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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇴 hat kopiert:

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, dass man wirklich nette Dinge für seine Kinder tut, und dass die Kinder einen diese Entscheidung sofort bereuen lassen.

Jemand aus 🇾🇪 hat gecheckt:

Feiertagsessen mit der Familie sind wie echte Boss-Levels mit der schlechtesten Beute.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich war müde und habe viel Kaffee getrunken. Jetzt bin ich immer noch müde, nur schneller.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist erst genug Kaffee, wenn der Mauszeiger zittert und man meinen Herzschlag drei Tische weiter hört.

Jemand aus 🇸🇩 hat gecheckt:

Die besten Tipps zum Geldsparen: Hinlegen und nicht bewegen.

Jemand aus 🇷🇺 hat gecheckt:

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie Gemüse kaufen und zu Hause feststellen, dass es Berliner sind?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In Germany we don’t ignore weird sounds. We say „hörst du das auch?“, then collectively stand still like Tatort-Kommissare auf Spurensuche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag und weine während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen!

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

Das ist nicht meine Freundin. Ich helfe ihr nur schwanger zu werden.

Jemand aus 🇩🇯 hat kopiert:

Ich kenne genau zwei Grammatikregeln: Klingt gut & klingt komisch

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

107 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.580

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Aktualisiert

25. Juli, 2025

Nutzer Online

457

Social Media Stars 💫

Gesehen bei YouTube:

Diät-Trick: Geben Sie Ihr Geld fürs Tanken aus, damit Sie kein Geld mehr für Lebensmittel haben.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn ich sehe, was in Gottes Namen alles angestellt wird, frage ich mich, ob für den Teufel noch was übrig bleibt.

Jetzt live auf WeChat:

Angekommen im Ferienhaus. Kurze Heilige Messe der Familie rund um den WLAN Router.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn’s klingelt, gehe ich immer mit der Jacke zur Tür. Je nachdem wer’s ist, will ich gerade weg oder bin eben erst heim gekommen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich wünschte, ich könnte so anmutig fallen wie ein Wintermantel, der von der Lehne eines Stuhls rutscht.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Seit ich Single bin, mache ich viel weniger Fehler.

Frisch gepostet auf Discord:

Er hat mir nie zurückgeschrieben, ich muss ihn sprachlos gemacht haben.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich bin so unmotiviert. Als Wein wäre ich ein Chardonnö.

Geht gerade viral auf X:

Irgendwann zwinge ich Dr. Oetker dazu, mir die mittlere meiner vier Ofenschienen zu zeigen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wir haben keinen Fachkräftemangel, wir haben einen Mangel an Arbeitgebern, die faire Löhne bezahlen.

Start » Lustige Heute Sprüche

575 Lustige Heute Sprüche

Lustige Heute Sprüche bringen Schwung in deinen Alltag und zaubern dir ein breites Grinsen ins Gesicht 😄✨ Ob Montagmüdigkeit oder spontaner Kaffeebedarf – hier trifft guter Humor auf den perfekten Zeitpunkt! Bereit für eine Portion Spaß, die deinen Tag aufpeppt? Dann schnapp dir deine Lieblingslaune und lass die lustigen Vibes rollen 🎉☀️

Neue lustige Heute Sprüche 👇

  • Lustige Heute Sprüche - Wenn mein Kleinkind heute Nacht wieder nicht schläft, renne ich in den Wald.

    Kommentar:
    Auf der Suche nach dem geheimen Eltern-Refugium im Wald, in dem Schlafmangel einfach verdampft! 🌲😴🏃‍♀️✨

  • Lustige Heute Sprüche - Eigentlich wollte ich heute viel schaffen. Habe mich dann aber fürs Atmen entschieden. Auch wichtig.

    Kommentar:
    Man muss Prioritäten setzen! 😅💨 Atmen ist schließlich die Grundlage für alle anderen Projekte! 🧘‍♂️🌬️

  • Lustige Heute Sprüche - Auf dem Erdbeerfeld war heute eine Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

    Kommentar:
    Warum Erdbeeren pflücken, wenn man gleich ein Ganzes-Dessert-Zauberset dabei hat? 🍓✨😄

  • Lustige Heute Sprüche - Früher haben wir Plankton ausgelacht, weil er mit einem Computer geredet hat. Heute erzählen wir ChatGPT mehr über unsere Probleme als unseren Freunden und Familien.

    Kommentar:
    Eine echte Beziehung zu einem Computer? Plankton war einfach seiner Zeit voraus! 🤖💬 Wer hätte gedacht, dass wir eines Tages unsere tiefsten Geheimnisse einem digitalen Schwamm anvertrauen würden? 🧠😂

  • Lustige Heute Sprüche - Mir ist heute alles wurscht. Ich habe die Fliege im Wein jetzt mitgesoffen.

