Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie ist weniger das Mädchen, das man seinen Eltern vorstellt, sondern eher diese Art Mädchen, über die man mit seinem Psychiater spricht.

Jemand aus 🇰🇲 hat gebookmarked:

Das einzige, worauf man sich bei manchen Menschen verlassen kann, ist, dass man sich nicht auf sie verlassen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Leute sagen, ich sei egozentrisch, aber das Wichtigste ist, dass sie über mich reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gerade am Spielfeldrand gesehen, dass sie mehr als genug Fußbälle für alle Spieler haben, aber sie lassen sie trotzdem ohne Grund um diesen einen kämpfen. Verrückt!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Veränderungen nerven! Es sei denn, es ist ein Lottogewinn. Da würde ich eine Ausnahme machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher konnte man mit dem Schlüpfer der Frauen das Fahrrad reinigen. Heute reicht er gerade noch so für die Klingel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich laufe herum, als wäre alles in Ordnung. Aber ganz unten in meinem Schuh, rutscht meine Socke ständig vom Fuss.

Jemand aus 🇹🇯 hat gespeichert:

Sie können jetzt 100% genaue Wetterinformationen direkt auf Ihr Smartphone erhalten. Öffnen Sie einfach die Kamera-App, machen Sie ein Foto vom Himmel und sehen Sie sich das Bild an.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin eine „Ich habe später einen Termin, also kann ich mir den restlichen Tag nichts anderes vornehmen“-Person.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so alt, die Sachen, die hier im Café als Vintage-Deko rumstehen, habe ich damals noch neu bei Quelle bestellt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

946

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Ich wollte deine Stimme nicht nachahmen, ich wollte nur wissen, wie es sich anfühlt, so zu klingen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Hab die gleichen Vorsätze wie letztes Jahr. Halt ich eh nicht ein.

Jetzt live auf Reddit:

Stell dir vor es ist Sommer und keiner geht hin.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Steh im Supermarkt vorm Teeregal. Heiße Liebe, Sweet Love, Pure Lust, Blasen Tee. Da ist mehr los als in meinem Bett.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Bin nach draußen. Habe Gras berührt. Wurde von Käfern gebissen. Null Sterne!

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Jetzt beginnt wieder die Jahreszeit, in der man morgens einen dicken Pulli anzieht und es mittags bereut.

Gesehen bei WeChat:

Ich habe heute Morgen versehentlich die Zahnpasta meiner Kinder benutzt und kann jetzt nicht mehr aufhören, jedes Mal „warum“ zu fragen, wenn meine Frau mit mir spricht.

Gesichtet auf YouTube:

Taktik hin oder her – Hauptsache, die Frisur sitzt und der Schiri übersieht was.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn jemand stirbt, sagen die Leute: „Er wird seinen Schöpfer treffen“. Nein, wird er nicht. Gott mischt sich nicht unter das Personal.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Mach‘ dir lieber Spaghetti statt Sorgen!

Start » Lustige Geht Sprüche » Seite 18

254 Lustige geht Sprüche

Mehr lustige geht Sprüche 👇

Für mehr lustige geht Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen geht Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin kurz für kleine Affen. Makaken!

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich rede nicht schlecht hinter dem Rücken anderer Menschen. Von vorne kann man ihre Reaktion viel besser erkennen.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Banane ist nur krumm, weil sie jahrelang einen Bogen um die DDR machen musste.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe geträumt, dass ich im Lotto gewonnen habe. Sie können sich also vorstellen, wie begeistert ich war, als ich aufwachte und mich für die Arbeit fertig machen musste.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Ketchup-Flasche zeigt dir immer neue Wege, wie sie deine Klamotten ruinieren kann.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wen will das deutsche Arbeitsrecht eigentlich mit diesen 30 Minuten unbezahlter Pause verarschen?

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warteschleifen bei Hotlines wären viel unterhaltsamer, wenn das System einen in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen, ebenfalls wartenden Person verbinden würde.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Werde immer häufiger zu meinem freundlichen, hilfsbereiten und empathischen Kind beglückwünscht. Offenbar hat der Junge einen Zwillingsbruder, der alle Außentermine für ihn wahrnimmt.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nach dem Sex rufe ich immer „Erster“, drehe mich um und schlafe ein.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man muss sich keine Details merken, wenn man nicht lügt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe seit fast 7 Minuten keine YouTube-Werbung mehr gesehen. Bin ich tot?

