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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich richte die Küche neu ein, was für meinen Mann verheerend ist, denn jetzt weiß er plötzlich wieder, wo alles war.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du siehst aus wie was, was ich mit links zeichnen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin „Wenn wir nicht vor 22 Uhr losgehen, bleibe ich zu Hause“ Jahre alt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Männer sind wie mein Peloton – ich denke immer, dass es eine gute Idee ist, eine Runde zu drehen, und dann, nach 5 Minuten, schwitze ich stark und stelle alles in Frage.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heute ist Frauentag! Also Männer, bringt Blumen mit – oder lernt, wie unbequem die Couch sein kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe mich vor ein paar Monaten im Fitnessstudio angemeldet und sehe noch immer keine Ergebnisse. Ich werde da am Wochenende mal vorbei gehen, und fragen, was da los ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wünschte, ich hätte die Entschlossenheit meiner Frau, die immer noch durch die Radiosender klickt, wenn wir bereits in unsere Einfahrt fahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Sonnenaufgang ist die perfekte Ausrede, um im Schlafanzug auf der Terrasse zu stehen.

Jemand aus 🇿🇦 hat gebookmarked:

Ob es sehr verfressen wirkt, wenn man dem Pizzaboten auf halber Strecke entgegengefahren kommt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Um diese Uhrzeit wirkt mein Gesicht immer eindeutig gähnmanipuliert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

31. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Meine Showreel für Schauspiel-Jobs enthält Clips, in denen ich während Zoom-Meetings „zuhöre“.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich: „Vielleicht ist es das viele Gras, das aus mir spricht, aber deine Wohnung ist echt riesig.“ IKEA-Mitarbeiter: „Hä?“

Frisch gepostet auf X:

Der Kuchen ist mächtiger als das Schwert.

Geht gerade viral auf Twitch:

Stell dir vor, du triffst dich mit einer von Snapchat und dann hat die gar keine Hundeohren.

Jetzt live auf TikTok:

Ich habe es nicht nötig, Leute wegen ihrer Religion, Hautfarbe oder sexuellen Einstellung zu verurteilen. Schlechtes Benehmen reicht mir vollkommen.

Gerade geteilt über Threads:

Wenn ich einen Witz erzähle, der nicht ankommt, lasse ich einen schlechteren folgen, damit meine Zuhörer merken, wie gut sie es mit dem ersten hatten.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Der Grund, warum wir alle so besessen davon sind, Kate Middleton zu finden, liegt darin, dass wir mit Super Mario aufgewachsen sind und buchstäblich dazu ausgebildet wurden, die Prinzessin zu retten.

Beliebt auf Telegram:

Wenn man mir früh genug Bescheid sagt, kann ich auch spontan sein.

Geht gerade viral auf Messenger:

Genieße das Leben beständig, du bist länger tot als lebendig.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich Kaffee geworden.

Start » Lustige Hallo Sprüche

19 Lustige Hallo Sprüche

Lustige Hallo Sprüche sind wie der Espresso unter den Begrüßungen – wach, frech und voller Energie! ☕😄 Ob im Chat oder beim Treffen, mit einem lustigen Hallo bringst du garantiert alle zum Schmunzeln und machst den ersten Eindruck zum Highlight. Also, Schluss mit langweiligem Guten Tag, hier kommt der Spaß! 🎉👋

Neue lustige Hallo Sprüche 👇

  • Lustige Hallo Sprüche - Hallo, was macht man, wenn der Beschleunigungsstreifen vorbei ist und sie mich aber nicht rauf lassen wollen? (Schnelle Antwort, bitte.)

    Kommentar:
    "Na klar, einfach den Unsichtbarkeitsmodus aktivieren und durchhuschen! 🚗💨✨😉"

  • Lustige Hallo Sprüche - Hallo Schicksal, ich wäre jetzt bereit für eine unerwartete, aber schöne Wendung in meinem Leben. Mach ma‘ hinne!

    Kommentar:
    "Hey Schicksal, ich warte hier mit Popcorn und Champagner! 🍿🥂 Zeig mal, was du drauf hast! 😄✨"

  • Lustige Hallo Sprüche - Hab dem Christkind diese Woche schon mal ’nen kurzen Brief geschickt, um „Hallo“ zu sagen. Nicht, dass es am Ende heißt, ich melde mich nur, wenn ich etwas möchte.

    Kommentar:
    🎅✉️ "Hey Christkind, nur um 'Hallo' zu sagen… und vielleicht schon mal meine Wunschliste anzukündigen. 😏📝"

  • Lustige Hallo Sprüche - Hallo, mein Anrufbeantworter ist derzeit nicht verfügbar. Um eine Nachricht zu hinterlassen, sprechen Sie bitte langsam und deutlich in den nächstgelegenen Toaster.

