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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wäre ich ein Tier, wäre ich die Raupe Immerplatt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man sich freut, dass das Leben schon ein paar Tage gut läuft, aber zeitgleich skeptisch ist, weil das Leben schon ein paar Tage gut läuft.

Jemand aus 🇨🇫 hat kopiert:

Heiraten: Wenn Verabredungen zu weit gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will nicht prahlen, aber ich brauche keinen Alkohol, um etwas Dummes zu tun.

Jemand aus 🇲🇻 hat gecheckt:

Eigentlich reichen doch auch zwei Bundesländer: ALDI Nord & ALDI Süd.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn der Henker mich fragt, was meine letzten Worte sind, singe ich einfach „Atemlos durch die Nacht“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn eine Frau sagt „wir müssen reden“ bedeutet das, dass sie reden und du schweigen wirst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Nachbar rief heute „Kopf hoch“, also fragte ich ihn, ob er endlich umziehen würde.

Jemand aus 🇸🇧 hat gecheckt:

Wäsche falten ist wie packen, um zu Hause zu bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will nicht angeben, aber ich kann vergessen, was ich tue, während ich es tue.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Witzig, dass man nach 8 Jahren Studium entweder Menschen operiert oder Excel-Tabellen sortiert.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn dir jemand dumm kommt, ohrfeige ihn einfach mit einem rohen Fisch.

Frisch gepostet auf Reddit:

Computertastaturen sollten eine herausnehmbare Krümelschublade haben, ähnlich wie Toaster.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wann gibt’s endlich Noise Cancelling für Gedanken?

Soeben entdeckt auf Messenger:

„Die Zeit heilt alle Wunden!“ Okay, aber wann genau?

Gerade geteilt über Discord:

Ich esse nur Chips, weil ich sonst den Dip mit einem Löffel essen würde.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Erwachsene Männer fahren in Fahrgemeinschaften zum Strip-Club, damit sie dort einen Ständer bekommen und dann gemeinsam wieder nach Hause fahren können.

Gesehen bei TikTok:

Wer glaubt, dass Frauen das schwächere Geschlecht sind, hat noch nie versucht, nachts die Bettdecke auf seine Seite zu ziehen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Mensch ärgere dich nicht. Ärgere lieber deinen Nächsten.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn der letzte Strohhalm, an dem man sich verzweifelt klammert, in einem Cocktail steckt, geht’s eigentlich.

Start » Lustige Humor Sprüche » Seite 29

15637 Lustige Humor Sprüche

Mehr lustige Humor Sprüche 👇

vor 2 Monaten

belegtes Brot, Brot, ein, Essen, Frühstück, Humor, Ja, Pizza
vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

25, alt, Alter, Geburtstag, Humor, Jahre, jung bleiben, Lebensfreude, neue, neues 0
vor 2 Monaten

bist, Gesundheit, Humor, Komplexität, Mikrobiom, Sarkasmus, sauer, viel, Vielfalt
vor 2 Monaten

hoffe, Hoffnung, Humor, Jahr, Jahreswechsel, Küssen, Liebe, Lippen, nächste, Sehnsucht, Vermisse, vermissen, wirklich
vor 2 Monaten

Erfolg, Glück, Humor, je, Lernen, mehr, Motivation, üben
vor 2 Monaten

Alltag, Älterwerden, Arbeit, Baum, Blitz, Dinge, durch, ein, erledigen, Erledigungen, Frust, Hasse, Humor, je, lieber, mehr, müssen, noch, rase, schnell, Schnellheimfahren, zu
vor 2 Monaten

Bedienung, C-Taste, CE-Taste, genau, Humor, immer, lösche, löschen, mehrmals, nicht, Speicher, Taschenrechner, Technik, Verwirrung, was
vor 2 Monaten

Bewerbung, deine, gefällt, heiße Latinas, Humor, Interview, Interviewer, nicht, Schwäche, Vorstellungsgespräch
vor 2 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer. Es ist nämlich verboten, mit dem Busfahrer zu reden. Das wird super.

Ich hab mir gerade einen Muskel gezerrt als ich meine Mitgliedskarte fürs Fitnessstudio zerrissen habe.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn das Auto hinter euch drängelt, dann fahrt ihr doch auch nur noch, was erlaubt ist, oder?

