschlag.

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343 Lustige Gehen Sprüche

Mehr lustige Gehen Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Gehen, hohes Alter, Lebensweise, machen, Party, Schlafen, Spaß
vor 2 Monaten

Denke, Denken, Gehen, Gesellschaft, Ironie, manchmal, mehr, Menschen, Rückzug, soziale Interaktion, Spaß, unter Menschen
vor 2 Monaten

ehrlich, Ehrlichkeit, Eier, Gehen, Humor, immer, Ironie, Kritik, Menschen, nicht, richtig, Wahrheit, wieder, wollen, zu
vor 2 Monaten

Bermuda-Dreieck, Dreieck, ein, Gedächtnis, gefunden, Gehen, Humor, Informationen, manchmal, mehr, nie, rein, vergessen, verloren, werden
vor 2 Monaten

arbeiten, Frage, Gehen, gelernt, gut, gut tun, Humor, Lernen, mehr, Menschen, mich, nicht, okay, Spaß, tun, umgeben, zu
vor 2 Monaten

Fitnessstudio, galoppieren, Gehen, Humor, jemand, Laufband, stellen, Verrückt, Vorstellung
vor 2 Monaten

anflehen, Bewegung, Gehen, Humor, Kalorien, Kinder, mehr, Outdoor, Tür, Wanderung, zu
vor 2 Monaten

Arbeit, Erinnerung, Freiheit, Gehen, Kindheit, Kindheitserinnerung, müssen, nicht, Schönste, Spaß, Unbeschwertheit, zu
vor 2 Monaten

alle, Brautpaar, Gehen, glücklich, Hochzeit, Küssen, nehmen, Ringe, rückwärts, Weg, Weinen
vor 2 Monaten

Alkohol, Bier, ein, Gehen, Getränkemarkt, Humor, kommen, Menschen, raus, So, Traurig, wieder

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ja, ich bin im Ruhestand, und nein, ich habe nicht mal schnell Zeit.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eine echte Freundin ist jemand, der ein Bild von dir besitzt, welches deinen kompletten Ruf zerstören könnte.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wir schweben auf einem Felsen im Weltraum, aber ja klar, lasst uns unsere wertvolle Zeit mit Arbeit vergeuden.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eine Sache, die wir am Winter nicht genug würdigen, ist, dass es keine Insekten gibt. Wie nice ist es bitte, das Fenster aufmachen zu können, ohne dass ein halber Zoo reinfliegt.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Fähigkeit, sein Vokabular an den jeweiligen Gesprächspartner anzupassen, ist eine wertvolle Lebenskompetenz, die vielen Menschen fehlt.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für’s Geld.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein neues Leben hat etwas so Spirituelles. Wenn ich meinem kleinen Neffen in die Augen sehe, kann ich nicht aufhören, daran zu denken, wie toll es sein wird, mich mit ihm auf LinkedIn zu verbinden.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Zeitreisen schön und gut, aber ich komme mir gerade ziemlich dumm vor. Keiner von den Jungs hat einen Schnauzer. Woher soll ich den wissen, welches Baby Hitler ist?

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Fun Fact: Die USA war ursprünglich nicht als Reality-TV-Show gedacht.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich mich nicht verzählt habe, bin ich jetzt bei Plan T.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Produktidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man „Ich koche bloß!!!“ schreit.

20 Leute checken gerade 👀

Jeder macht jetzt, was er am Besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

9 Leute checken gerade 👀

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man Cardio macht.

23 Leute checken gerade 👀

Ananas besteht zur 50% aus A.

22 Leute checken gerade 👀

Das Vätergesetz besagt, dass Sie das Sparschwein Ihrer Kinder plündern können, um den Eiswagen zu bezahlen. Vor allem, wenn Frau und Kinder nicht zu Hause sind.

7 Leute checken gerade 👀

Ich spiele mein Leben wie Monopoly – ich nehme Kredite auf und hoffe, dass es gut geht.

18 Leute checken gerade 👀

Es heißt ja immer, für jeden Topf gibt es einen Deckel. Inzwischen bin ich mir sicher, ich bin ein Backblech.

13 Leute checken gerade 👀

Reverse Cowgirl ist nicht fair, denn warum bekommst du einen Blick auf meinen sexy Rücken und alles was ich sehe sind Zehen, die Tango tanzen?

25 Leute checken gerade 👀

Erinnern Sie sich an die Zeit, als Sie eine Lebenslektion mit einem Seelenverwandten verwechselt haben.

16 Leute checken gerade 👀

Ich würde mich gerne einmal so stark fühlen wie ein Kleinkind, das seinen Trinkbecher wirft, während es auf seinem Hochstuhl sitzt.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Beim Jazz spielt jeder auf der Bühne seinen eigenen Song und hat auch mehr Spaß, als irgendeiner im Publikum.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Kind war mit der Schule im Ausland. Früher gab’s ne Postkarte. Heute: „Die 5€ für das zusätzliche Datenvolumen werden zum 1. abgebucht.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer zu spät kommt, ist nie glücklicher, als wenn die Person, mit der man sich trifft, später dran ist als man selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Russisches Roulette, nur mit dem Unterschied, dass ich beim Autofahren dreimal hintereinander niesen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gibt es etwas Schlimmeres, als gezwungen zu sein, ein Video auf dem Handy eines anderen anzusehen und 2 Minuten lang so tun zu müssen, als ob man lacht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Kaktus ist nur eine Gurke, die eine Punk-Phase durchmacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Immer mehr Paare entfremden sich mit der Zeit. Das könnte Dingens und mir nicht passieren.

Jemand aus 🇬🇩 hat gespeichert:

Wer mich jetzt noch nicht liebt, dem kann ich auch nicht mehr helfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal, wenn ich einen wirklich guten Schlaf brauche, rufe ich meinen Kebap-Mann an, damit er mich schön warm und fest einwickelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eines Tages, vielleicht in einem Jahr oder einem Jahrzehnt, werden wir auf diesen Tag zurückblicken und denken: „Mist, ich habe völlig vergessen, mein Kind von der Kita abzuholen.“

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Speck mag meine Arterien verstopfen, aber er schmiert meine Seele.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Irgendwann zwinge ich Dr. Oetker dazu, mir die mittlere meiner vier Ofenschienen zu zeigen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich bin nicht launisch, ich bin nur auf ‚Shuffle‘.

Soeben entdeckt auf X:

Es zeugt von gutem Stil, jemanden erst ausreden zu lassen, bevor man in irres Gelächter ausbricht.

Geht gerade viral auf Twitch:

Fitness-Uhren sind dasselbe wie Tamagotchis, nur bist du das fette Ding, was du versuchst, am Leben zu halten.

Gesehen bei Snapchat:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie wählen jetzt Restaurants danach aus, wie gemütlich die Sitze sind.

Beliebt auf Messenger:

Deutschland aktuell kurz erklärt: Wer Geld hat, wandert aus, wer keins hat, wandert ein.

Trendet auf Pinterest:

Ich glaube, diese 5G-Masten senden unsichtbare Wellen aus, die die Menschen anfälliger für Verschwörungstheorien machen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Zu welchen Uhrzeiten fährt denn hier die Retourkutsche?

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich bin gerade drei Stockwerke schnell hinaufgelaufen, also wenn mich jemand braucht, liege ich irgendwo keuchend im Treppenhaus.