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Er war viel größer als ich erwartet hatte.

17 Leute checken gerade 👀

Alle reden davon, wie schwer es ihnen fällt, Bücher wegzuwerfen. Aber habt ihr schon mal Plüschtiere entsorgt? Da fühlt man sich wie ein richtig schlechter Mensch.

20 Leute checken gerade 👀

Hab heute meinen Hund von der Hundesteuer abgemeldet. Begründung: Er fühlt sich als Katze im Körper eines Hundes. So muss man das System mit seinen eigenen Mitteln bekämpfen.

11 Leute checken gerade 👀

Mit jedem weiteren Glas Wein wird es exponentiell schwieriger, aus der Badewanne zu kommen.

23 Leute checken gerade 👀

Am Ende jedes Zoom-Anrufs winken, als wäre es das 19. Jahrhundert und ein großes Dampfschiff würde den Hafen verlassen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, wie viele verschiedene Gemüsesorten sie explodieren ließen, bevor sie Popcorn entdeckten.

21 Leute checken gerade 👀

Die eigentliche Kunst in der Erziehung ist ja, keinen Lachanfall zu bekommen, wenn das Kind einen Wutanfall hat.

6 Leute checken gerade 👀

Ich trinke Kaffee, damit ich keine gemeinen Dinge zu euch sage. Bitte, gern geschehen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich krankgemeldet, denn ich fühle mich dick und trage Jeans.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.094

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das einfachste Glücksrezept: Weniger grübeln.

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

Ich bin bei der Arbeit versehentlich wichtig geworden und jetzt ist mein Leben vorbei.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willkommen in deinen Vierzigern: Du gibst damit an, wie früh du ins Bett gegangen bist, und bist eifersüchtig, wenn dich jemand übertrifft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so gut darin, Meetings am frühen Morgen zu verpassen, das schaff ich im Schlaf.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal muss ich mir selbst sagen: Das ist die Zeit im Gefängnis nicht wert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe heute Nachmittag einen Termin beim Zahnarzt. Wie kann man ein Jahr voller Fehlentscheidungen am schnellsten auslöschen?

Jemand aus 🇩🇯 hat gecheckt:

Der Klügere gibt nach, solange, bis er der Dumme ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche Elterntage schwanken sehr schnell und extrem zwischen „Ich würde für mein Kind sterben“ und „Ich weiß, warum manche Tiere ihre Jungen fressen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Liebe Teenies, das Christkind hat alle Eure Profile gesehen. Zu Weihnachten gibt es etwas zum Anziehen und einen Duden!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jesus hat wahrscheinlich gemerkt, dass irgendwas im Busch ist, als alle es immer wieder das letzte Abendmahl nannten.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Die Tragik meines Lebens besteht ja darin, dass ich theoretisch weiß, wann ich besser nichts sagen sollte. Und dann höre ich mich reden.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Hey, tut mir leid, ich habe gerade erst diese Nachricht gesehen, die du letzten Monat geschickt hast, obwohl ich mein Handy den ganzen Tag in der Hand habe, auch wenn ich schlafe.

Trendet auf WhatsApp:

Manche Menschen sind länger auf’m Klo als in einer Beziehung.

Gesehen bei Twitch:

Ich kann langeweile und Hunger ganz schlecht auseinander halten.

Gerade geteilt über YouTube:

Das Schwierigste am Schach ist, dass der andere immer irgendwas ausheckt.

Trendet auf Pinterest:

Wenn deine Familie an Weihnachten anfängt zu streiten, dann geh einfach live damit auf TikTok.

Frisch gepostet auf WeChat:

Nicht sprechen bitte. Ich brauche morgens meine 24 Stunden.

Frisch gepostet auf TikTok:

Schokolade erweitert dein Speckdrum.

Gerade gelandet bei Facebook:

Das Alter ist nur eine Zahl, so wie ein Hai nur ein Fisch ist.

Gesichtet auf Twitch:

Warum heißt es christliche Glaubensgemeinschaft und nicht Holyfans?

© 2026

Zurück auf Los! ↑