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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der einzige, der wirklich für seine Prinzessin kämpft ist SUPER MARIO!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe die Wäsche gemacht, aber vergessen, Waschmittel hinzuzugeben. Folgen Sie mir für weitere Tipps, wie Sie den Klimawandel bekämpfen können!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in dem Alter, da siehste lieber scheiße aus, aber dir ist warm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Ihr Kontostand ist niedrig!“ Alter, warte bis du meinen Lebenswillen siehst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will nicht prahlen, aber ich kann eine Zwiebel schneiden, ohne zu weinen. Und ich kann weinen, ohne eine Zwiebel zu schneiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Autos sollten zwei Hupen haben, eine für „Entschuldigung, lieber Freund“ und eine für „Verflucht seist du und deine Familie für alle Zeiten“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Du bist so still“ Danke, ich fühle mich in deiner Nähe nicht wohl.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Körpertyp lässt sich am besten mit „je mehr, desto besser“ beschreiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich taufe mein chaotisches und unordentliches Haus in eine „Meisterklasse des Maximalismus“ um.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im Alter verliert nichts mehr an Schärfe, als wenn eine Autoritätsperson sagt, dass sie von einem enttäuscht ist. Ich weiß nicht, was ich dir sagen soll, man, wir können nicht beide im Gefängnis deiner Erwartungen leben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man hochprozentiges zum Einreiben benutzt. Nicht zum trinken.

Frisch gepostet auf X:

Dating-Apps funktionieren nicht. Wir sehen uns im Baumarkt, Männer.

Gerade gelandet bei Threads:

Erwachsen sein lohnt sich hauptsächlich deswegen, weil man auch Nachtisch essen kann, wenn man die Hauptspeise nicht geschafft hat.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich kann es kaum erwarten, zu heiraten, damit ich unnötiges Zeug mit nach Hause bringen kann und dafür angeschrien werde.

Gerade geteilt über TikTok:

Meteorologe: „Es wird noch heißer werden.“ Ich, in Flammen: „Was?“

Geht gerade viral auf Discord:

Manchmal möchte man so still auf einer Wiese sitzen, dass die Blumen denken: „Sie ist eine von uns.“

Gerade geteilt über X:

Aladdin ist mein Lieblingsfilm, wenn es darum geht, ein Mädchen zu belügen, damit sie sich in dich verliebt.

Gesehen bei Telegram:

Die Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr ist komisch. Welchen Tag haben wir heute? Wer bin ich? Und was fange ich mit meinem Leben an?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Manchmal lösche ich einen Beitrag wieder, weil mir einfällt, dass ich dafür zu alt bin.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Du benimmst dich daneben? Kurz bevor der Weihnachtsmann in die Stadt kommt? Unglaublich.

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33 Lustige Geräusch Sprüche

Mehr lustige Geräusch Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

Ding, elektrisch, genießen, Geräusch, lang, manchmal, Nachbarin, offensichtlich, Spaß, Stunde, summen, Wissen, Zahnbürste
vor 5 Monaten

besteht, Blitz, Chance, denn, Donner, Ex, Geräusch, getroffen, Humor, immer, kleine, mag, Spaß, Winzig
vor 5 Monaten

Anzahl, direkt, Geräusch, Lautstärke, nicht, Personen, proportional, schlafende Personen, Spüle, Teller, wecken, will, zu
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

Bohnen, Furz, Geräusch, Wein, Wind
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Irgendeine Mutter benutzt dich als schlechtes Beispiel für ihr Kind.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer nach dem Anschmeißen der Waschmaschine nicht noch mindestens ein Wäschestück im Flur findet, werfe die erste Socke.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Tippfehler sind bald das einzige, was uns noch von Robotern unterscheidet.

