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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇰 hat gecheckt:

Ich meine, ich bin darüber hinweg, aber ich werde es nach ein paar Drinks definitiv wieder zur Sprache bringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sag mir, dass ich in einem Kartoffelsack gut aussehen würde, oder verliere mich für immer!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mittlerweile bin ich mir nicht mehr sicher, ob mein Haus ein Chaos ist oder mein Chaos ein Haus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Okay, habe meinen persönlichen Tiefpunkt erreicht… Habe gerade Pizza bestellt und dann in den leeren Raum gefragt: „Was willst du?“ Damit der Typ am Telefon nicht merkt, dass ich mir zwei Sachen bestelle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin kein Morgenmensch und noch nicht einmal ein Nachmittagmensch. Ich fange erst um 18 Uhr richtig an zu funktionieren.

Jemand aus 🇬🇳 hat kopiert:

Der Roomba ist kaputt, und jetzt erwartet meine Frau, dass ich ihn repariere, als hätte sie Inspector Gadget geheiratet oder so.

Jemand aus 🇮🇹 hat gespeichert:

Ich bin wie son Backofen. Ab und zu relativ heiß, aber so richtig sauber kriegste mich nicht mehr….

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

90 – 60 – 90! Oder auch: am Blitzer vorbeifahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bin jetzt in dem Alter, wo die Jahre so schnell vergehen, dass es sich gar nicht lohnt, die Lichterketten zu entfernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Keine Rache, denn jemanden wie mich zu verlieren, ist schon Rache genug.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Reddit:

Wissen Radiosender eigentlich, dass es mehr als 10 Songs gibt?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich fahre gerade zur Arbeit und habe soeben mein Bein berührt, um sicherzugehen, dass ich auch eine Hose anhabe.

Macht Lärm auf Telegram:

Beziehungen sind schön, weil man zu zweit vier Mittelfinger hat.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Arbeiten ist super, da kann man jeden Monat seine Miete bezahlen und muss erst im Alter auf der Straße leben.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich hoffe, dein Tag ist so schön wie mein Arsch.

Geht gerade viral auf Facebook:

Warum können Menschen keine Stummtaste haben?

Trendet auf Threads:

Ein Tag auf der Venus dauert 243 Tage und 27 Minuten. Länger ist nur der erste Montag nach den Ferien.

Frisch gepostet auf WeChat:

Das Problem ist, dass intelligente Menschen auf dumme Menschen wie verrückte Menschen wirken.

Soeben entdeckt auf X:

Nachts kann man am besten wach liegen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Bei einem Kompromiss verlieren beide. Wenn wir’s machen, wie ich will, verliert nur einer. Das ist viel besser.

Start » Lustige Hosen Sprüche

21 Lustige Hosen Sprüche

Lustige Hosen Sprüche bringen Schwung in deinen Kleiderschrank und zaubern garantiert ein Lächeln aufs Gesicht 😄👖 Ob zum Feierabend, beim Chillen oder für den nächsten Spaß mit Freunden – mit frechen Worten auf der Hose wird jeder Gang zum Catwalk! Also schnapp dir deine Lieblingshose und lass die gute Laune an den Beinen tanzen 🎉🕺

Neue lustige Hosen Sprüche 👇

  • Lustige Hosen Sprüche - Natürlich könnte ich auch ohne Kaffee in den Tag starten, aber Dinge wie Wörter sagen und Hosen anziehen sind wichtig.

    Kommentar:
    Ohne Kaffee bin ich wie ein Computer ohne Strom: nutzlos und definitiv ohne Hosen! ☕🤪👖

  • Lustige Hosen Sprüche - Ich war mir nicht sicher, warum der Arzt mir LSD gegen meine Verstopfung verschrieben hatte, bis ich einen Drachen sah und mir in die Hosen machte.

    Kommentar:
    "Vielleicht wollte der Arzt dir einfach eine 'bewegende' Erfahrung verschaffen! 🐉💩😂"

  • Lustige Hosen Sprüche - Sobald du eine Hose gefunden hast, die dir perfekt passt, ist es verdammt nochmal vorbei mit all deinen anderen Hosen.

    Kommentar:
    "Wenn die Hose passt, muss der Rest bleiben wo er ist! 👖😂 #AdieuAlteHosen"

  • Lustige Hosen Sprüche - Sind sie wirklich Personal Trainer oder wollen sie nur jeden Tag in kurzen Hosen zur Arbeit gehen?