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eines Tages, wenn Wissenschaftler das Zentrum des Universums entdecken, werden garantiert eine ganze Menge Leute enttäuscht sein, dass sie es nicht sind.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich möchte so in Form sein, dass ich in meine Lieblingsjeans passe, aber nicht so sehr, dass mich die Leute bitten, ihnen beim Umzug zu helfen.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Winter ist eigentlich nur ein 3-monatiger Fresswettbewerb.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe geträumt, dass ich im Lotto gewonnen habe. Sie können sich also vorstellen, wie begeistert ich war, als ich aufwachte und mich für die Arbeit fertig machen musste.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn man nicht denkt, geht’s eigentlich.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Vergiss Hobbys und Interessen, Dating-Apps sollten die Menschen dazu auffordern, ihren Browser-Verlauf zu teilen.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Einspruch, Euer Ehren, wenn der Staatsanwalt nichts Nettes zu sagen hat, sollte er gar nichts sagen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Heutzutage muss man ja gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

14 Leute checken gerade 👀

REWE verschenkt übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

24 Leute checken gerade 👀

Komm her du große, wunderschöne Tasse Kaffee und erzähl mir dreckige Lügen, wie viel wir heute auf die Reihe bekommen werden.

18 Leute checken gerade 👀

Nehme dieses Jahr im Dezember keine Pakete für die Nachbarn an. Letztes Jahr war nur Schrott drin.

7 Leute checken gerade 👀

Wer auf Hochdeutsch flucht, ist gar nicht richtig wütend.

10 Leute checken gerade 👀

Gott, segne alle Menschen, die mir heute nicht auf den Sack gehen.

24 Leute checken gerade 👀

Dieses Jahr gibt’s keinen Sommerhit, weil wir alle unartig waren.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich verstehe, warum meine Eltern auf dem Heimweg von der Arbeit nie für irgendetwas anhalten wollten.

21 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, Spinnen könnten Breakdance.

25 Leute checken gerade 👀

Alles wird teurer, aber Existenzängste bleiben gratis.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇴 hat gespeichert:

Lass uns ein Spiel spielen. Du versteckst dich. Und ich werde ein Nickerchen machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann fast immer erkennen, wenn ein Film keine echten Dinosaurier verwendet.

Jemand aus 🇧🇬 hat gecheckt:

Ich bin so stolz auf meine Vorfahren, dass sie aus dem Meer gekrochen sind und Lungen entwickelt haben. Seitdem bin ich allerdings ziemlich enttäuscht von ihnen.

Jemand aus 🇰🇬 hat geteilt:

Eine Unterhaltung ohne Humor ist wie Kacken ohne Klopapier.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin ein bisschen neidisch darauf, dass mein Wecker direkt wieder einschlafen kann, nachdem ich auf „Schlummern“ gedrückt habe.

Jemand aus 🇫🇷 hat kopiert:

Hab durch Trash TV mehr gute Musik entdeckt als durch Spotify. Sorry!

Jemand aus 🇨🇴 hat gebookmarked:

Wenn mich das Leben eines gelehrt hat, dann ist es, dass ich mehr Geld brauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Diättip: Wenn du keine Hosen trägst, können sie auch nicht zu eng werden!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Zeiten, in denen ich, vor dem Besuch der Schwiegermutter, in allen Ecken geputzt habe, sind vorbei. Das lass ich jetzt den Mann machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In Deutschland mäht man jetzt kein Gras mehr, man erntet es.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn du dich durch eine Wurst beleidigt fühlst, ist Deutschland nichts für dich.

Frisch gepostet auf Slack:

Manchmal glaube ich ja, mein Kopfkissen arbeitet nachts als Friseur!

Trendet auf WeChat:

Es heißt immer: „Warum bist du noch nicht verheiratet?“ Und nie: „Ich habe einen alten, reichen Freund, der kurz vor dem Tod steht und den ich dir gerne vorstellen würde.“

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn Menschen sich weiterhin so ekelhaft verhalten, spende ich meine Organe an ein Tierheim.

Geht gerade viral auf Slack:

Wer auch immer gesagt hat, dass man sich am meisten wie Carrie Bradshaw fühlt, wenn man verknallt ist, hat damit so richtig gelegen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Flugzeuge sind so seltsam, denn wie kann ein riesiger Metallkasten so in der Luft bleiben, und warum habe ich plötzlich Lust auf Tomatensaft?

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn ich in die Wechseljahre komme, hoffe ich, dass ich die 90er wieder kriege.

Gesehen bei Slack:

Ich habe meinem Kind gesagt, dass es das Eis direkt aus der Packung essen soll, weil es das später eh machen wird.

Macht Lärm auf Instagram:

Manche Menschen haben so viel Ahnung und Meinung, da kann gar kein Platz mehr für Wissen sein.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

18 Euro mehr Kindergeld. Ich blätter schon im Porschekatalog.