Wenn ich Schnee will, dann fliege ich nach Dubai und geh in die Skihalle, wie andere normale Leute auch.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das beste am Landleben sind die wenigen Menschen.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Männer finden Menstruation eklig, aber rotzen ohne jegliche Scham am hellichten Tag den halben Inhalt ihres Schädels auf die Straße.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die FDP will Volkswirtschaft machen hat aber Betriebswirtschaft studiert.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Frau fragte mich, warum die Flasche Wein, die wir gestern gekauft hatten, halb leer ist. Ich sagte, weil sie eine Pessimistin ist.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wünschte, mein Leben könnte eine Statistik haben, aber nur für Dinge, die mir wichtig sind. Zum Beispiel, wie viele Pommes ich gegessen habe.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein Lob an die Mücke, die mein ganzes Blut getrunken hat und trotzdem so dünn geblieben ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, dein Tag ist so schön wie mein Arsch.

23 Leute checken gerade 👀

Kein Ort auf dieser Welt ist so dunkel wie meine archivierten Chats auf WhatsApp.

12 Leute checken gerade 👀

UNO heißt UNO, weil es nur eine Runde braucht, bis sich alle hassen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich, wenn ich jemanden überhole: „Du lahmer Esel!“ Ich, wenn ich überholt werde: „Okay, Schumi!“

19 Leute checken gerade 👀

Das nächste Mal, wenn ich mich jemandem gegenüber öffne, wird es eine Autopsie sein.

20 Leute checken gerade 👀

Es werden bessere Tage kommen. Man nennt sie: Samstag und Sonntag.

21 Leute checken gerade 👀

Wirklich alt ist man erst dann, wenn der Hausarzt einen zum Archäologen schickt.

24 Leute checken gerade 👀

Die Feder kann nicht mächtiger sein als das Schwert, wenn Taten lauter sprechen als Worte. Kalendersprüche sind Käse.

9 Leute checken gerade 👀

Du hast jetzt die Chance, die erste Person zu sein, die mir Nacktbilder schickt.

18 Leute checken gerade 👀

Seide ist ein verrücktes Material. „Ich mag dein Hemd“. Danke, es stammt von einem Insekt.

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0 diesen Monat

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21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.176

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In mir steck ein fetter Mann, der raus will.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Kühlschrank ist gestorben. Anstelle von Blumen wäre ein neuer Kühlschrank schön.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Drucker ist komplizierter als jede Beziehung, die ich je hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hab nur Germanistik studiert, weil mir versprochen wurde, dass ich damit arbeitslos werde, und jetzt muss ich trotzdem jeden Tag früh aufstehen. Danke für nichts!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was passiert mit den Kindern die nicht aus dem Småland abgeholt werden und woraus sind eigentlich Köttbullar?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher habe ich Batterien auf meiner Zunge getestet, um das Brennen zu spüren, und ich glaube, deshalb bin ich ein bisschen langsam und wähle die falschen Männer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie mein Mann morgens aufsteht: Der Wecker klingelt. Er schaltet den Wecker aus und steht auf. Psychopath.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Also wenn ich Kinder hätte, meine Kinder würden nie…“ Spoiler: Doch, würden sie.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde den Tag unserer Begegnung nie vergessen. Das ist das Tolle an Polizeiakten.

Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:

Das Leben ist kurz. Flirte mit mir!

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Mein Mann ist in die Jahre der „lustigen Socken“ gekommen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ein Mann, der die Wahrheit spricht, braucht ein schnelles Pferd.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich trinke Kaffee, damit ich keine gemeinen Dinge zu euch sage. Gern geschehen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich hätte nie gedacht, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen und Joggen gehen werde. Und ich hatte Recht.

Gesichtet auf Slack:

Ich liebe es, wenn die Leute merken, dass ich jedes Wort ernst gemeint habe.

Gesichtet auf Threads:

Die Welt sollte 2012 untergehen, warum dauert das so lange?

Jetzt live auf Instagram:

Mit mir gibt’s kein Netflix & Chill, nur Prime & Panik.

Trendet auf Instagram:

Ich vermisse die Zeiten, in denen wir uns vor allem darüber stritten, ob der Rap der Westküste oder der der Ostküste besser ist.

Beliebt auf WhatsApp:

Würden die Lügen unserer Politiker leuchten, wäre die Erde heller als die Sonne.

Trendet auf Facebook:

Ich bin sehr reif für mein Alter. Zwar nur urlaubsreif, aber immerhin.