    Kommentar:
    Man könnte sagen, du hast dir heute eine extra Portion Protein gegönnt! 🍷🐛😄

  • Lustige Heute Sprüche - Hab heute meine Symptome gegoogelt und weiß jetzt endlich, was ich habe. Kinder!

    Kommentar:
    Die einzige Diagnose, bei der das Chaos mit Liebe behandelt wird! 😄👨‍👩‍👧‍👦❤️

  • Lustige Heute Sprüche - Es ist so heiß heute. Der Metal-Fan von nebenan trägt ein weißes Shirt.

    Kommentar:
    "Wenn selbst der Metal-Fan sein schwarzes Shirt gegen ein weißes eintauscht, weißt du, dass es ernst wird! 🔥😎🤘"

  • Lustige Heute Sprüche - Die Sonne knallt, der Körper schwitzt, leicht genässt der Schlüpfer sitzt, in alle Ritzen läuft der Schweiß, für die Arbeit heute viel zu heiß!

    Kommentar:
    "Wenn der Schweiß Marathon läuft und der Schlüpfer zur Sauna wird 🏃‍♂️💦, dann weiß man: Es ist definitiv zu heiß für Büro-Action! ☀️🔥"

  • Lustige Heute Sprüche - In Germany we don’t say: „Oh you’re leaving work earlier today. Well, have a great evening. See you tomorrow!“. In Germany we say: „Ah, heute wieder halbtags, ja?“.

    Kommentar:
    "Typisch deutsch: Wenn du dem Feierabend näher kommst, als der Chef es mag! 🤭🏃‍♂️🇩🇪 #Halbtagsheld"

  • Lustige Heute Sprüche - Manchmal wacht man auf und ist voller Tatendrang. Heute ist wieder nicht so ein Tag.

    Kommentar:
    "Manchmal steht man auf wie ein Superheld, bereit die Welt zu retten… und manchmal ist die Bettdecke einfach der bessere Umhang. 🛌😴✨"

Mehr lustige Heute Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Heute Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die 10 Sekunden am Morgen, wenn ich noch nicht weiß, wer ich bin, ist die schönste Zeit am Tag.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich vermisse die Zeiten, als gesunder Menschenverstand noch nicht als rechtes Gedankengut bezeichnet wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bald fängt wieder die Zeit an, in der ich mir Tee mache und während er zieht immer vergesse, dass ich mir Tee gemacht hab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Winter. Man steht auf, trinkt Kaffee und dann wird es dunkel.

Jemand aus 🇬🇲 hat gecheckt:

Gerade überlegt, mit dir wirklich mal was anzufangen. Deutschkurs oder so.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich möchte nur, dass es Essen gibt, ohne dass ich kochen, putzen oder bezahlen muss. Ist das wirklich zu viel verlangt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Auch das wird vorübergehen!“ Und dann wird irgendein anderer Scheiß kommen und seinen Platz einnehmen. Es hört verdammt noch mal niemals auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Lieblingssprache ist Tacheles.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hätte schwören können, dass ich mich eben erst hingelegt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Ich vermisse dich“. Schick mir einen Beweis, dass du gerade weinst!

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Slack:

Wenn Freunde plötzlich Heilsteine ins Leitungswasser tun, ist es wichtig, einen möglichst neutralen Gesichtsausdruck zu behalten.

Frisch gepostet auf Instagram:

Die Kunst ist es ja bei all den schlechten Beispielen nicht auch zu einem schlechten Menschen zu werden.

Trendet auf Threads:

Hat sonst noch jemand den Verstand verloren, oder sind es nur ich und Kanye?

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich kann eure Gedanken lesen. Ihr solltet euch was schämen.

Gerade geteilt über Reddit:

Demi Lovato ist die Abkürzung für demilitarisierte Love Potato.

Gesehen bei TikTok:

Ich habe im Kindergarten Jungs getreten und böse geguckt. Heute noch meine Top-Anmache.

Soeben entdeckt auf Discord:

Pfefferspray für Leute, die zu dicht in der Schlange stehen.

Frisch gepostet auf Slack:

Witzig, dass man nach 8 Jahren Studium entweder Menschen operiert oder Excel-Tabellen sortiert.

Frisch gepostet auf Threads:

Die Superkraft meiner Kinder ist es, nach nur 2 Minuten Wachsein etwas zu finden, worüber sie sich streiten können.

Jetzt live auf Telegram:

Dumbo klingt wie eine süße Idee, bis man darüber nachdenkt, wie viel Kacke ein fliegender Elefant fallen lassen würde.

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