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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum hat das Finanzamt eigentlich die Elster als Wappentier gewählt? Viel passender wäre doch die Zecke.

Jemand aus 🇹🇱 hat geteilt:

Wenn du dich ordentlich dehnst und knackende Geräusche hörst, dann sind das deine Knochen, die klatschen, weil du es gut gemacht hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich verliebe mich jetzt einfach in meine Probleme. Vielleicht verlassen sie mich dann auch.

Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:

Wir brauchen drei Tage Wochenende. Einen fürs erholen von der Woche. Einen fürs Putzen und Waschen. Einen für Spaß, Hobbies, Freunde & Familie.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In Bayern muss man für’s Abitur 100 Weißwürste zutzeln und 5 Maß Weißbier ohne Speien auf Ex trinken.

Jemand aus 🇸🇾 hat kopiert:

„Ich habe dieses Jahr 20 Bücher gelesen!“ Das ist noch gar nichts. Ich habe 50.000 Tweets gelesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin wie ein Hefeteig. Ich will zugedeckt und in Ruhe gelassen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als Erwachsener kann man zu Mittag Kellogg’s essen, dafür hat man Angst vor dem Briefkasten. 

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich möchte nur mit Leuten in einer WhatsApp-Gruppe sein, die es hassen, in WhatsApp-Gruppen zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe gehört, lachen ist genauso gesund wie 20 Minuten joggen. Jetzt sitze ich im Park und lache die Jogger aus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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26. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf Reddit:

Ich frühstücke einfach jetzt schon. Dann kann ich morgen länger schlafen.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich habe Rückenprobleme, weil der Teufel auf meiner linken Schulter so fett ist.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Peru hat jetzt Radwege wie in Deutschland. Wir haben dafür Straßen wie in Peru.

Jetzt live auf Reddit:

Ich: Ich liebe dich mehr, als eine Blume die Sonne liebt. Er: Ich liebe dich mehr, als ein Teenager sein Handy liebt.

Gesehen bei Telegram:

Mein Taxi-Fahrer hat kein einziges Wort zu mir gesagt. Er ist ein Geschenk Gottes.

Gesehen bei Reddit:

Tempolimit ist mir egal, ich bin selten erkältet.

Trendet auf Messenger:

Nein, Stil ist nicht das Ende des Besens.

Gesehen bei Twitch:

Warum verehren die Tiere in König der Löwen Simba? Wissen sie nicht, dass sie Nahrung sind?

Gerade geteilt über Reddit:

Ich will keine eierlegende Wollmilchsau. Ich brauche eine bierbrauende Pommeskuh.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mein Fitnesstracker hat den Geist aufgegeben. Der Klügere gibt tatsächlich nach.

Start » Lustige Hören Sprüche

119 Lustige hören Sprüche

Lustige hören Sprüche sind wie kleine Ohrwürmer, die dir ein Lächeln ins Gesicht zaubern 🎧😂 Ob beim Busfahren, Chillen oder einfach mal zum Durchatmen – diese Sprüche bringen garantiert gute Laune und machen das Lauschen zum Comedy-Event 🎤🎉 Also Kopfhörer auf und Spaß haben!

Neue lustige hören Sprüche 👇

  • Lustige hören Sprüche - Ich verliebe mich in einen Song und spiele ihn so lange, bis ich ihn absolut nicht mehr hören will.

    Kommentar:
    Klingt nach der perfekten Beziehung: Erst die große Liebe, dann die Trennung auf unbestimmte Zeit! 🎶❤️➡️🚫🙉

  • Lustige hören Sprüche - Wenn es keine Männer gäbe, würde ich einfach jede Nacht um 2 Uhr nachts spazieren gehen und Podcasts hören.

    Kommentar:
    Das klingt nach einem soliden Fitnessplan und Podcast-Marathon, aber ohne die Abenteuer, die man beim Ausweichen von Schnarchern erlebt! 🚶‍♀️🎧🌙

  • Lustige hören Sprüche - Hören Sie auf, sich von Menschen stören zu lassen, die sowieso in die Hölle kommen.

    Kommentar:
    Warum sich über die Höllenbewohner aufregen, wenn man stattdessen die Hölle heiß machen kann? 😈🔥 Lassen wir den Teufel mal Teufel sein! 😇✨

  • Lustige hören Sprüche - Ich weiß ja nicht, wer das hören muss, aber wirf deinen ekligen Spülschwamm endlich weg.

