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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich halte mich oft zurück, wenn dummes Zeug gesagt wird, weil Ruhe schöner ist als recht zu haben.

Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:

Ich werde gleich in ein Farbgeschäft gehen und so tun, als sei „Pissgelb“ eine Farbe, die jeder kennt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gottes Plan für mich ist bis jetzt super seltsam.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Faulheit eine olympische Sportart wäre, würde ich wahrscheinlich den vierten Platz belegen, damit ich nicht auf das Podium steigen müsste.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann aus Glaubensgründen nichts veganes essen. Ich glaube nämlich, dass schmeckt nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Allein daran, wie Möwen über den Strand stolzieren und wie sie dabei gucken, erkennt man, was für Arschlöcher sie sind.

Jemand aus 🇶🇦 hat gecheckt:

Dosenpils ist keine Geschlechtskrankheit!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Leute, die sagen, dass sie keine Zeit für meinen Blödsinn haben, sollten eine Stunde früher aufstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will keinen Partner, um zu heiraten, sondern nur um Abos zu teilen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tanz! Vor allem aus der Reihe!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

298

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Messenger:

Der Tag hat 86400 Sekunden und eine reicht, um ihn komplett zu versauen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Vorsatz ich nächstes Jahr als erstes über den Haufen werfe.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Das Traurigste, das ich je sah, ist die Filmszene, in der diese Frau nach dem Sex ihr Glas nimmt und da immer noch Eiswürfel drin sind.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn eine Frau sagt „passt schon“, passt nichts.

Macht Lärm auf X:

Ich rufe die Polizei, wenn mir jemand entfolgt.

Frisch gepostet auf X:

Ich bewundere die Dreistigkeit der Biber, sie ziehen einfach in ein neues Gebiet und sagen: „Scheiß auf die Nachbarn, ich lege hier einen See an“.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich bin nicht erwachsen, ich sehe nur so aus.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Mein Arbeitgeber ist total fürsorglich. Der zahlt so schlecht, dass ich mir weder ein Alkoholproblem noch eine Drogenabhängigkeit leisten kann.

Frisch gepostet auf YouTube:

Möchte sich jemand vielleicht in mich verlieben und die Miete teilen?

Geht gerade viral auf Discord:

Ich bin nicht single. Ich bin frei von menschlichen Enttäuschungen.

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24 Lustige Herr Sprüche

Lustige Herr Sprüche bringen Schwung in den Alltag und zaubern jedem ein Schmunzeln ins Gesicht 😄🎩 Ob freche Worte oder charmante Wortspiele – hier trifft Humor auf Stil! Also schnapp dir dein imaginäres Monokel und lass dich von herrlich witzigen Zeilen begeistern. Bereit für eine Portion gute Laune? Los geht’s! 🚀✨

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich verabschiede mich mit „freundlichen Grüßen“ ab, aber insgeheim ist alles, was ich sage, bösartig.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein guter Kaffee ist wie ein schöner Mann: Er ist stark, er hat Charakter und er hält dich wach.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hätte eine Katze sein sollen, denn alles, was ich tue, ist schlafen und den Rest der Zeit bin ich einfach nur komisch.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es muss ein Gegenteil von Selbstmord geben, bei dem jemand plötzlich und radikal beschließt, zu leben, und sein eigenes Leben vor der Sinnlosigkeit rettet.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Produktidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man „Ich koche bloß!!!“ schreit.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kaffee ist mein Rettungsring in einem Meer voller dämlicher Verpflichtungen, das sich Leben nennt.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Ecken und Kanten machen mich erst richtig rund.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die Happy Hour ein Nickerchen ist.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Schon als Kind wurde ich an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich kenne jemanden, der dachte, der Refrain von Gangnam Style sei „Open Condom Style“.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, dass ich für meine schlechten Noten noch selbst verantwortlich gemacht wurde und nicht der Lehrer.

13 Leute checken gerade 👀

Idee für das erste Date: Du kaufst mir ein Schloss in Frankreich.

11 Leute checken gerade 👀

Willst du jemals schlafen, aber der Schlaf will dich nicht?

5 Leute checken gerade 👀

Der Dildo des Karmas kommt selten geölt an.

16 Leute checken gerade 👀

Anstelle von Geschenken gibt es dieses Jahr für jeden meine Meinung. Freut euch schon mal!

23 Leute checken gerade 👀

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Essen durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich verschlafe und meine Chefin fragt: „Sag mal, wo kommst du denn her?“, dann ist „Aus Schlumpfhausen bitte sehr“ nicht die richtige Antwort.

25 Leute checken gerade 👀

Auf dem Merkur dauert ein Tag 1.408 Stunden – genau wie jeder Montag in jedem Büro auf der Erde.

13 Leute checken gerade 👀

Also ich weiß nicht. Den Mount Everest zu besteigen sieht super langweilig und dumm aus. Du läufst nur bergauf und dir ist kalt. Nein, danke.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Feb., 2026

1.252

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇱 hat kopiert:

Die Selbstbedienungskasse ist die wahre Sparkasse.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich durch automatische Türen gehe, denke ich manchmal, dass ich sie mit meinen Gedanken kontrolliere, das ist doch normal, oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin wie Sahne. Ein bisschen fett und passe gut zu Kuchen

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Auch wenn das Essen der Himmel auf Erden ist, fügt mein Mann scharfe Soße hinzu, bis es wie Satan schmeckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zeige mir deinen Chef und ich sage Dir, wie du dich fühlst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu schmieden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mama „schreibt“, Mama „schreibt“, Mama „schreibt“. Mama: „Ok“

Jemand aus 🇱🇹 hat gespeichert:

Seemänner wünschten, sie könnten fluchen wie ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Leben ist kurz. Verbringen Sie deshalb so viel Zeit wie möglich damit, sich im Internet mit Fremden zu streiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Frau will heute mal auf meiner Seite des Bettes schlafen, weil sie mittlerweile davon überzeugt ist, dass man von dort die Kinder nicht hören kann, wenn sie nachts rufen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Männer sollten keine andere App herunterladen dürfen als Wikipedia.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn man Kinder hat, kann man sonntags schon alle menschlichen Gefühle vor 9 Uhr erleben.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich empfehle dir wärmstens, Hobbys zu haben, denn sie lenken dich davon ab, dich unnötig zu verlieben.

Jetzt live auf X:

Wenn ich ein Elefant wäre, würde es euch allen leid tun.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Mein Mann hat ein Hotelzimmer für den Valentinstag gebucht. Es war wunderbar. Ich hatte das ganze Haus für mich allein.

Gesehen bei Messenger:

Leben auf dem Land ist halt: Baum fällt auf die Straße. Fünf Autos halten an. Zwei haben ’ne Kettensäge dabei.

Macht Lärm auf WeChat:

„Zu viel Knoblauch“? Was kommt als Nächstes? Zu viel Liebe? Zu viel Verlangen?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Single sein ist wie Verstecken spielen. Aber dich sucht halt niemand.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

So, der 1. April ist vorbei. Ab jetzt lügen wir wieder zweckmäßig und zielführend und nicht nur aus purem Spaß.

Trendet auf Slack:

Ich liebe das Geräusch, wenn keiner etwas sagt!

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