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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wurde emotional, als ich mir einen Wurm vorstellte, der als Libelle aus seinem Kokon schlüpft, und dann wurde ich noch emotionaler, als ich mich daran erinnerte, dass sie das nicht tun.

Jemand aus 🇬🇦 hat gecheckt:

Man weiß einen chinesischen Spionageballon erst dann richtig zu schätzen, wenn er weg ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Magst du Twitter?“ Mag Sisyphus seinen Felsbrocken?

Jemand aus 🇸🇰 hat kopiert:

Wenn ich sage, dass ich das Meer liebe, meine ich damit, dass ich die Oberfläche liebe. Was auch immer unter der Oberfläche vor sich geht, hat meinen Respekt, aber es geht mich nichts an.

Jemand aus 🇸🇲 hat geteilt:

Kaffee sollte für alle über 30 kostenlos sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alles, was ich über königliche Familien weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schlagfertigkeit ist das, was einem auf dem Nachhauseweg einfällt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich sah eine Eule. Sie starrte mich an und flog nicht weg. Ich starrte sie ebenfalls an und flog nicht weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erwachsensein bedeutet, sich einzureden, dass die Schrift einfach zu klein ist und es nicht an der schlechten Sehkraft liegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin auf dem Weg zum Club Bett, mit DJ Kissen und MC Decke.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Threads:

Täglich ein Eis zu essen, scheint nicht gegen Knieschmerzen zu helfen, aber um sicherzugehen, werde ich die Versuchsreihe noch etwas fortsetzen.

Macht Lärm auf Facebook:

Sich heimlich an einen Stift heranzuschleichen, den meine Tochter mir strikt verboten hat, zeigt genau, wer in diesem Haus das Sagen hat.

Gesehen bei Telegram:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Nur ohne!

Gerade gelandet bei Telegram:

Kinder sind wie Mücken, wenn sie aufhören, Geräusche zu machen, muss man anfangen, sich Sorgen zu machen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich gehöre noch zu der Generation, die den Fernseher mit einem Schlag aufs Gehäuse repariert hat.

Trendet auf TikTok:

Warum haben Studenten ’ne Geheimsprache, Digga? Was ist Kolimotone oder extramikuliert?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Gestern war ich bei einer Schlägerei und ein Fußballspiel ist ausgebrochen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Trauriger Fakt: Eintagsfliegen werden nie herausfinden, ob ihnen Dreitagebärte stehen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

SHEIN macht viel zu viel mit seiner App. Jedes Mal, wenn man sie öffnet, fühlt man sich wie in einem verdammten Casino.

Soeben entdeckt auf TikTok:

In einer Beziehung in etwa den gleichen Knall zu haben ist durchaus von großem Vorteil.

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106 Lustige Gesicht Sprüche

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Hund hat einen Mikrochip, und wenn er wegläuft, kann ich einfach einen Knopf drücken, und er explodiert.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Ehe besteht hauptsächlich darin, dass man seinem Partner vorwirft, nicht auf das zu hören, was man sagt, selbst wenn man sich nicht ganz sicher ist, ob man es überhaupt gesagt hat.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Offenbar nimmt mein Kontostand am Kohleausstieg teil.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Noch zwei mal joggen, dann ist wieder Weihnachten.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn die Erde eine Scheibe ist, würde ich jetzt gerne mal die B-Seite hören.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Im nächsten Leben werde ich ein Hamster! Immer die Backen voll, viel pennen und sich über die leeren Klopapierrollen freuen.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein Vogelgesang hat nur zwei Bedeutungen: Entweder „Ich! Ich! Ich!“ oder „Vögeln! Vögeln! Vögeln!“.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die meisten Blindgänger schlummern nicht im Boden. Die meisten Blindgänger laufen einfach so frei herum.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hey! (mit der Absicht, gleich wieder einzuschlafen)

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sport gibt dir das Gefühl nackt besser auszusehen. Tequila übrigens auch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich trage mein Handy von Zimmer zu Zimmer wie eine viktorianische Dame ihre Laterne.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe zum ersten Mal Lebkuchen gebacken. Wir hatten noch nie so leckere Türstopper.

