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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Herzlich willkommen auf dem Boden der Tatsachen. Nach einer kurzen Pause geht es gnadenlos weiter mit der Enttäuschung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bär müsste man sein. Sich im Herbst genüsslich fettfressen, danach ein paar Monate Aufs Ohr hauen und im Frühjahr total schlank aufwachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe meine Frau auf Tinder getroffen. Sie war wütend.

Jemand aus 🇲🇨 hat geteilt:

Bin in Gedanken bei den Opfern von Berlin. Ist nix passiert, aber sind halt alles Opfer dort.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hat wieder keiner geklatscht, als ich ins Büro kam. Dieser anhaltende Mangel an Disziplin macht mich fertig.

Jemand aus 🇹🇻 hat kopiert:

Meine Kinder denken, dass ich sie vermissen werde, wenn sie mal aus dem Haus sind, aber ich werde damit beschäftigt sein, meinen Kaffee zu trinken, solange er noch heiß ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer, wenn ich Polizisten sehe, tue ich so, als ob nix wäre. Es ist auch nix, aber ich tue auch so.

Jemand aus 🇦🇪 hat gecheckt:

Als ich heute morgen auf der Waage stand, wurde mir klar: Wer ein Herz aus Gold hat, Nerven wie Drahtseile und einen Charakter aus Stahl, der kann ja gar nicht wenig wiegen.

Jemand aus 🇰🇭 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn ich es langsam leid bin, Single zu sein, gehe ich auf ein Date und zack, bin ich wieder motiviert, Single zu bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will ein Gangster sein, aber meine Oma sagt nein.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich gehe gerne frühmorgens auf den Friedhof, denn wenn man ruhig und geduldig ist, kommen die Geister ganz nah und fressen einem sogar aus der Hand.

Trendet auf YouTube:

Jeder, den du kennst, kämpft Schlachten, von denen du nichts weißt, außer meine Nachbarin, die erzählt allen alles.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich fühle mich schrecklich, dass ich mich zurückgelehnt und nichts getan habe, während so viele „Fast & Furious“-Filme gedreht wurden.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Atomstrom in Deutschland abschalten und dann in Frankreich kaufen, ist wie beim Nachbarn kacken, damit es daheim nicht stinkt.

Trendet auf Snapchat:

Ich mag es, wenn die Leute „Gute Reise“ sagen, als wäre ich derjenige, der das Flugzeug fliegt.

Gerade geteilt über YouTube:

Je älter ich werde, desto gemeiner werde ich auch. Ich bin mir sicher, in ein paar Jahren fange ich an, Leute zu beißen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Eine der schwersten Übungen ist ja, im richtigen Moment keine Ratschläge zu geben.

Gesehen bei YouTube:

Wer sich im Studium nicht hauptsächlich von Nudeln mit Pesto ernährt hat, hat nicht wirklich studiert. So will es das Gesetz.

Beliebt auf X:

Die schönsten Dinge tat ich aus Liebe. Die dümmsten aber auch.

Frisch gepostet auf Facebook:

Sternschnuppen sind Engel, die ihre Zigaretten wegwerfen, bevor Gott sie beim Rauchen erwischen kann.

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85 Lustige Grund Sprüche

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ist eure Wohnung auch immer so unordentlich, obwohl ihr nur mit dem Handy auf der Couch sitzt?

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich mag Menschen, die genau sagen können, welches Konzert ihren früh einsetzenden Hörverlust verursacht hat.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Technisch gesehen ist alles Geld, das ich jemals für Lebensmittel ausgegeben habe, die Toilette hinuntergespült worden.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Deutschen werden nicht dümmer, es werden nur mehr Dumme Deutsche.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Aufräumen endet meistens damit, das man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Leute in meinem Alter ziehen Kinder groß, und ich sitze hier und versuche, mich mit Leckereien dazu zu bestechen, meine eigenen Aufgaben zu erledigen.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jeder Mensch verbringt die erste halbe Stunde im Leben als einzelne Zelle. Ich kenne Leute, deren Gehirn nie über dieses Stadium hinauskam.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es läuft wie folgt: Man wird geboren und danach macht man im Grunde so gut wie alles falsch. Dann stirbt man.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Laut „Der Hobbit“ war Gollum einst ein schöner, junger Mann, dem durch das Anlegen eines Ringes seine Jugend, Lebensfreude und Energie geraubt wurde. Männer, denkt mal drüber nach!

