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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇮 hat geteilt:

Ich habe gerade meine Testergebnisse zurückbekommen und mein Cholesterinspiegel ist eine Käsebratwurst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man genügend Sonnencreme aufträgt, perlt der Regen einfach ab.

Jemand aus 🇱🇻 hat geteilt:

Wer auch immer gesagt hat, dass es in Ordnung ist, seine Haustiere in seinem Bett schlafen zu lassen, vielen Dank, jetzt ist mein Goldfisch tot.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich andere nicht mehr als „ältere Menschen“ bezeichnen kann.

Jemand aus 🇶🇦 hat gecheckt:

Ich bin es leid, mich zu rechtfertigen. Jemand anders soll es für mich tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lassen Sie Ihr Gebäck nicht unbeaufsichtigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

80% aller Streitigkeiten beginnen nur, weil jemand noch nicht gegessen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Revolution besteht im Wesentlichen darin, Sneaker weiterhin Turnschuhe zu nennen. Und zwar bis an mein Lebensende.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Intelligenz verfolgt dich gnadenlos, aber du bist schneller.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer blockiert wird, wird gesehen und wer gesehen wird, wird geliebt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Leute kommen wieder mit ihrem Ex-Partner zusammen und denken, wenn sie das Buch zweimal lesen, hat es ein anderes Ende.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich hab vor 30 Jahren einen Joint geraucht und immer noch Heißhunger. Man muss ja so aufpassen!

Gerade gelandet bei Discord:

Einen Drogentest hab ich mir ja eher wie ne Weinprobe vorgestellt.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Vergessen Sie nicht, heute zu jammern und sich zu beschweren, weil Montag ist.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Besonders gut kann ich sitzen, atmen und Leute in Ruhe lassen.

Jetzt live auf Facebook:

Ein Feiertag am Wochenende ist ein verschwendeter Feiertag!

Sorgt für Aufsehen auf X:

Früher sagte man Standort Deutschland, bald wird man sagen, dort stand Deutschland.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Vor 20 Jahren habe ich immer gesagt: „Ich bin gut im Bett!“ Jetzt sage ich: „Gut, ich bin im Bett…“

Soeben entdeckt auf WeChat:

1995: Oh cool, ein Online-Buchladen. 2025: „Bitte scannen Sie diesen QR-Code und nehmen Sie an einer kurzen Umfrage teil, um Ihre Toilette spülen zu können!“

Trendet auf WeChat:

Es verwirrt mich sehr, dass ich im selben Jahr geboren wurde wie alte Menschen.

Start » Lustige Hygiene Sprüche

Lustige Hygiene Sprüche

Lustige Hygiene Sprüche bringen Schwung ins Waschen, Zähneputzen und Co. 🧼😄 Wer sagt, Sauberkeit muss langweilig sein? Mit einem Augenzwinkern wird jedes Händewaschen zum Comedy-Event und die Zahnpasta zum Star der Show. Bereit für frischen Wind im Badezimmer? 🚿✨ Dann schnall dich an, hier kommt Spaß mit Schaum!

Neue lustige Hygiene Sprüche 👇

  • Lustige Hygiene Sprüche - Ich weiß, das Leben kann hart sein, aber man sollte trotzdem ein Deodorant tragen.

    Kommentar:
    Selbst wenn das Leben einem den Schweiß auf die Stirn treibt, bleibt man mit Deo wenigstens frisch für die nächsten Abenteuer! 😅🧴✨

  • Lustige Hygiene Sprüche - Zentauren können sich nicht den Hintern abwischen.

    Kommentar:
    Eigentlich verständlich, wenn man bedenkt, dass sie ständig zwischen Mensch- und Pferdepflichten hin- und hergerissen sind! 🐴🙈

  • Lustige Hygiene Sprüche - Die Gabel, die Sie im Restaurant benutzen, war schon in Tausenden anderer Münder.

    Kommentar:
    "Na dann guten Appetit und viel Glück beim Gabel-Roulette! 🍴😂"

  • Lustige Hygiene Sprüche - Ich staubsauge nie, damit ich das natürliche Mikrobiom meines Teppichs nicht störe.

    Kommentar:
    "Mein Teppich und ich haben eine symbiotische Beziehung! 🧹🌿 #TeamNatur"

  • Lustige Hygiene Sprüche - Ich wische meine Hände immer an meiner Hose ab, bevor ich jemandem die Hand schüttle, damit sie sich den Rest des Tages fragen, was ich gerade angefasst habe.

