Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Keine Firma liegt abends im Bett und denkt an dich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hören Sie auf, im Internet dumme Fragen zu stellen. Fragen Sie lieber nach Geld.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sisyphus, der den Felsbrocken den Berg hinaufrollt und zusieht, wie er wieder hinunterrollt, aber eigentlich bin nur ich es, der permanent nerviges Zeug im Internet wegklickt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was haben die Menschen vor der Erfindung des Weckers gemacht? Gingen die einfach ins Bett und hofften, dass sie rechtzeitig zur Arbeit aufwachen würden?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sorry, dass ich zu spät bin. Ich bin erst los, als ich es wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Sonne sieht zu, wie du ihre Wärme stiehlst, sie in Elektrizität umwandelst und sie dann zur Kühlung deines Zimmers nutzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willkommen in deinen 40ern, du verbringst jetzt deine Samstagabende damit, nach neuen Solitärspielen zu suchen, die du zocken kannst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Salat wurde wahrscheinlich erfunden, nachdem jemand alles, was er nicht mochte, aus seinem Essen herausgepickt und auf einen separaten Teller gelegt hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früher war alles besser! Maria und Josef haben zum Beispiel sofort einen Krippenplatz für ihr Kind bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vergiss Hobbys und Interessen, Dating-Apps sollten die Menschen dazu auffordern, ihren Browser-Verlauf zu teilen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.905

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich komme nicht darüber hinweg, dass die Steuer-Software des deutschen Staates „Elster“ heißt.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn ich einen Preis gewinnen würde, würde meine Dankesrede nur aus einer Liste von Medikamenten bestehen, für die ich dankbar bin.

Gerade geteilt über WeChat:

Kalorien aus dem Urlaub zählen nicht.

Macht Lärm auf Snapchat:

Wenn zwei Rapper Stress haben, geht es im Grunde darum, dass zwei Männer gegenseitig Gedichte über den anderen schreiben. Ganz süß eigentlich.

Trendet auf Slack:

Eben springt man noch jugendlich-besoffen durch die Clubs und plötzlichen will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

Trendet auf Messenger:

Vergessen Sie nicht, heute zu jammern und sich zu beschweren, weil Montag ist.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Triathleten laufen nicht vor Problemen weg. Sie schwimmen, radeln und rennen davon.

Gerade gelandet bei Slack:

Büroregel: Die Kaffeemaschine ist der wahre Ort für Teambuilding.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 20 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit ändert.

Gesehen bei Instagram:

Ich bin etwa 1000 Berliner davon entfernt, der Elefant im Raum zu sein.

Start » Lustige Geht Sprüche » Seite 9

254 Lustige geht Sprüche

Mehr lustige geht Sprüche 👇

vor 4 Monaten

aufbewahren, benutzt, Gegenstand, geht, Humor, mir, nie, nutzen, Obst, oft, So, Videospiele, vorsorglich
vor 4 Monaten

Absätze, Empath, Freund, geht, Humor, kein, laufen, schnell, Schuhe, Unterschiede, während
vor 4 Monaten

beantworten, bezahlen, dafür, Fragen, Fragen beantworten, geht, Haufen, Humor, Jeopardy, Kandidaten, Moderator, rückwärts, Spielshow, versteckte Fragen, zu
vor 4 Monaten

erschaffen, Eva, Frauen, geht, Geschlechterrollen, Humor, Kieferknochen, nicht, reden, Rippe, viel, Witz
vor 4 Monaten

Auftragskiller, etwas, Garantie, geht, Hersteller, kaputt, kaufen, lebenslange Garantie, zu
vor 4 Monaten

an, Bild, erinnern, Erinnerung, Fernseher, Frustration, geht, klar, Menschen, mir, nicht, noch, Ohrfeige, sich, So, Technik, verpassen, Zeit, zu
vor 4 Monaten

Arsch, bist, egal, ganz, geht, hören, Humor, leise, mir, vorbei
vor 4 Monaten

Andere, Bett, Beziehungen, da, geht, Hass, Hasse, Humor, Ironie, Verkehrsteilnehmer
vor 4 Monaten

alles, Einkaufen, Flughafen, geht, Humor, jetzt, Kosten, mir, So, teuer, viel
vor 4 Monaten

All, da, draußen, ein, einzige, Fragen, gefragt, geht, Gesichtsausdruck, gut, gut gehen, haben, Hoch, Humor, Ironie, Leute, oft, Stimmung, werden

Für mehr lustige geht Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen geht Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