11 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn Menschen die Vergangenheit nicht loslassen können. Schuldeneintreiber sind das Schlimmste.

16 Leute checken gerade 👀

Ich möchte einmal so reich werden, dass Gott meine Taschen nutzt, um andere zu segnen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich vor ein paar Monaten im Fitnessstudio angemeldet und sehe noch immer keine Ergebnisse. Ich werde da am Wochenende mal vorbei gehen, und fragen, was da los ist.

7 Leute checken gerade 👀

Es ist eine schreckliche Zeit, um ein gebildeter Mensch zu sein.

19 Leute checken gerade 👀

Ich würde lieber einen Skorpion in meinem Haus sehen als eine dieser antiken Puppen mit den Glasaugen.

14 Leute checken gerade 👀

Mutterschaft bedeutet, dass ein 80 cm großer Mensch, mit dem Gesicht deines Mannes, jetzt dein Chef ist.

9 Leute checken gerade 👀

Gestern Beine rasiert und heute noch so schön glatt, wie die raue Seite vom Klettverschluss.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn du direkt aus dem Eimer trinken, ist es eigentlich nur ein Sangria.

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1. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇪 hat gespeichert:

Robben sind so coole Tiere. Hallo, im Wasser bin ich ein Torpedo und an Land eine Schupfnudel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Auf die Plätze, fertig, Couch!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe mir den Nacken beim Sport oder beim Sex verspannt. Je nachdem wer fragt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Selbst wenn meine Katze sprechen könnte, würde sie nicht mit mir reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Neue Nachbarn. Nach guter deutscher Tradition begrüße ich sie mit Brot, Salz und laminierter Hausordnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Niemand hat mich davor gewarnt, dass das Erwachsensein hauptsächlich darin besteht, sich zu beeilen, um an einen Ort zu gelangen, an dem man gar nicht sein möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man Super Mario rückwärts spielen würde, wäre es die Geschichte eines Klempners, der seine Frau verlassen hat und dessen Leben immer weniger kompliziert wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sich in mich zu verlieben ist, als würde man sich selbst die Haare schneiden. Das heißt, du wirst es später bereuen.

Jemand aus 🇺🇦 hat gecheckt:

Wer seinen Kopf in den Sand steckt, bringt seinen Arsch in eine gefährliche Position.

Jemand aus 🇵🇼 hat kopiert:

Ich möchte meinen DeLorean verkaufen. Toller Zustand, geringer Kilometerstand. Nur von Zeit zu Zeit gefahren.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Kleine Kinder husten, als würden sie Dämonen in die Welt entlassen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Mir wurde gerade kalt, als ich ein Eis aß. Anstatt mit dem Eisessen aufzuhören, zog ich mir eine Jacke an.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Als ich sagte, du hättest ein „Serienmördergesicht“, hatte ich das als Kompliment gemeint: Du siehst aus, als wärst du sehr ehrgeizig.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn die stille Nacht erst vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

Trendet auf Pinterest:

Mundschutz. Blasse Haut. Fragwürdige Frisur. Nennt mich verrückt, aber vielleicht war Michael Jackson ein Zeitreisender aus dem Covid-Sommer 2020.

Gerade gelandet bei Messenger:

Die Ehe stammt ja auch aus einer Zeit, als die Leute mit 45 schon starben.

Gesehen bei Pinterest:

Die Bildschirmzeit am Computer fühlt sich wie gesunde Bildschirmzeit an, die Bildschirmzeit am Handy wie böse Bildschirmzeit.

Gesehen bei Twitch:

Ich bin nicht dramatisch. Ich reagiere nur immer mit der Intensität einer Shakespeare-Witwe.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich kann mir ja nicht viel merken, aber bei Leuten, die auf Lebenszeit bei mir verschissen haben, klappt es wunderbar.

Trendet auf Pinterest:

Ich habe Gefühle für dich. Meistens Frustration, aber trotzdem.

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