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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heute vor genau 4 Jahren, 9 Monaten, 13 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin in meinen Chiropraktiker verknallt, was durchaus Sinn macht, da ich dazu neige, mich in Männer zu verlieben, die mich verletzen und dann mein Geld nehmen.

Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:

Wenn Sie sehen, dass mein Konto wilde oder charakterfremde Dinge tut, machen Sie sich keine Sorgen. Das bin nicht ich, ich vermiete es routinemäßig als Airbnb.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe meine Frau bei einem Single-Abend getroffen. Ich war überrascht, denn ich dachte, sie sei zu Hause bei den Kindern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nachhaltigkeit ist mir sehr wichtig. Meine schlechte Laune von gestern ist noch wie neu und wird deshalb heute nochmal verwendet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie wählen jetzt Restaurants danach aus, wie gemütlich die Sitze sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.

Jemand aus 🇩🇴 hat gecheckt:

Ich lasse mir Botox spritzen, damit die Leute nicht wissen, was ich wirklich denke.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich liebe meinen Hund einfach. Egal, was ich anziehe, wenn ich ihn frage, wie ich aussehe, sagt er immer: „Wow!“

Jemand aus 🇮🇹 hat gespeichert:

Die wahren Gewinner des ESC sind all jene, die nicht zugeschaut haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WhatsApp:

Es gehört zu den vielen Merkwürdigkeiten des Lebens, dass der Mensch immer bissiger wird, je weniger Zähne er hat.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ein Mann, der die Wahrheit spricht, braucht ein schnelles Pferd.

Frisch gepostet auf Threads:

Das Klima kann sich nur ändern, wenn es zuerst zugibt, dass es ein Problem hat. Da können wir wirklich nichts tun.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ständiges Dilemma: Etwas aufheben, das ich gerade fallen gelassen habe, oder erst drei Tage lang darüber treten?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Offensichtlich ist „Hass“ keine angemessene Antwort auf die Frage „Was motiviert Sie?“

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich würde die Met Gala nur genießen, wenn sie am Ende alle in einen Vulkan laufen würden.

Gesehen bei Messenger:

Ich vermisse die alten Zeiten, als es mich noch nicht gab.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn du glaubst, dass einer meiner Sprüche von dir handelt, dann liegst du falsch. Außer bei diesem.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich werde nie verstehen, daß sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach!

Jetzt live auf Pinterest:

Von einem Automaten angeschrien zu werden ist so demütigend, weil jeder hören kann, wie du von einem kleinen Roboter belehrt wirst.

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112 Lustige Hund Sprüche

Mehr lustige Hund Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

aufheben, Essen, gehört, heruntergefallen, Hund, Menschen, müssen, ohne, selbst
vor 4 Monaten

Blindenhund, Drogenspürhund, gibt, Humor, Hund, Hunde, kacken, Leben, Leben retten, Leine, noch, retten, trifft, Witz
vor 4 Monaten

Aufmerksamkeit, eingebildet, ganz, Haustier, Humor, Hund, immer, Klingeln, klingelt, schön
vor 4 Monaten

Bäume, Chaos, durch, einmal, gegen, Gehen, gemacht, Hölle, Hund, immer, los, Missgeschick, Nachbarschaft, Pinkeln, Spaß
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Mir geht’s gut“ ist die zweithäufigste Lüge. Die erste lautet: „Ich habe die AGB’s gelesen und akzeptiere sie.“

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ja, ich bin voller Mikroplastik, aber das ist eigentlich ganz hilfreich. Es hat mir Superkräfte verliehen. Ich kann mit Tupperware kommunizieren.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Zwischen „Kein Bock!“ und „Jetzt wird gestrichen!“ kann manchmal nur eine Minute liegen.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nachdem ich erfuhr, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt, ging es eigentlich nur noch bergab.

Wenn Sie vor der Abfahrt nicht „noch schnell pinkeln“ gehen, sind Sie dann überhaupt über 40?

