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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇩 hat gebookmarked:

„Du hast dich ganz schön verändert.“ Ja, ich hab einen neuen Film gesehen.

Jemand aus 🇪🇹 hat gespeichert:

Wie viele Fitness-Videos muss man schauen, bevor man Ergebnisse erzielt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Mann hat die Kisten mit Weihnachtsdeko aus dem Keller geholt. Ich möchte nicht behaupten, dass es viele Kisten sind, aber die 5jährige hat gefragt, ob wir umziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich versuche vernünftig zu sein,aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Natürlich führe ich Selbstgespräche. Ich bin ein guter Zuhörer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gibt es eigentlich noch andere Möglichkeiten, günstig an eine Haushaltshilfe zu kommen, außer über das Standesamt?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer sich gesund ernährt, genug Wasser trinkt, Sport macht und ausreichend schläft, stirbt trotzdem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

An dieser Stelle möchte ich dem Entdecker des Kaffees danken. Ohne ihn wäre so ein Montag technisch ja gar nicht umsetzbar.

Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

Als ich jünger war und etwas fallengelassen habe, habe ich es einfach aufgehoben. Jetzt bin ich älter und starre es erstmal an und überlege, ob ich es wirklich so dringend brauche.

Jemand aus 🇳🇱 hat geteilt:

Zu spät geboren, um Eigentum zu besitzen. Zu früh geboren, um TikTok-Star zu werden. Grade rechtzeitig geboren, um 99 Cent für einen Klingelton zu bezahlen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf WhatsApp:

Man sollte meinen, dass ein philharmonisches Orchester mindestens eine Mundharmonika haben sollte, aber nein.

Soeben entdeckt auf X:

Warum nehmen heutzutage eigentlich soviele Eltern Fotos ihrer Kinder als Profilbild? Mein WhatsApp sieht aus, als würd ich mit ’ner Kita chatten…

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Meine Lieblingsstelle in Der Pate ist die, in der der Mann aufwacht und schreit, weil die Mafia die untere Hälfte des Pferdes gestohlen hat, das er in seinem Bett hat.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Entspanne dich, sagen sie, als ob es so etwas überhaupt gäbe.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich wäre ne super Tatort-Leiche. Junge, was kann ich daliegen

Trendet auf LinkedIn:

Ist dieses Jahr endlich genug scheiße passiert? Oder kommt noch was?

Gesehen bei Discord:

Die Leute fragen mich immer, warum ich so gut rieche. So riecht Loyalität.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich habe nie an Hypnose geglaubt, bis ich sechs Stunden lang ununterbrochen auf die rotierende Kuchenvitrine der Bäckerei starrte.

Trendet auf Discord:

Ikarus liebte Hot Wings.

Gesehen bei Snapchat:

Mach dir Freunde im Park, indem du Fremden erzählst, dass du heute vor 200 Jahren genau an dieser Stelle gestorben bist.

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80 Lustige gestern Sprüche

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eichhörnchen können wenigstens von ihren Ersparnüssen leben.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin nichts für schwache Nerven!

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Grund 126 wieso ich Köln liebe: Komme in die Bäckerei. Verkäuferin (55+, Hals-Tattoo, mehr Lipgloss als ich): „Wat kriechste, Liebschen?“

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Wichtigste, was mir Dating-Apps beigebracht haben, ist, dass es im Umkreis von 20 Kilometern Städte gibt, von denen ich irgendwie noch nie gehört habe.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Menschen, die mich frühmorgens ansprechen, wissen meist gar nicht, dass sie gerade eine Nahtoderfahrung machen.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Willkommen in Ihren 40ern: Sie werden jetzt vom Schlafen müde.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich snooze mir die Welt, bis sie mir gefällt.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Viele Leute halten mich wegen meines Alters fälschlicherweise für einen Erwachsenen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich hätte die freie Zeit von jemandem, der eine positive Amazon-Bewertung für eine Harke hinterlässt.

12 Leute checken gerade 👀

Nach einer Zigarette fragen und sie dann vor den Augen des Gönners in die eigene Packung schieben.

13 Leute checken gerade 👀

Genießt die letzten Tage im Gym, bevor die ganzen Menschen mit ihren „Neujahrsvorsätzen“ uns die Geräte belegen.

22 Leute checken gerade 👀

Wichteln wurde erfunden, um sich bewusst zu machen, wie wenig man seine Mitmenschen kennt.

5 Leute checken gerade 👀

Koffein heißt so, weil es den Körper ‚K‘ vom Zustand ‚off‘ in den Zustand ‚ein‘ bringt.

17 Leute checken gerade 👀

Da will man mal in Ruhe die ganze Wohnung putzen und was passiert? Man hat keine Lust.

12 Leute checken gerade 👀

Tom und Jerry haben mir vorgegaukelt, dass Hunde Katzen tyrannisieren, obwohl es in Wirklichkeit das Gegenteil ist.

7 Leute checken gerade 👀

Meine Hunde wären glücklicher, wenn ich mehr Zeit damit verbringen würde, mit ihnen spazieren zu gehen, und weniger Zeit damit, ihre Ohren nach außen zu klappen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich entwickle eine Website für Arbeitslose namens LinkedOut.

24 Leute checken gerade 👀

Das nächste Mal zünde ich die Sachen lieber an, als sie bei eBay Kleinanzeigen reinzustellen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich dachte als Kind, dass ich öfter sehen werde, wie Menschen auf Bananenschalen ausrutschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn meine Katzen darauf bestehen, dass ich früh aufstehe, müssen sie lernen, wie man Kaffee kocht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sport gibt mir das Gefühl, dass ich nackt besser aussehe. Sekt aber auch.

Jemand aus 🇹🇷 hat kopiert:

Alles, was mit PayPal-Guthaben bezahlt wird, ist kostenlos.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Meiste ist mir egal, der Rest regt mich auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Venn-Diagramme. Entweder man liebt sie oder man hasst sie. Oder man liegt irgendwo dazwischen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn sie sagt: „Ich habe eine Frage, aber bitte nicht lügen“, sollten Sie wissen, dass sie bereits acht Fotos, drei Zeugen, eine Sprachnachricht und zehn Screenshots hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum heißt es Menschen und nicht Massenvernichtungsaffen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine genauere Beschreibung wäre ‚The Darker Web‘.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Einmal so schön abgehen wie die Geldbeträge von meinem Konto.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Du bist nicht allein. Es gibt ja noch Staub.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wusstet ihr, dass es Menschen gibt, die nach dem aufstehen keinen Kaffee trinken? Obwohl die erwachsen sind.

Gerade geteilt über Threads:

Ich würde gerne mal wieder Strandurlaub an der Côte d’Azur machen, aber ich habe keine finanziellen Mittelmeer.

Macht Lärm auf Slack:

Der beste Weg, den Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Dienstag.

Gesehen bei Facebook:

Ich liebe es, erwachsen zu sein und absolut still zu sitzen, und plötzlich habe ich mir irgendwie den Nacken verrenkt.

Geht gerade viral auf Reddit:

Mein Mann sagte, er wolle, dass ich aufhöre zu trinken und trotzdem gute Laune habe. Also sagte ich ihm, er solle aufhören, Benzin ins Auto zu füllen und trotzdem fahren.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen?“, wenn ich gerade lüge.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Zu manchen Leuten findet man einfach keinen Draht; die haben halt dieses gewisse Nichts!

Gesehen bei WhatsApp:

Heute gehen die Leute krank arbeiten, früher sind wir gesund daheim geblieben.

Gesichtet auf Telegram:

Ich bin nicht wie andere Teenager. Ich bin 51.

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