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bewundere die Dreistigkeit der Biber, sie ziehen einfach in ein neues Gebiet und sagen: „Scheiß auf die Nachbarn, ich lege hier einen See an“.

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Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Wenn man bei Liegestützen das Stützen weglässt, dann geht’s eigentlich!

16 Leute checken gerade 👀

Der Mensch plant, und das Schicksal lacht sich tot.

18 Leute checken gerade 👀

Witzige Frauen sind immer auch klug. Seid vorsichtig.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Nachricht unbeantwortet bleibt, bekomme ich eine Vorstellung davon, was nigerianische Prinzen durchmachen müssen.

13 Leute checken gerade 👀

Das Jonglieren mit der Bildschirmzeit ist das ultimative Multitasking.

23 Leute checken gerade 👀

Eine Jackie-Chan-Kampfszene, in der er in einem IKEA Typen mit Möbelstücken bekämpft, die er am Ende versehentlich zu einem kompletten Malm-Bett zusammengebaut hat.

13 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich mit meinen Kindern in den Zoo gehe, denke ich, dass sie genau dahin gehören.

10 Leute checken gerade 👀

Männer, die gut bei Frauen ankommen, wissen wahrscheinlich nur, wie man die Spülmaschine richtig belädt.

10 Leute checken gerade 👀

Nicht alle Ex-Partner sind schlecht. Ich meine, schaut mich an, ich bin auch die Ex von jemandem.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Zimmer war eigentlich aufgeräumt. Aber dann wusste ich nicht, was ich anziehen soll.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇧🇷 hat geteilt:

Pommes sollten kostenlos sein für jeden, der einen schlechten Tag hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

So kurz vor Neujahr lohnt sich Sport machen ja jetzt auch nicht mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Interessante Menschen sind meine bevorzugte gefährdete Spezies.

Jemand aus 🇰🇪 hat kopiert:

Ich bin schlagfertig! Nur halt asynchron.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Natürlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der schnellste Weg, deine Lieblingstasse kaputt zu machen, ist zu sagen „Ich liebe diese Tasse“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du was Verbotenes anstellen willst, dann mach die Heizung an.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe mir heute nichts vorgenommen und komme gut voran damit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich Kanzler bin, dürfen alle, die Techno, House oder Rap hören, etwas schneller fahren als andere.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe das Alter erreicht, in dem ich nicht mehr trinken muss, um zu vergessen, weil es jetzt ganz natürlich passiert.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich interessiere mich nicht mehr für Männer, sondern nur noch für Büffets.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Beziehungsstatus: Muss keine Weihnachtsgeschenke kaufen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Es gibt nicht genug Rap-Songs über Supermärkte, die plötzlich ihr Layout ändern.

Gesichtet auf Telegram:

Ein Mann in Rente stellt oft einen Vollzeitjob für die Ehefrau dar.

Frisch gepostet auf Threads:

In dem Dreieck zwischen Hamburg, Hannover und Bremen könnte man eine Atombombe abwerfen, und es würde erst drei Tage später auffallen.

Jetzt live auf Messenger:

Es gibt nur wenige Dinge, die durch Benutzung besser werden. Das Gehirn ist eines davon.

Trendet auf Messenger:

Allein daran, wie Möwen über den Strand stolzieren und wie sie dabei gucken, erkennt man, was für Arschlöcher sie sind.

Gesichtet auf WhatsApp:

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich habe eindeutig nicht genug Schlaf bekommen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich würde diese überfällige Rechnung ja bezahlen, aber ich will abwarten, welche Farbe die Rechnung als nächstes haben wird.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Irgendwie blöd, dass der Preis für das Waschen der Wäsche das Zusammenlegen der Wäsche ist.

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