    Kommentar:
    "Vielleicht beides! 🤷‍♂️🏋️‍♂️ #ShortsForDays"

  • Lustige Hosen Sprüche - Niemand ist begeistert, mich in kurzen Hosen zu sehen, außer den Mücken.

    Kommentar:
    "Meine Beine sind ein wahres Mückenparadies! 🦟🩳😂"

  • Lustige Hosen Sprüche - Männer wollen die Hosen anhaben, aber sind nicht in der Lage, sich selbst welche zu kaufen.

    Kommentar:
    "Typisch Männer, immer stark sein wollen, aber bei Hosenkauf plötzlich hilflos! 🤣👖 #Männerlogik"

  • Lustige Hosen Sprüche - Doc Brown: „Straßen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Straßen.“ Ich im Homeoffice: „Hosen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Hosen.“

    Kommentar:
    "Homeoffice-Regeln: Keine Hosen, keine Probleme! 🚫👖😂"

  • Lustige Hosen Sprüche - Diät-Tipp: Ihre Hosen können nicht zu eng werden, wenn Sie nie welche tragen.

    Kommentar:
    "Diät-Tipp des Tages: Wer braucht schon Hosen, wenn man auch einfach den ganzen Tag im Schlafanzug verbringen kann? 🤣👖 #KeineHosenKeineSorgen"

  • Lustige Hosen Sprüche - Ich mag Männer, die Eier zeigen ohne ihre Hosen runterzulassen.

    Kommentar:
    "Ein Mann mit Stil und Subtilität! 🥚👖😄"

  • Lustige Hosen Sprüche - Wann haben Leggings eigentlich herkömmliche Hosen abgelöst? Die ganze Stadt sieht aus wie ein scheiß Gymnastikkurs.

    Kommentar:
    "Leggings sind wie die Superhelden der Bequemlichkeit, aber manche haben vergessen, dass sie nicht für alles geeignet sind! 🤸‍♂️🏙️ #FashionFail"

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Halloween, der einzige Tag, an dem ich mich nicht verstecken muss. Da kann ich so rumlaufen wie ich bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin eigentlich ziemlich attraktiv, wenn man mich nicht mit anderen vergleicht, jemals.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du mir sagst, dass ich mich ganz wie zu Hause fühlen soll, werde ich dich bitten, zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Körperlich bin ich hier. Geistig bin ich in einem Pool auf Bali und bestelle meinen dritten Mojito.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wäre ich Nachrichtensprecher, ich würde jeden Beitrag mit „Uiuiuiuiui“ anmoderieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Problem will ich nicht, zeig mir das Nächste!

Jemand aus 🇲🇬 hat kopiert:

Ich liebe es, in meine unordentliche Tasche zu greifen, um etwas zu suchen, und alle um mich herum hören, wie Glas zerbricht, Bomben explodieren und eine Katze miaut.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Licht am Ende des Tunnels ist hoffentlich ’ne Bar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hab durch Trash TV mehr gute Musik entdeckt als durch Spotify. Sorry!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nein, ich bin nicht „mit jemandem zusammen“. Ich bin wirklich genug damit beschäftigt, draußen zu spielen.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Treffen Sie richtige Entscheidungen. Klauen Sie bei Alnatura und nicht bei Aldi.

Geht gerade viral auf Messenger:

Das Wetter ist viel zu schön, um einen Job zu haben.

Trendet auf Telegram:

Es gibt Tage, die kosten dich Jahre.

Trendet auf Threads:

Meine Ohren tragen nicht selten eine Sonnenbrille, Ohrringe, Kopfhörer und eine Gesichtsmaske gleichzeitig. Ohren sind die neue Handtaschen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn ich tanze, sagen die Leute, es erinnere sie an einen wilden Hund, der seinen Schwanz jagt.

Gesichtet auf YouTube:

Ich werde einer Tortenbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu tragen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Die NASA forscht gerade daran, wie man die Erde vor einem Asteroideneinschlag schützt. Mein erster Reflex war: Lohnt sich das noch?

Gerade geteilt über Threads:

Auf einer Skala von 0 bis Jan Delay: Wie verstopft ist deine Nase?

Gesehen bei WhatsApp:

Zu Ehren von Charles Dickens werde ich dieses Weihnachten auch arm sein.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Frauen erkennen bei Männern die kleinste Lüge, aber der Brigitte glauben sie, wenn sie lesen, sie können 20 Kilo in 7 Tagen abnehmen.

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