    Kommentar:
    "Entschuldigung, alle Toasts sind momentan beschäftigt und können keine Nachrichten entgegennehmen. Bitte versuchen Sie es später erneut! 🍞🔥😄"

  • Lustige Hallo Sprüche - Ich weiß nicht, warum Ärzte immer nur Kindern Spielzeug geben. Hallo, ich war heute auch mutig.

    Kommentar:
    "Vielleicht weil die Erwachsenen schon genug Spaß mit ihren Rechnungen haben! 🤣💉 #MutigUndSpielzeuglos"

  • Lustige Hallo Sprüche - Hallo! Wo lernt man jemanden kennen ohne Dating Apps und wenn man nie seine Wohnung verlässt? Ich brauche Tipps, bitte. Dringend!

    Kommentar:
    "Vielleicht könntest du versuchen, einen Lieferdienst für Pizza zu überfallen und hoffen, dass der Fahrer dein Seelenverwandter ist! 🍕🚪😂"

  • Lustige Hallo Sprüche - Es ist kaum zu glauben, dass ich früher einfach ans Telefon gegangen bin, wenn es geklingelt hat. Keine Ahnung, wer angerufen hat. Ich habe einfach abgenommen und „Hallo“ gesagt, wie ein verdammter Draufgänger.

    Kommentar:
    📞😂 "Früher war alles so viel einfacher, als wir noch mutig genug waren, einfach das Telefon abzuheben und ins Unbekannte zu plappern! 🤣 #HalloWerIstDa #Nostalgie"

  • Lustige Hallo Sprüche - Ja, hallo, ich würde gerne mein Generationentrauma gegen Generationenreichtum eintauschen.

    Kommentar:
    "Klar, ich tausche gerne meine schlechten Erinnerungen gegen ein paar Nullen auf meinem Konto aus! 💸🔄😂"

  • Lustige Hallo Sprüche - Wenn du den ganzen Abend starrst und nicht „Hallo“ sagst, könntest du dann vielleicht deine Finger nehmen und meinen Kopf von der anderen Seite des Raumes aus zerquetschen?

    Kommentar:
    "Vielleicht wäre es einfacher, einfach hallo zu sagen! 🤣👋 #KommunikationistderSchlüssel"

  • Lustige Hallo Sprüche - Hallo! Ich suche die Menschen, die gesagt haben, „ich werde immer für dich da sein“. Hat die vielleicht jemand gesehen?

    Kommentar:
    "Vielleicht sind sie zusammen mit den Socken, die in der Waschmaschine verschwinden! 🤔🧦🕵️‍♂️"

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mal angenommen, ich habe eine Meinung und meine Frau ist gerade nicht da. Habe ich dann trotzdem unrecht?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin ein Mädchen. Ich ignoriere nette Typen und verliebe mich in Arschlöcher. 

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine Beziehung ist toll, haben sie gesagt. Liebe wunderschön, haben sie gesagt. Aber dass man dann immer auf seinen Partner warten muss, um Netflix weiter zu gucken, haben sie nicht gesagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe einen neuen Kratzbaum für meine Katzen gekauft, und sie haben gerade viel Spaß beim Spielen in der Schachtel, in der er geliefert wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bei sich die Schuld suchen ist auch so ein Ding, das immer nur diejenigen tun, die es nicht müssten und nie diejenigen, die es dringend sollten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Fakt ist: Festival-Bändchen halten mehr aus als die meisten Beziehungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Uber-Fahrer verhält sich seltsam. Er trägt eine Maske und zwingt mich, im Kofferraum zu fahren. 1 Stern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Schnecken an Schnecken schlecken, merken Schnecken zu ihrem Schrecken, dass Schnecken nicht schmecken.

Jemand aus 🇨🇻 hat gespeichert:

Ich brauche eine Netflix-Show mit dem Titel: „Hintergrundgeräusche, während du auf deinem Handy scrollst“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Habe gestern die dritte Diät angefangen. Von zwei bin ich nicht satt geworden.

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Frisch gepostet auf X:

Erst meinen Status liken und dann nicht heiraten wollen…

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn ich einatme, muss ich ausatmen. Wenn ich einschlafe, muss ich ausschlafen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich hasse es, wenn jemand in einem Film getötet wird. Während normale Menschen sich die Szene ansehen, versuche ich nur, das Atmen der toten Figur zu erwischen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Die Zeit zwischen „Fick mich!“ und „Fick dich!“ nennt man Ehe.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Man wird geboren, kriegt Druckertreiber nicht installiert und dann stirbt man.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich bin wie Geld. Einfach nie genug.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich liebe es, 20-Jährigen zuzuhören, die sagen, sie seien alt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Norddeutsche Weisheit: Frühling ist erst, wenn es nach Gülle riecht.

Gesehen bei Instagram:

Wie soll ich professionell sein, wenn etwas bei der Arbeit als Dongle bezeichnet wird?

Soeben entdeckt auf X:

Deutsche Psyche im ewigen Spagat zwischen „wat mutt dat mutt“ und „ich muss hier gar nix“

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