3 Anzeichen, dass heute nicht dein Tag ist: Du warst vor zehn Uhr wach. Du bist zur Arbeit gefahren. Die Firma gehört dir nicht.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich lerne aus den Fehlern der Menschen, die auf meinen Rat gehört haben.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der einzige Marathon, den ich je schaffen werde, ist eine Netflix-Serie.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich kann noch nicht sterben. Ich bin noch nicht fertig tätowiert.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist ziemlich unhöflich, einen Salat vor seinen Zimmerpflanzen zu essen.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Stell dir vor, du arbeitest bei Pornhub. In der Zentrale als Entwickler oder so. Als Angestellter. Das muss ein seltsamer Job sein. Dort zu arbeiten muss wirklich verdammt seltsam sein.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin freitags nach 15 Uhr sofort 80% netter.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und keine Rettungskasse gebildet wird.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Geduld ist die Kunst, langsamer wütend zu werden.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe gerade mein Bett vollständig gemacht, als ob ich nicht bei der ersten Gelegenheit wieder hineinkriechen würde.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Seitdem ich erkannte, dass Zucker aus Rohr gewonnen wird und damit eindeutig ein Gemüse ist, macht die Diät wieder richtig Spaß.

10 Leute checken gerade 👀

Den Montag scheiße zu finden, ist ein gern gemachter Anfängerfehler. Der Profi hasst die ganze Woche.

17 Leute checken gerade 👀

Der Montag ist auch so eine Art Dschungelprüfung.

19 Leute checken gerade 👀

Meine aufblasbare Puppe hat angefangen zu keuchen und sie verliert rapide an Gewicht. Ich mache mir große Sorgen.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn alles dufte ist, sagt der Berliner immer: „Schade, da kann man nicht meckern!“

20 Leute checken gerade 👀

Katzen verbringen zwei Drittel ihres Lebens mit Schlafen und das andere Drittel mit dem Drehen viraler Videos.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn man darüber nachdenkt, hat Jesus in den vier Monaten zwischen Weihnachten und Ostern wirklich eine Menge erreicht.

8 Leute checken gerade 👀

„Die Leute im Internet sind so verstört.“ Nein, das sind die Leute im Allgemeinen, das Internet ist nur der Weg, wie man es herausfindet.

9 Leute checken gerade 👀

Oh, diese Lücke in meinem Lebenslauf stammt aus der Zeit, als ich der Architekt meiner eigenen Hölle war.

11 Leute checken gerade 👀

Ich kann vom Sofa aus vielleicht nicht die Welt retten, aber ich richte zumindest auch keinen großen Schaden an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.398

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Packung Milch, die neben dem Kühlschrank steht, bleibt länger frisch, als Lyman zu Russland gehörte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hat dein Alter schon deine Schuhgröße überholt?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dosenpils ist keine Geschlechtskrankheit!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie kann es sein, dass die Geburtenraten so niedrig sind, wenn jeder hier ein großes Baby ist?

Jemand aus 🇲🇰 hat gecheckt:

Bitte denkt bei dem Wetter daran, den Studenten eine Schale Club Mate rauszustellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Zimmer war eigentlich aufgeräumt. Aber dann wusste ich nicht, was ich anziehen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Am Wochenende werden die Uhren wieder zurückgestellt. Dabei fühlt sich jetzt schon alles wie kurz vor 1933 an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Einige Personen sollten nur Lesezugriff auf das Internet haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich werde mein Bankkonto auflösen und mein ganzes Geld bei mir behalten, so wie Sonic der Igel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin intelligent, superwitzig und auch ein bisschen sexy. Die Fremdwahrnehmung ist das Problem.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Manche altern wie Wein, andere wie Milch.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Seit ich heute Morgen aufgewacht bin, träume ich davon, wieder ins Bett zu gehen.

Macht Lärm auf Instagram:

Wenn eine Frau sagt „wir müssen reden“ bedeutet das, dass sie reden und du schweigen wirst.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich frage mich, was wohl aus all den winzigen Hunden geworden ist, die all diese schrecklichen Frauen in ihren Handtaschen mit sich herumgetragen haben.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich mag Menschen, die genau sagen können, welches Konzert ihren früh einsetzenden Hörverlust verursacht hat.

Frisch gepostet auf Instagram:

Kaffee: Weil ich ohne ihn eine ernsthafte Gefahr für die Gesellschaft wäre.

Gesichtet auf Telegram:

Schlaf ist eine kostenlose Testversion des Todes, aber mit Werbung.

Gesichtet auf X:

Meine grundlegende Frage zu Skispringen ist, wie genau Leute herausfinden, dass sie gut darin sind?

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Wisst ihr, was am Erwachsensein echt seltsam ist? Dass man eine Lieblings-Herdplatte hat! Niemand spricht darüber – aber ihr wisst alle, dass es stimmt!

Gesehen bei Telegram:

Das Einzige, was mich davon abhält, nach Finnland zu ziehen, ist die Sprachbarriere und ein Arbeitsplatz zu finden.