    Kommentar:
    Der arme Schwamm hat mehr Lebenserfahrung gesammelt als wir alle zusammen! 🧽🚮😂

  • Lustige hören Sprüche - Warum ist nachts alles 10x besser? Autofahren, Duschen, Essen, Musik hören, Netflix schauen, Telefonieren. Einfach alles.

    Kommentar:
    Weil die Nacht ein geheimes Upgrade-Paket hat, das tagsüber nicht verfügbar ist! 🌙✨🚗🍿📞🎶

  • Lustige hören Sprüche - Noch nie in meinem Leben habe ich meinen Vater in einer akzeptablen Lautstärke niesen hören.

    Kommentar:
    Wenn dein Vater niest, vibrieren selbst die Staubkörner vor Schreck! 🤧🔊😂

  • Lustige hören Sprüche - Manchmal muss man sich einfach hinsetzen, seine Musik hören und sich für eine Weile nicht um die Welt kümmern.

    Kommentar:
    Wenn die Welt zu laut wird, dreh einfach die Musik auf und lass die Sorgen tanzen! 🎶🕺🌍✌️

  • Lustige hören Sprüche - Hören Sie auf, Kindern biblische Namen zu geben, aber keine biblischen Lektionen. Moses hat gestern Abend versucht, mich auszurauben.

    Kommentar:
    Anscheinend hat Moses die falschen Tafeln mitgenommen! 📜😅🙏 #FalschePropheten

  • Lustige hören Sprüche - Nur zur Info: Wenn Sie gerne „Regengeräusche“ hören, handelt es sich dabei oft um Aufnahmen von gebratenen Hähnchen.

    Kommentar:
    Kein Wunder, dass ich bei Regengeräuschen immer hungrig werde! 🌧️🍗😄

  • Lustige hören Sprüche - Ich bin so froh, dass die Leute nicht hören können, was ich denke.

    Kommentar:
    Zum Glück bleibt mein Kopfkino stumm, sonst gäb's hier täglich Gratisvorstellungen! 🤔🎬😅

Mehr lustige hören Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das ganze Leben besteht nur daraus, Gäste für seine Beerdigung zu sammeln.

Jemand aus 🇨🇦 hat kopiert:

Manchmal liege ich nachts wach und frage mich, was mit Oral A passiert ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe noch nie erlebt, wie jemand einen Drogenentzug durchmacht, aber ich habe einmal das Handy meiner Tochter versteckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin eigentlich ganz umgänglich, außer ich bin müde, hungrig, brauche Kaffee oder habe mit Menschen zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin jetzt Meganer. Ich esse alles, was mega lecker schmeckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Küss mich. Ich schmecke nach Chaos, ehrlichen Versprechen und gemeinsamer Verdammnis bis zum Ende allen Seins.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gelangweilt? Auf der Suche nach etwas Action? Ruf meine Eltern an und sag ihnen, dass die Preise für Briefmarken wieder steigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die 3-Sekunden-Regel bringt dir gar nichts, wenn du einen 2-Sekunden-Hund hast.

Jemand aus 🇱🇧 hat gespeichert:

Meine Wetter-App sagt mir, dass die Bedingungen gut zum Atmen, aber schwierig zum Laufen sind, was glücklicherweise perfekt mit meinen Fähigkeiten übereinstimmt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin gar nicht tolerant. Mir ist es einfach egal.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf TikTok:

Unbekannte Telefonnummern googeln, anstatt den Anruf einfach anzunehmen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Der Hit des Jahres ist das Kaugeräusch deines Partners.

Macht Lärm auf Instagram:

Mein Körper isst mein Kapital.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Tears for Fears: „Everybody wants to rule the world.“ Ich: Manche von uns wollen nur acht Stunden problemlos schlafen.

Gerade geteilt über Discord:

Ich habe endlich ein Buch gefunden, das mich anspricht. Ich glaube, man nennt es „Hörbuch“.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich will einen Adler, der darauf trainiert ist, den Leuten das Essen zu klauen.

Gesichtet auf Instagram:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist übrigens, ein Kind zu bekommen und es Medizin studieren zu lassen.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn Sex echt wäre, hätte ich ihn wohl schon gehabt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Nein, du verstehst nicht. Das ist mein Lieblingsfehler. Ich mache ihn immer wieder, weil er mir sehr wichtig ist, wie ein alter Freund.

Frisch gepostet auf Reddit:

Will mit gutem Beispiel vorangehen, aber gutes Beispiel will nicht mit.

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