    Kommentar:
    "Ein bisschen Geheimnis muss sein! 🤭💁‍♂️"

  • Lustige Hygiene Sprüche - Kann sich noch jemand vorstellen, wie wir uns früher in öffentlichen Telefonzellen einen verkeimten Hörer direkt an Ohr und Mund hielten?

    Kommentar:
    "Früher hieß es: 'Ich ruf dich aus der Telefonzelle an!' Heute heißt es: 'Ich schick dir 'ne WhatsApp!' 📞😂"

  • Lustige Hygiene Sprüche - Hab gelesen, dass man Obst nicht ungewaschen essen soll. Ich gehe doch nicht vor jedem Apfel baden.

    Kommentar:
    "Da hast du absolut recht! 🍎🛁 Aber wer weiß, vielleicht mag der Apfel eine kleine Wellness-Behandlung vor dem Verzehr? 😄🍏"

  • Lustige Hygiene Sprüche - Verstehe ich das richtig? Bei Insekten in der Küche wird jedes Restaurant wegen mangelnder Hygiene geschlossen, aber im Essen dürfen sie serviert werden?

    Kommentar:
    "Da haben die Insekten wohl einen VIP-Zugang in die Küche bekommen! 🐜🍴 #InsektenInDerKüche"

  • Lustige Hygiene Sprüche - Um alle Viren abzutöten, müssen Sie Ihre Hände wie ein Politiker waschen.

    Kommentar:
    "Am besten in einem endlosen Loop, damit auch wirklich jeder Eindringling besiegt wird! 🤣👏 #SaubereHändeSauberePolitik"

  • Lustige Hygiene Sprüche - Das Einzige, worüber ich mir auf der Toilette Gedanken mache, ist, ob die Leute sich die Hände waschen oder nicht.

    Kommentar:
    "Denkst du, es gibt eine Geheimgang-Tür, die direkt zur Seifen-Spender führt? 🚽🤔🧼"

[show_if_paginated] Mehr lustige Hygiene Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Hygiene Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als ich heute zum Fitnessstudio ging, war es so windig, dass ich in den McDonald’s geweht wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hinter jedem lustigen Mann steht eine Frau, die mit den Augen rollt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manche Menschen werden seltsam, wenn sie älter werden. Ich aber nicht. Ich war schon immer seltsam.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist ja toll, dass du mir die Welt zu Füßen legen willst. Es gibt da aber auch noch andere Planeten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man die Augen schließt und sich die Ohren zuhält, ist Nachrichten gucken gar nicht mehr so schlimm.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Von Sommerkleidung zu Winterkleidung wechseln: „Okay!“ Von der Winterkleidung zur Sommerkleidung: „ICH BIN NICHT BEREIT!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ihr braucht kein Pokemon Go. Wenn ihr Tag und Nacht kleine Monster fangen wollt, werdet Eltern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade versteht

Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:

Früher: Baue ein Haus. Pflanze einen Baum. Zeuge ein Kind. Heute: Komm irgendwie durchs Leben ohne wahnsinnig zu werden!  

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nimm dir ein Beispiel an Stühlen: Sie halten auch jeden Arsch aus!

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du müsstest morgens um 3 nach’m Club noch nach Hause reiten.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Deja Poo: Das Gefühl, dass du diesen Müll schon mal gehört hast.

Gerade gelandet bei Facebook:

Natürlich könnte ich auch ohne Kaffee in den Tag starten, aber Dinge wie Wörter sagen und Hosen anziehen sind wichtig.

Gerade geteilt über Reddit:

Die einzigen Dinge, die in meiner Firma richtig cool sind, sind mein Gehalt und ich.

Gerade geteilt über LinkedIn:

So ein Riesenschädel, und ich kann mich nicht erinnern, warum ich in die Küche gegangen bin.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber du kannst mir dabei zusehen, wie ich in meinem Sommerkleid frisches Obst esse.

Gesehen bei Threads:

Wer behauptet, dass man Glück nicht kaufen kann, hat noch nie für eine Scheidung bezahlt.

Jetzt live auf Discord:

Wundert mich null, dass Exorzismus mit Ex anfängt.

Geht gerade viral auf X:

Ich habe keine Verabredung für den Valentinstag, also werde ich wahrscheinlich mit meiner Frau ausgehen.

Gesehen bei Facebook:

Der Sozialismus ist wie Polio: Er kommt zurück, wenn die Menschen vergessen, welch schrecklichen Schaden er beim letzten Mal angerichtet hat.

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