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Willkommen im Club der Zauderer. Das Treffen wird irgendwann beginnen.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hatte als Kind ein träges Auge und jetzt hat der Rest meines Körpers aufgeholt.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein Blick auf den Kontostand hat den gleichen Effekt wie das Schneiden von 3 Zwiebeln.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hier ist nicht alles Fake. Hier gibt es sogar echte Idioten.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“ und erzähle die Story dann mit Bonus Features.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe gemischte Gefühle, wenn ich getrocknete Aprikosen esse, denn es ist, als würde ich menschliche Ohren essen, aber sie sind lecker.

8 Leute checken gerade 👀

Jesus musste 3 Tage lang in einer Höhle schlafen, und er hatte nicht einmal Kinder.

6 Leute checken gerade 👀

Buche ich jetzt einen Sommerurlaub oder behalte ich mein Kind, meine Wohnung, meine Organe und esse weiterhin täglich? Ich hasse Entscheidungen.

7 Leute checken gerade 👀

Vorsichtig, „Freund“. Noch ein Wort über Shakira und du könntest herausfinden, wie schnell ich dieses Schwert ziehen kann.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie jung sind, werden Sie den Drang verspüren, sich „Die Sopranos“ anzuschauen. Es ist sehr wichtig, dass Sie auf „Play“ drücken.

8 Leute checken gerade 👀

Entwarnung! Ich habe jetzt Kaffee.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Frau mit diesem 1-Euro-Rubbellos nichts gewinnt, wird es in die Geschichte eingehen als eines der schlechtesten Geschenke zum Hochzeitstag.

14 Leute checken gerade 👀

Wäre die Sucht nicht gewesen, hätte ich ein Supermodel werden können. Brot ist eine höllische Droge.

15 Leute checken gerade 👀

Je mehr man wiegt, desto schwieriger ist es, einen zu entführen. Also bleiben Sie sicher und essen Sie Kuchen.

10 Leute checken gerade 👀

Jedes Jahr, pünktlich zu Weihnachten, wenn es arschkalt ist, kommt dieser beschissene Coca Cola Truck um die Ecke. Jetzt, bei dieser Affenhitze, hat den noch kein Mensch gesehen!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇹 hat gespeichert:

Bilder werden heutzutage stärker gefiltert als Wasser.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Polizei sucht jemanden, der am Bahnhof Fahrräder klaut. Hab mich jetzt einfach mal beworben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Immer dieser Schreck, wenn man vom Handy hochschaut und die Innenstadt umgebaut wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Facebook ist ausschließlich dazu da, dich daran zu erinnern, warum es nervt.

Jemand aus 🇦🇺 hat geteilt:

Ich hasse es ja, dass ich morgens schon so gut aussehe und gar nicht mit jammern kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie alt man wirklich ist, merkt man erst, wenn man von etwas herunterspringen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wieso suchen eigentlich alle nach intelligentem Leben im All? Können wir bitte erstmal auf der Erde anfangen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine liebste Yoga-Übung: Aufgehender Mittelfinger im Morgenrot.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen in deinen 40ern. Dein BH gewinnt den Oscar für den besten Schauspieler in einer Nebenrolle.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es scheint, dass ich nach der Überprüfung meines Bankkontos ein Leben als Krimineller führen muss.

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Beliebt auf Threads:

Wieso wohnt das Meer nur so weit weg von mir?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Der Frieden des Nichtwissens.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Die Steinzeit war eigentlich ganz geil: Keine Rechnungen, keine Steuererklärungen, dafür aber die ganze Zeit grillen!

Gerade geteilt über YouTube:

Ich glaube nicht, dass sich jemals wieder etwas Gutes ereignen wird, solange sich die Menschen nicht wieder schlecht fühlen, wenn sie dumm sind.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn mich das Internet eines gelehrt hat, dann, dass viele von uns nicht bereit sind für einen Buchstabierwettbewerb.

Gerade geteilt über Facebook:

Mein Geist ist willig nur der Kaffee ist schwach.

Geht gerade viral auf Twitch:

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer, weil es dann verboten ist, mit mir zu reden.

Trendet auf YouTube:

Du bist ein Schatz, man sollte dich vergraben.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich stelle meinen Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Verheiratet zu sein bedeutet, dass man nie sagen muss, dass man wütend ist. Man kann es allein durch die Art und Weise, wie man atmet, deutlich zum Ausdruck bringen.