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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Drucker besteht aus drei Hauptteilen: dem Gehäuse, dem verstopften Papierfach und dem blinkenden roten Licht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mr. Mixed Signals hat heute beschlossen, dass er mich mag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander geredet haben, sollten wir es dabei belassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausbläst, ist es zehnmal tiefgründiger.

Jemand aus 🇲🇷 hat gespeichert:

Habe heute die Lebkuchen und Süßigkeiten für die komplette Weihnachtszeit gekauft. Mache ich nächste Woche nochmal.

Jemand aus 🇱🇸 hat gespeichert:

Ich dachte, ich könnte nie wieder lachen, doch dann sah ich deine neue Freundin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Parklücken mit versteckten Smarts haben mich in meinem Leben mehr verarscht als Männer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sag noch einmal Alman, Alter, dann klatscht es und zwar keinen Beifall.

Jemand aus 🇬🇭 hat geteilt:

Dieses Jahr habe ich ein paar besondere Menschen auf meiner Liste, die abgelaufene Geschenkkarten mit viel Glitzer verpackt bekommen werden.

Jemand aus 🇹🇯 hat kopiert:

Ich breche mein Studium ab, um mich Vollzeit auf Vinted zu konzentrieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich verstehe dich, Darmsyndrom. Ich bin auch reizbar.

Gerade geteilt über Slack:

Wieso heißt es eigentlich Halloween und nicht Vienna Calling? (Den versteht wieder keiner…)

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Die Polizei fragt immer, ob ich etwas getrunken habe. Ob ich auch ausreichend esse, interessiert die wohl gar nicht.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Es tut mir leid, wenn ich eure Erwartungen nicht erfülle, aber meine sind mir wichtiger.

Gesehen bei Snapchat:

Wir wissen alle, dass Spiegel nicht lügen. Ich bin einfach sehr dankbar, dass sie nicht lachen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Natürlich bin ich grossartig im Bett. Ich liege hier schon seit Stunden, und das ganz ohne Probleme.

Gesehen bei Telegram:

Lasst uns doch einfach so tun, als wäre heute erst Samstag, und morgen schlafen wir aus. Wenn alle mitmachen, fällt es keinem auf.

Verbreitet sich schnell über X:

Ist euch auch schon mal aufgefallen, dass die anderen Leute in eurem Alter viel älter sind als ihr?

Jetzt live auf TikTok:

Am liebsten würde ich so lange auf eine einsame Insel auswandern, bis sich die Welt wieder normalisiert hat.

Frisch gepostet auf TikTok:

„Grüßen Sie sie von mir“ ist das ideale Maß an Aufwand.

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15637 Lustige Humor Sprüche

Mehr lustige Humor Sprüche 👇

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Andere, Dezember, Humor, Jahreszeit, nicht, So, Weihnachten, Wortspiel
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Einkaufen, Fruchtblase, Geburt, Geduld, Gehen, haben, Humor, mal, Maria, nett, nicht, Schuld, Stress, Verkäufer, Weihnachten, wieder, Woche, zu
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deine, ein, Einstellung, Geboren, gezwungen, Hater, Humor, Perspektive, Sarkasmus, Verständnis, verstehen, Widerspruch, zu
vor 2 Monaten

Alltag, Einkauf, Einkaufshilfe, Fall, Humor, kann, Körbe, mal, Mitte, Supermarkt, Supermärkte, tragen, überschätzt, Überschätzung, viel, wieder
vor 2 Monaten

Arbeit, brauchen, chillen, einfach, existieren, Faulheit, Humor, kann, Katze, Kreativität, Kunst, Lebensstil, machen, Menschen, nicht, warum
vor 2 Monaten

16, 16 Uhr, Alltag, ein, Humor, Introvertiert, nichts, ruiniert, So, Tag, Tag ruinieren, Termin, Uhr, Zeitmanagement
vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

Frieden, Gelassenheit, Humor, Nichtwissen, Weisheit

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wie findet man einen Partner, wenn man: introvertiert ist, Dating-Apps nicht leiden kann, in Gesellschaft immer eine Fresse zieht, als wäre es eine Strafe, da zu sein?

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine geheime Superkraft: Namen vergessen, noch während sich jemand vorstellt.

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann „Fick dich!“ lächeln.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden täglich, mäkel am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich mit einem lebenden oder toten Menschen zu Abend essen könnte, würde ich mich fast immer für den Lebenden entscheiden, denn dann können wir die Rechnung teilen.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hallo, ich möchte eine Beschwerde gegen alles einreichen.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal ist das Leben wie ein Kuhstall. Man tritt von einer Scheiße in die nächste.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Offensichtlich war „den Verstand verlieren“ nicht die Antwort, die sie erwartet hatten, als sie mich fragten, was ich am Wochenende vorhabe.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein Bild in Microsoft Word auszurichten.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich würde lieber einen Skorpion in meinem Haus sehen als eine dieser antiken Puppen mit den Glasaugen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Das Beste am Älterwerden? Ich kann an meinem freien Tag ohne Wecker zur gleichen Zeit aufwachen, zu der mein Wecker klingeln würde.

20 Leute checken gerade 👀

Ich hätte schwören können, dass ich mich eben erst hingelegt habe.

12 Leute checken gerade 👀

Schon seit meiner Kindheit wusste ich, dass ich wollte, dass die Leute darauf achten, wie sie mit mir sprechen.

14 Leute checken gerade 👀

Erfinde keine Ausreden für grässliche Menschen. Man kann keine Blume in ein Arsch stecken und es eine Vase nennen.

6 Leute checken gerade 👀

Und ständig diese Angst, sich in jemanden zu verlieben, der Sonntags etwas unternehmen möchte.

13 Leute checken gerade 👀

Zimmerlautstärke ist, wenn ich die Musik in allen Räumen gut hören kann.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe immer gedacht, dass Tanten wirklich viel Geld haben. Bis ich selbst eine wurde.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe seit zwei Tagen keine Nachrichten mehr gesehen oder gelesen, und jetzt frage ich mich, warum die Leute Geld für Sex und Drogen verschwenden, um sich high zu fühlen.

22 Leute checken gerade 👀

Laut meinem Spam-Ordner bin ich fett und impotent. Aber es beruhigt mich, dass sich trotzdem scharfe Frauen mit mir treffen wollen.

24 Leute checken gerade 👀

Bin auf dem Weg zu meinem Heultermin (Therapie).

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21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

461

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇻 hat gecheckt:

Ich werde mich nicht mehr mit Menschen streiten, ich sage einfach nur noch: „Es macht Sinn, dass du so denkst“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal finde ich es wirklich schade, dass man Menschen nicht einfach hauen darf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Je kleiner die Frau, desto größer die Attitüde. Pure Wissenschaft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bald erreicht die Toleranz ein so tiefes Niveau, dass die Klugen nicht mehr denken dürfen, da es die Gefühle der Dummen beleidigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Problem mit Salat ist, dass es Salat ist.

Jemand aus 🇸🇮 hat gecheckt:

Manchmal hört man einer Person eine Weile lang zu, schaut ihr tief in die Augen und stellt dann die alles entscheidende Frage: „Bist du dumm?“

Jemand aus 🇲🇽 hat kopiert:

Das Konzept „nur Putzen, wenn Besuch kommt“ weist so langsam Schwächen auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn der Sandwichtoaster ohne Gewalt zu geht, ist es kein Sandwich, sondern ein Crêpe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gerade erfahren, dass Anmelden im Fitnessstudio nicht ausreicht, man muss auch hingehen. Scheiß Konzept. 0/10 Sterne

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Fänds geil wenn Rennie auch Mal den Flur aufräumen würde.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Bin so froh, wenn der Sommer vorbei ist und man endlich keine fremden Füße mehr im Internet sehen muss.

Trendet auf X:

Mein Fünfjahresplan sieht vor, einfach zu sehen, was passiert.

Jetzt live auf Twitch:

Dir hätte ich ein Mixtape gemacht.

Gesehen bei Slack:

Ein guter Kaffee ist wie ein schöner Mann: Er ist stark, er hat Charakter und er hält dich wach.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Keine Ahnung, woher auf einmal diese enorme Welle an Menschen kommt, die trotzig Sonnencreme verweigern, aber das muss dieses Prinzip der natürlichen Auslese sein, von dem alle sprechen.

Beliebt auf Pinterest:

Meine Bank hat auch schon wieder Stellen abgebaut. Die Stellen vor dem Komma auf meinem Kontoauszug.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich habe nachgedacht, und glaube, es ist die Arbeit, die meine Work-Life-Balance aus dem Gleichgewicht bringt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

So peinlich zur Arbeit zu gehen und jeden wissen zu lassen, dass man Geld braucht.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Das beste Versteck ist vermutlich ein Browser-Tab für einen Artikel, den man öffnet, um ihn später zu lesen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Guck mich gefälligst an, wenn ich dir schreibe!